ارایش

هماهنگ کردن اندازه لب و یا فرم دادن به آنها به وسیله آرایش

1 - هنگامی که لب پایین نازک است، خط لب را پایینتر از خط معمولی لب میکشیم و آن را با رژ لب پر میکنیم. همچنین کمی وازلین یا برق لب به وسط لب پایین بملید تا آن را برجسته تر جلوه دهد.
2 - وقتی لب بالا نازک است، خط لب بالا را بالاتر از خط معمولی لب میکشیم تا پهتر جلوه کند و با لب پایین تناسب داشته باشد.
3 - هنگامی که لبهای پایین و بالا نازک هستند، اندازه لبها را در بالا و پایین با مداد لب زیاد میکنیم و داخل خط را با رژ لب پر میکنیم که لبها پرتر به نظر آیند.
4 - برای لبهای پر و بزرگ نباید رژ لب خیلی روشن و جلب نظر کننده استفاده کرد. رژ لب مات برای این لبها بهتر از رژ لب براق است.
5 - دهان و لبهای کوچک را میتوان با کشیدن خطوط در اطراف دهان بزرگتر نشان داد.
6 - در فرم دهانی که گوشه های افتاده دارد میتوان خط لب را رو به بالا کشید و فرم دهان را اصلاح کرد.
7 - لبهای نامساوی را نیز میتوان با کشیدن خطوط در جاهای لازم یکنواخت نمود.
برای جلوگیری از مالیده شدن رژ لب بر روی دندانها میتوان از روش زیر استفاده کرد:
انگشت اشاره خود را در دهانتان قرار دهید  و لبهایتان را ببندید. سپس انگشت خود را بیرون بکشید. به این ترتیب رنگ اضافه رژ لب از داخل لبهایتان پاک شده و از مالیده شدن آن به دندانهایتان جلوگیری میکند.

آشنایی با انواع کرمها

کرمهای مرطوب کننده:  این کرمها از سه طریق می توانند رطوبت پوست را تأمین نمایند برخی با بر جای گذاردن یک لایه چرب بر روی پوست مانع از دست رفتن آب پوست می شوند (مانند وازلین و کلد کرمها) ، برخی کرمها حاوی اجزاء جاذب رطوبت هستند که رطوبت را جذب و در خود نگه می دارند، برخی از کرمهای مرطوب کننده حرفه ای (مانند هیدرازن لانکوم) سیستم آب رسانی دارند و مرتب آب به پوست می رسانند.
کرمهای ضد آفتاب : این کرمها حاوی موادی به نام فیلترهای ضد اشعه UV  هستند که اشعه مضر فرابنفش خورشیدی را از طریق جذب نور و یا تفرق و انعکاس آن تضعیف می کنند و مانع از آسیب رساندن آن به پوست می شوند. میزان کارایی یک فراورده ضد آفتاب با استفاده از عددی به نام SPF  نشان داده می شود.مفهوم این عدد افزایش مقاومت پوست  در برابر قرمز شدن در صورت استفاده از فراورده ضد آفتاب است.برای مثال اگر پوست بدن  شما بدون استفاده از فراورده ضد آفتاب  مثلاً پس از 10 دقیقه قرمز شود با استفاده از فراورده ضد آفتاب با SPF=15  پس از 150 دقیقه قرمز خواهد شد.
کرمهای روز و کرمهای شب : تشابه این دو کرم در مرطوب کنندگی آنها است تفاوت آنها در این است که کرمهای روز حاوی مقادیری فیلتر ضد آفتاب ولی کرمهای شب حاوی ویتامین ها و مواد مغذی مفید برای پوست است . تا در طول شب بر روی پوست مانده و تأثیر خود را ظاهر کنند

آرایش تکمیلی و ترمیمی

با آرایش ترمیمی و استفاده از رنگهای تیره و روشن فوندیشن و یا پورد میتوانیم ایرادهای اعضای صورت را تا حد امکان بپوشانیم.  میتوانیم با رنگهای تیره این اعضا را کوچکتر و با رنگهای روشن آنها را بزرگتر نشان دهیم.  اگر در این کار دقت نکیم، این لکه های تیره وروشن نه تنها زیبا نخواهند بود، بلکه چهره را زشت نیز خواهند کرد. در آرایش ترمیمی بیشتر از پودر استفاده میشود تا از کرم و مایع، زیرا پودر به راحتی روی فوندیشن پخش میشود. آرایش ترمیمی بر اثر تکرار بهتر میشود چون تکرار این آرایش باعث میشود که متوجه شویم که چگونه باید اعضای صورت را با استفاده از رنگهای متضاد کامل نشان دهیم.
به طور مثال برای بینی پهن، کنار بینی را کمی تیره تر میکنیم و روی بینی را پودر میزنیم. درمورد بینیهای بلند، نوک بینی را تیره تر میکنیم و در بینی های کج، رنگ تیره را در کنار بینی و رنگ روشن تر را در وسط بینی به کار میبریم.
برای پوشاندن جای زخم و یا جوش، آکنه، لکه های روی پوست و سیاهی دور چشم و خطوط ریز و پهن کنار دهان عمل ترمیمی و تکمیلی را بعد از زدن فوندیشن انجام میدهیم، زیرا فوندیشن را نمیتوانیم روی پودر بزنیم و مانع پاک شدن آن شویم.
پودر و یا کرمهای ترمیمی در رنگهای روشن، متوسط و تیره ساخته میشوند.
حلقه سیاه دور چشم را میتوان با استفاده از کرم پودر ترمیمی پوشاند. البته دلایل زیادی برای افتادن حلقه سیاه دور چشم و گود رفتن و پف کردن پلکها وجود دارد، مثل کم خوابی، غذای نامناسب، مصرف مشروبات الکلی، ناراحتی های کلیوی و... که در این صورت باید ابتدا در  رفع مشکل اصلی بکوشیم و سپس از آرایش کمک بگیریم. به هر حال، پلکها و اطراف چشم را تا زمانی که تیره و گود رفته هستند روشنتر میکنیم و یا در حالتی که پف کرده اند برای پوشاندن این پف ، روی آن را با پودر تیره تر و اطراف آن را با پودر روشن میپوشانیم و به دقت پودر را پخش میکنیم.
از پودر تیره برای کوچکتر نشان دادن بینی بزرگ و یا کج، غبغب، آرواره پهن و برجسته، پلکهای سنگین، چانه برجسته و پیشانی جلو آمده استفاده میکنیم.
از پودر روشن برای بزرگتر نشان دادن بینی کوتاه، چشمان گود رفته کوچک،  صورت باریک و بلند، چانه عقب رفته، گردن باریک و بلند و پوشاندن حلقه سیاه دور چشم استفاده میکنیم.
بریا برجسته تر نشان دادن گونه ها، یک خط فرضی از گوشه دهان به وسط گوش و یک خط دیگر به صورت عمودی، از گوشه خارجی چشم به طرف چانه میکشیم. فوندیشن تیره را بعد از خط عمودی  روی این خط فرضی به طور افقی میزنیم.
زخمهای کوچک، خال و لکه سیاه را با فوندیشن میتوانیم بپوشانیم که بهتر است با انگشت فوندیشن را کاملا پخش کنیم تا خط فاصله ای ایجاد نشود و صورت دو رنگ نشان ندهد. برای پوشاندن لکه ههای بزرگ و خال یا لکه مولودی (اصطلاحا همان ماه گرفتگی)  مسلما وقت بیشتری باید صرف کنیم و با صبر و حوصله به قدر کافی کار کنیم. بعد از زدن فوندیشن، مواد پوشاننده را روی لکه می مالیم و مجددا لایه نازکی از فوندیشن را روی آن میزنیم و سپس تمام صورت را به طور یکنواخت پودر میزنیم. باید توجه داشته باشیم که استفاده از فوندیشن خیلی زیاد و ضخیم، بدون پخش کردن صحیح مشکل صوزت را بدتر از آنچه که هست نشان میدهید.

خط چشم و طریقه صحیح کشیدن آن

بعضی از خانمها دوست دارند که در روز از خط چشم استفاده کنند. استفاده صحیح از خط چشم زیبایی چشمان را چندین برابر میکند و مژه ها ضحیمتر به نظر می آیند. خط چشم به  رنگهای مشکی و قهوه ای تیره در دسترس است.
موقع کشیدن خط چشم، پلک بالا باید کاملا خشک و بدون چربی باشد. پلک چشم را با یک یا دو انگشت نگه میداریم و خط باریکی بالای چشم، از گوشه داخلی چشم و تا حد امکان نزدیک به چشم میکشیم. سپس از دو سوم خط ، آن را کمی به طرف بالا میکشیم. برای زیر چشم، خط بسیار باریکی از گوشه داخلی چشم شروع کرده و به طرف خارج میرویم. دو خط در گوشه چشم نباید به هم بچسبند. یک فاصله کوچک بین دو خط در گوشه خارجی چشم آن را درشت تر نشان میدهد.
برای نشان دادن چشم به حالت طبیعی، همان خط چشم باریک بالای چشم کافی است و نیازی نیست زیر چشم را نیز خط بکشید.
خانمهایی که میخواهند آرایش روزشان کمی بیشتر جلوه کند، در گوشه خارجی، خط چشم را به طرف بالا و بیرون و کمی پهنتر از گوشه داخلی چشم میکشند.
برای آرایش شب خط چشم را از گوشه داخلی شروع و از وسط مردمک چشم به طرف گوشه خارجی چشم پهنتر و سپس در انتها آن را بسیار باریک تمام میکنیم. خط دیگری زیر چشم میکشیم و بین دو خط در گوشه خارجی چشم فاصله میگذاریم که چشم را شفافتر و بزرگتر نشان دهد.
چشمهای بادامی را معمولا با خط بسیار پهن در گوشه خارجی چشم در بالا و خط دیگری در پایین که دو گوشه به هم چسبیده باشند میتوانیم گرد نشان دهیم و با سایه ، گوشه چشم را بالاتر میبریم  که بسیار زیبا و جذاب جلوه کند.

آرایش نوروزی

نوروز در راه است و تعطیلات آن برای شما بهترین فرصت برای لذت بردن از آرایشتان است. با آرایش زیباتر چشمهایتان و اضافه کردن درخشش پوست بر جلوه ظاهرتان بیفزایید و بگذارید مردم زیبایی واقعی شما را ببینند.

وسایل مورد نیاز:

1- نقاب رنگ
2- کرم پودر ماتیکی
3- پنکک
4 - مداد چشم مشکی
5 - سایه چشم Desert dusk   
6 - ریمل مشکی
7 - رژ گونه Orange Glow
8 - برق لب مدادی نارنجی
9 - رژ و مداد لب سر هم

طریقه آرایش:

ابتدا نقاب رنگ متناسب با پوستان را روی لکه ها و جوش های صورتتان بمالید.
با استفاده از اسفنج، کرم پودر ماتیکی را روی تمام صورتتان پخش کنید. چشمها و لبهایتان را به صورت کامل بپوشانید تا آرایشتان دوام بیشتری داشته باشد.
با پنکک متناسب با رنگ پوستتان  صورتتان را بپوشانید. این کار دوام آرایشتان را تضمین میکند.
حال چهره شما برای رنگ آماده است.
آرایش چشمانتان را با خط چشم  مشکی آغاز کنید. تا جایی که میشود خط چشم را نزدیک به مژه هایتان بکشید.
از سایه چشم زرد یا بنفش استفاده کنید. از پای مزه به سمت بالا بپوشانید.
حال ابتدا مژه های پایین و بعد مژه های بالا را ریمل بزنید.
برای داشتن گونه های برجسته، رژ گونه ماتیکی را روی استخوان گونه بمالید.
خط لبتان را کشیده و لبهایتان را با همان خط لب بپوشانید. نباید رنگ حاشیه لبتان پر رنگتر باشد.
حال از مداد برق لب  نارنجی استفاده کنید.
حال دیگر برای تعطیلات نوروز آماده هستید.

برداشتن و مرتب کردن ابرو
 

مقدمه:
زیبا ساختن ابروان میتواند تغییر شگفت انگیزی در ظاهر شما ایجاد کند. منظور من فقط تغییر سبک ظاهر نیست، بلکه حالت چهره شماست. ابروانی که شکل زیبایی دارند مانند قابی برای چشمان شما هستند، درست مانند موهای آرایش کرده  که قاب چهره است و قاب عکس که زیباساز یک نقاشی زیبا میتواند باشد. اقراق نیست اگر بگوییم که شکل ابرو میتواند به ظاهر شما جلوه دهد و یا جلوه آن را از بین ببرد.
  
قبل از شروع، نکات زیر را بیاموزید:
ابروان شما از کجا باید آغاز شوند؟
مداد را در کنار بینی به صورت عمودی نگه میداریم نقطه طلاقی مداد با ابرو، همان محل شروع ابرو شماست.

بلندترین نقطه ابرو باید کجا باشد؟
مدادی را در کنار بینی به  سمت قسمت خارجی عنبیه چشم (قسمت رنگی چشم) نگه دارید . محل طلاقی مداد با ابرو، محل بلندترین نقطه ابروی شما را مشحص میکند.

نقطه پایانی ابرو کجاست؟
مدادی را طوری نگهدارید که امتداد آن از کنار گوشه خارجی چشمتان بگذرد. محل طلاقی مداد با ابروی شما دقیقا نقطه پایانی ابروی شماست.

شکل درست ابرو را پیدا کنید؟
وقتی به ابروی خودتان نگاه میکنید، باید دو خط مرئی وحود داشته باشد. یکی از نقطه شروع ابرو تا بلندترین نقطه ابرو و دومی از بلندترین نقطه ابرو تا نقطه انتهای ابرو. این خطوط باید ممتد و بدون قطعی باشند و در انتها نازک شود.

نکته:
اگر تا کنون ابرویتان را برنداشته اید، بگذارید اولین بار یک شخص متخصص این کار را برای شما انجام دهد و ابرویتان را شکل بدهد. و همچنین این را به یاد داشته باشید که همیشه در جهت رشد مو ابروانتان را بردارید. این مسئله درد ناشی از کنده شدن مو را کم میکند.

چگونه ابروانتان را بردارید؟
ابروانتان را به سمت بالا برس بکشید و با قیچی ابرو قسمتهای اضافه آن را قیچی کنید. سپس، روی شکل و کمان ابرویتان کار کنید. به یاد داشته باشید که فاصله بین ابروان شما باید به اندازه پهنای چشمتان باشد. و بخش داخلی ابرو باید از بالای سوراخ بینی آغاز شود. برای اینکه این نقطه به راحتی مشخص شود، مدادی را در کنار بینیتان به سمت بالا به صورت عمودی نگه دارید تا نقطه ابتدای ابرو مشخص شود.  برای اینکه طول ابرویتان مشخص شود، مداد را از کنار ابرو طوری نگهدارید تا امتداد آن از کنار گوشه خارجی چشمتان بگذرد و به ابرویتان برسد. به این ترتیب نقطه پایانی ابرو مشخص میشود. سپس، باید مشخص کنید که بالاترین نقطه ابرو یا  کحاست. برای این کار مداد را در کنار بینی قرار هید تا امتداد آن از کنار قسمت خارجی عنبیه چشم بگذرد و به ابرو برسد.

قواعد برداشتن ابرو:
توجه: این کار را روز قبل از مهمانی انجام دهید چون آثار سرخی آن چندان زیبا نیست.
قاعده اول: ابروانتان را با یک برس کوچک مثل مسواک به حالت طبیعی برس بکشید.
قاعده دوم:  یک پارچه لطیف گرم روی ابروی خود بکشید تا برداشتن ابرو آسانتر شود.
قاعده سوم: زیر ابرو را زیاد برندارید چون ظاهر عجیبی پیدا میکنید.
قاعده چهارم: ابروهایتان را بیش از حد برندارید چون به شما چهره متعجب میدهد.
قاعده پنحم: از موچین جنس خوب و دارای لبه های نازک و کیپ استفاده کنید تا به هتگام برداشتن ابرو موی ابرو را نشکند. این کار ممکن است باعث عفونت شود.
قاعده ششم: موها را یک به یک بچینید. آنها را محکم و در جهت رویش مو بکشید.
قاعده هفتم: ابتدا از وسط ابرو، بالای بینی، شروع کنید تا به درد آن عادت کنید. چون این قسمت از پوست نسبت به پوست بالای چشم حساسیت کمتری دارد.
قاعده هشتم: اگر درد این کار زیاد بود قبل از ادامه مقداری خمیر دندان بر روی ابرویتان بمالید و بگذارید چند دقیقه بماند. این کار حالت بیحسی به پوست میدهد.
قاعده نهم: برداشتن ابرو را از داخل ابرو به سمت خارج ابرو انجام دهید.
قاعده دهم: هماهنگی ابروهایتان را در آینه چک کنید و در پایان یک پارچه لطیف سرد روی ابروهایتان  بگذارید تا سرخی پوست را کاهش دهد.
نکته: اگر میخواهید چهره بازتری داشته باشید فاصله ابروها را کمی بیشتر کنید و اگر چشمان کشیده میخواهید بگذارید ابروهایتان به هم نزدیکتر باشند.


به یاد داشته باشید:
طبیعی بودن همیشه بهتر است. هرگز ابروهایتان را بیش از حد برندارید.
وقتی شکل اولیه را به ابرویتان دادید، نگه داشتن این شکل آسان است.
ابتدای ابرو باید با گوشه داخلی چشم هماهنگ باشد.
کمان ابرویتان نیز باید با خط بالای چشمتان هماهنگ باشد.

درست کردن ابروی نازک و پراکنده:
قسمت ابتدای ابرو، دقیقا بالای گوشه داخلی چشم، باید پر باشد. اگر ابروان شما نازک و یا کم پشت است، آن قسمت را با مداد ابرو با خطوط نازک مومانند پر کنید.
سپس، با یک برس زبر که در پودر رنگ ابرو فرو کرده اید کارتان را ادامه دهید. به این ترتیب رنگ مداد ابرویتان بیشتر میشود. هر قدر به کمان ابرویتان نزدیکتر میشوید خطوط را نازکتر کنید.

چگونه بهترین کمان ابرو را ایجاد کنیم:
ترجیحا، کمان ابرو باید از ابتدای شروع کره چشم آغاز شود. برای مشخص کردن آن از یک گوش پاک کن استفاده کنید، آن را در کنار بینی خود قرار دهید  و یر روی پلک بالایی چشم خم کنید. محل طلاقی گوش پاک کن و ابرو بالاترین نقطه کمان ابرو را مشخص میکند. اصولا ابرو باید یک سوم اینچ بعد از گوشه خارجی چشم به صورت کمی سربالا به پایان برسد.

چگونه کمان ابرو بالاتر ببریم؟
برای این کار بهتر است که زیر بالاترین قسمت کمان ابرو را نازکتر کنید تا کمان ابرو بالاتر برود. به این ترتیب ظاهر چشمتان نیز بازتر میشود.

چه موچینی بهتر است؟
برای برداشتن موهای اضافه از موچینهای سر کچ استفاده کنید.
ابروانتان را برای پر نشان دادن به سمت بالا و برای نازک نشان دادن به سمت چپ و راست برس بکشید. برای اینکه ابرویتان حالتش را حفظ کند از ژل ابرو استفاده کنید.
بهترین موچینها، موچینهای نوک کجی هستند که قسمت انتهایی زبری دارند و گرفتن  مو با آنها آسانتر است. برای کشیدن مو نباید زور زد. برای کنترل بهتر این عمل بعضی از موچینها به حالت قیچی هستند.
هر دو یا سه سال، وقتی نوک موچین شل شد،  باید موچین خود را تعویض کنید.
همیشه موچین خود را تمیز نگهداری. به کمک یک گوش پاک کن آغشته به ماده ضد عفونی یا الکل نوک آن را تمیز کنید. همیشه شب هنگام ابرویتان را بردارید تا قبل از شروع آرایش صبحگاهی آثار سرخی از اطراف ابرو محو شود.

چه رنگ مداد ابرو برای شما مناسب است؟
همیشه رنگ مداد ابرویتان را هماهنگ با رنگ موها و پوستتان انتخاب کنید. معمولا برای روز رنگ طبیعی و برای عصر از رنگهای تندتر استفاده کنید.
اگر رنگ موهایتان را تغییر شدیدی بدهید، متناسب با آن رنگ ابرویتان را کمرنگ یا پررنگ کنید. تنوع رنگ در رنگ ابروهای پودری بیشتر از مداد ابروها است.
چند سایه چشم  را انتخاب کنید تا رنگ متناسب را پیدا کنید.
کسانی که میخواهند آرایششان بینقص باشد، میتوانند یک یا دو رنگ را با هم استفاده کنند تا آرایش چشمانشان جلوه بخصوصی پیدا کند.
قبل از هر استفاده نوک مداد ابرویتان را تیز کنید. اگر از رنگ پودری استفاده میکنید، هر دو یا سه بار استفاده برس آن را بشویید و با باد خشک کنید. اگر پودر زیادی روی برس باشد رنگ را بیش از حد پخش میکند.

راه حل برای چشمان پف کرده 

- یک قاشق غذاخوری را زیر اب سرد گرفته و انرابرای ۶۰ ثانیه روی پف کردگی چشم قرار دهید

کرمهای روی پوف کردهگی استفاده کنید که دارای نشاسته و روغن جگر کوسه باشند متخصصین پوست سالهاست بر این عقیده هستند که این مواد ورم پوست یا قسمت چشم را از بین میبرد.

- راه دیگر حلقه حلقه کردن خیار و روی چشمها بصورت کمپرس گذاشتن است

- چای سیاه کیسه ای را در اب سرد خیس نموده و برا ۱۰ دقیقه روی چشمها بگذارید و به ارامی از سمت داخل به بیرون چشمها فشار ارامی بدهید.

- از خوردن هر چیزی که دارای نمک باشد خوداری کنید چرا که باعث نگهداری مایعات اضافی جمع شده در ناحیه چشمها خواهد شد.

- در موقع خواب سر را بالا تر از بدن نگهدارید که باعث اضافه جمع شدن بیشتر مایعات زیر چشم نشود.

کلک برای مژه ها

مژه ها را ۳ مرتبه فر کنید. نزدیک به ریشه ها - وسط مژه ها و نزدیک به ریشه و هر بار فر مژه را برای ۵ ثانیه نگهدارید. البته خانمهای با موی فر احتیاج به این کار ندارند.

یک لایه از ریمل زخیم کننده را روی مژه های بالائی بمالید مخصوصا گوشه های داخلی چشمها. و اجازه دهید برای ۳۰ ثانیه خشک شود.

یک لایه ریمل مخصوص بلند کردن مژه ها را از ریشه تا نوک مژه ها بزنید.

۴- همنطور که هنوز ریمل خیس است یک دست از ریمل سیاه که به مژه ها حالت ضخامت میدهند به تمام مژه ها بمالید.ولی توجهتان بیشتر به ریشه ها باشد. خیلی با دقت و ضریف سعی کنید که خط اصلی مژه را تیره تر کنید.

۵- قبل از اینکه ریمل کاملا خشک شود اضافیهای انرا از روی مژه ها بردارید.

۶-قسمت پائین مژه ها را با ریمل مخصوص بلند کننده بصورتی که براش ریمل را بصورت افقی نگه داشته اید بمالید. و دوباره اضافه ریملها را پاک کنید.

۷- با یک مداد نوک نازک یا با پودر سایه چشم و براش خودش بین ریشه مژه ها بصورت نقطه بکشید این نقطه ها باید کملا تمیز باشند تا حالت خود را روی مژه ها نشان دهند

رژ لب

اگر لبهای برجسته و پر ندارید، از روشنترین رنگ ممکن استفاده کنید تا لبهای شما پر و برجسته نمود کند.
برای جلوگیری از اینکه رژ لبتان روی دندانهایتان مالیده شود. پس از زدن رژ انگشتتان را داخل دهانتان کرده و لبانتان را دور آن ببندید و انگشتتان را بیرون بکشید. .به این ترتیب رژ اضافه از داخل لبهایتان پاک میشود.
قبل از زدن رژ، باید از ویتامین ای و یا از رژ کد  LS20  محصولات Kayla استفاده کنید. این کار باعث مرطوب شدن و تغذیه لب شده و از خشک شدن و ترک خوردن لب جلوگیری میکند.
برای اینکه دوام رژتان افزایش یابد پس از زدن لایه اول رژ  یک یا دو لایه دستمال روی لبتان بگذارید، دوباره رژ بزنید و دوباره دستمال را روی لبانتان بگذارید. به این ترتیب چربی رژ گرفته شده و رنگدانه ها و موم آن باقی میماند.
اگر بالای چهل سال سن دارید. پیشنهاد ما این است که از رژهای مات استفاده نکنید.لبان شما با کمی درخشش زیباتر جلوه میکنند. همیشه از برق لب استفاده کنید تا رژتان دوام بهتری داشته باشد.
رنگ رژ لب زیاد مهم نیست. ابتدا دور لبتان را با خط لب خط بکشید و با همان خط لب لبانتان را رنگ کنید. حال میتوانید برق یا رژ لبتان را بزنید. وقتی رژ قرمز میزنید، ابتدا خط لب قهوه ای بزنید و لبتان را با همان رنگ رنگ کنید و بعد رزتان را بزنید. به این ترتیب رنگ قرمز دوام بیشتری پیدا میکند.
برای اینکه از محتوای رژ لبتان حداکثر استفاده را بکنید، لایه لایه از روی آن ببرید و در ظروف مخصوص رژ بگذارید و استفاده کنید.
لطفا از رژ سیاه یا سبز استفاده نکنید، مگر برای مناسبتهای خاص مانند هالووین.
اگر دیدید که از رژتان مایع خارج میشود آن را در یخچال بگذارید.
از رژهای کهنه استفاده نکنید چون باعث پوسته شدن لبانتان خواهد شد.

برق لب

برق لبتان را روی رژ لب یا به تتهایی استفاده کنید. به یاد داشته باشید که برق لب باعث برجستگی و پر جلوه کردن لبانتان میشود.
اگر لبان پر و برجسته ای دارید از برق لب کمتر استفاده کنید.از Line and Shine و یا Lip Glaze Pen محصولات Kayla اصتفاده کنید که دوام بیشتری داشته باشد.

خط لب

از خط لبتان تیره است، میتوانید با کرم پودر یا رز لب کد LS20 محصولات Kayla تیرگی آن را کاهش دهید.
برای خوش فرم کردن لبها قبل و بعد از زدن رژ خط لب بزنید.
همیشه قبل از استفاده از خط لب نوک مدادتان را تیز کنید و سپس با نوک انگشت آرام روی آن بزنید تا نرم و گرم شود.
هرگز از رژ و خط لب با رنگهای متضاد استفاده نکنید.
هنگام زدن رژ، ابتدا لبانتان را با خط لب رنگ کنید و به این ترتیب لایه دوم رژی که میزنید دوام بیشتری خواهد داشت.

زدن رژ لب

رژها انواع و اقسام مختلفی دارند که هر روز به این انواع اضافه میشود. با اینکه انتخاب رنگ رژ یک مسئله شخصی است،  مد روز هم در تصمیمگیری خانمها برای انتخاب رنگ نقش عمده ای بازی میکند. تنوع رنگهای  رزلبهای Kayla را ببینید و انتخاب کنید. به یاد داشته باشید رنگ سال، صورتی است.
برای بوجود آوردن لبان زیبا، ابتدا خط لباننتان را با یک خط لب خنثی بکشید. توجه داشته باشید که خط خود لب را بکشید نه خط خارج لب را. سپس خط لب مورد نظرتان را بکشید.  بعد از آن سطح لبتان را با رنگ مورد نظرتان پر کنید. حال از برس لبتان استفاده کنید و این دو رنگ را در هم پخش کنید تا خط تفکیک آنها زیاد نمایان نباشد.
برای دیدن  تنوع  رژ لبهای Kayla از بخش Kayla در سایت آرایش دیدن کنید.

لبان زیبا

برجسته جلوه دادن لبان نازک یکی از راحتترین مشکلات آرایشی است. آرایش درست میتواند معجزه کند.
ابتدا، از مرطوب کننده کرم لب و یا LS20 محصولات Kayla برای مرطوب کردن لبانتان استفاده کنید.و چند لظه فرصت بدهید تا جذب شود.
سپس، رنگ رژ  مورد نظرتان را انتخاب کنیدو به لبانتان بزنید.(توجه داشته باشید که رنگهای مات و بسیار تیره لبهای نازک را نازکتر نشان میدهند)
حال، مداد لب متناسب با رنگ انتخابیتان را برداشته و روی خارج خط لبتان بزنید (نه بیرون لب) . با کمک انگشت یا یک گوش پاک کن، این خط را نرم کنید.
بالاخره، کمی برق لب وسط لب پایینتان بزنید و با مالیدن لبهایتان به یکدیگر آن را پخش کنید. این کار باعث برجسته تر شدن لبانتان میشود. البته استفاده از برق لبهای رنگ دار به این برجستگی می افزاید.

رنگ قرمز درست برای شما:

برای بهترین هماهنگی، رژ قرمزی را استفاده کنید که با تنالیته پوستتان هماهنگ باشد.
برعکس چیزی که اکثر خانمها فکر میکنند، هر کسی میتواند رژ قرمز بزند. کلید این کار این است که طیف درست این رنگ را انتخاب کنید که با باقی آرایش شما هماهنگی داشته باشد. به مطالب زیر توجه کنید:
اگر پوستتان روشن است و زمینه صورتی دارد:
از رنگ قرمز روشن با ته زمینه صورتی یا آبی و یا  قرمز خالص استفاده کنید.
اگر پوستتان زمینه زرد دارد:
از قرمز گرم با ته زمینه نارنجی استفاده کنید. از قرمزهایی که ته زمینه آبی دارند  پرهیز کنید.
اگر پوستتن زمینه زیتونی دارد:
از قرمز خالص یا قرمزی که ته زمینه قهوه ای در خود دارد استفاده کنید. از قرمزهایی که صورتی یا نارنجی زیاد دارند بپرهیزید.
اگر پوست تیره با زمینه صورتی دارید:
از رژ قرمز با ته زمینه آبی یا صورتی استفاده کنید. از استفاده از قرمزی که ته زمینه نارنچی یا هلویی دارد بپرهیزید.
اگر پوست تیره با زمینه زرد دارید:
از قرمز گرم با ته زمینه نارنجی استفاده کنید. از قرمز با ته زمیه آبی پرهیز کنید.
برای  هر رنگ پوستی:
برای نتیجه بهتر از قرمزی استفاه کنید که زمینه قهوه ای داشته باشد. چون قهوه ای یک سایه خنثی است، قرمزی که زمینه قهوه ای داشته باشد با هر پوستی سازگار است.

از رژ لبهای قرمز Kayla در قسمت مربوطه در سایت آرایش دیدن کنید.

استفاده از مداد لب

هر آرایشگری به مداد لب نیاز دارد چون این وسیله نقش بسزایی  در آرایش دارد.
برای برجسته کردن رنگ لبهایتان: قبل از زدن رژ، خط لب هماهنگ با رژتان را بر تمام سطح لب بزنید.
برای جلوگیری از ریختن رژ از کنار لب: قبل از زدن رژ، خط لب هماهنگ با رژتان را به حاشیه لبهایتان بزنید.
برای بزرگتر نشان دادن دهان: خط لبتان را در حاشیه خارجی فرم لبتان بکشید و بعد رژ بزنید.
برای کوچکتر نشان دادن دهان: ابتدا حاشیه لبانتان را کرم پودر بزنید و سپس با خط لب در حاشیه داخلی فرم لبتان خط لبتان را بکشید و سپس رژ بزنید.

نکاتی درباره رژ لب

رژ لب و عطرهایتان را در یخچال نگهدارید تا دوام بیشتری داشته باشند.
هرگز تستر را روی لبتان آ زمایش نکنید چون غیربهداشتی است.
رژ لب را روی نوک انگشت تست کنید نه روی پشت دست. چون رنگ و بافت پوست نوک انگشت به پوست لب نزدیکتر است.
برای پاک کردن لکه رژ لب کمی گلیسیرین روی لکه رژ بزنید و بعد آن را مانند باقی لباسهایتان بشورید.
اگر میخواهید دوام رژتان بیشتر شود ابتدا از مداد لب یا LS20 به عنوان پایه استفاده کنید. خط لبتان را بزنید و لبانتان را با همان مداد لب رنگ کنید و بعد  رژ بزنید.
اگر از مداد لب استفاده نکنید فرم لبتان زیاد نمایان نمیشود.
اضافه رنگ را به همان ترتیبی که در ابتدا گفتیم از روی لبتان بردارید (با انگشت)
اگر احساس میکنید که رژ لبتان از آنچه که میخواهید روشنتر به نظر میرسد. قبل از زدن رژ لبانتان را با مداد لبی چند درجه تیره تر رنگ کنید. یا اینکه از برق لب تیره تری بر روی رژتان استفاده کنید.

انتخاب رنگ لب

لبان شما قسمتی از صورتتان است که میتوانید با رنگ آن بازی کنید.بهترین راه پیدا کردن رنگ مناسب زدن آن رنگ رژ است ولی راهنمای زیادی برای این انتخاب رنگ وجود ندارد.
اگر رنگ پوستتان تیره است، بیشترین حق انتخاب را دارید.رنگ گوجه ای، شکلاتی ها، قرمزها، رنگهای روشن و نارنجی ها برای شما مناسب هستند.
اگر رنگ پوستتان متوسط است و ته زمینه طلایی دارد، تمام طیف های قرمز به شما تعلق دارند، بنفش با ته زمینه قهوه ای، صورتی یا قهوه ای با ته زمینه قرمز.
اگر پوست روشن دارید،  میتوانید از رنگهای روشن مانند بژ، صدفی و صورتی استفاده کنید

 

زیرسازی صحیح آرایش

در این مقاله کلمات فاندیشن (Foundation) و کانسیلر(Concealer) مدام تکرار میشوند که  به معنی انواع کرم پورد هستند، همان مواد زیرسازی و پنهان کننده لکه های صورت.

خلق یک چهره بی عیب و نکات اولیه زیرسازی آرایش و پنهان کردن لکه ها و جوشها

مقدمه:
حتما تا کنون تصاویر مدلهای زیبا را در مجلات دیده اید و به خودتان گفته اید که این مدلها برای داشتن چنین چهره عالی چه میکنند؟
در حقیقت  این چهره بی عیبی که شما میبنید، نتبجه کار فاندیشن و کانسیلرها یا همان کرم پودر است. اگر شما در صورتتان جوش یا لکه دارید، فاندیشن و کانسیلر به شما کمک خواهد کرد که صورتی بی عیب داشته باشید.

دو نوع کرم پودر وجود دارد:به صورت مایع و به صورت کرم.
کرم پودر مایع یا همان Color Veil   (که در قسمت محصولا آرایشی قسمت Kayla توضیحات و قیمت آن را میتوانید ملاحظه کنید) یک جلای مات و یک پوشش کنترل شده بر روی پوست ایجاد میکند و کاری میکند که پوست شما زیباتر به نظر برسد و لکه ها  و کبودی دور چشم را به خوبی میپوشاند.
کرم پودر ماتیکی یا همان Foundation (در قسمت Kayla باز هم توضیحات آن وجود دارد) برای قسمت هایی از پوست که میخواهیم بپوشانیم، پوشش خوبی ایحاد میکند. انواع لکه ها و آثاری که میخواهیم بپوشانیم عبارتند از: کبودی زیر چشم، جای زخم و سوختگی، رگهای نمایان، چروکها و آثار کشیدگی، جای بخیه، تاتو، ماه گرفتگی ها لکه های ناشی از بالا رفتن سن. همچنین با این ماده میتوان چروکهای ریز زیر چشم را پوشاند. برای بهتر شدن اثر کرم پودر، همیشه از پن کیک متناسب با همان کرم پودر استفاده کنید چونکه حالت ضد آب به آن میدهد. درست مانند یک پوست دوم.
به هنگام استفاده از کرم های آرایشی از یک اسفنج  آرایش استفاده کنید. کرم آرایشی یا همان کرم پودر را به صورت دایره شکل روی پوست بکشید تا کامل پوست را پوشش دهد.
حالا زیرسازی آرایش شما حاضر است تا با استفاده از رنگهای متناسب صورتتان را آرایش کنید.
کرم پودر یک جلای بی نقص به چهره شما و پوششی درخشان به پوست شما میدهد.
کرم پودر برای یکنواخت کردن رنگ چهره، پوشاندن لکه ها صورت و جلا دادن به صورت استفاده میشوند. کرم پودر را باید خیلی یکنواخت بر روی پوست کشید تا حالت براق پدا نکند.
کرم پودرهای مرغوب (مثل Kayla) حاوی ماده ضد آفتاب بوده و نقش مرطوب کننده نیز دارند.
استفاده از رنگ اشتباه در کرم پودر باعث میشود که آرایش شما رنگ واقعی خود را نشان ندهد و کمی چرک به نظر برسد. بر عکس آنچه بسیاری از خانمها تصور میکنند، کرم پودر و مواد زیرسازی آرایشی، اگر مرغوب باشند، برای پوست بسیار مفید بوده و مثل کرم صورت و مواد ضد چین و چروک عمل میکنند. کرم پودرها و مواد زیر سازی آرایشی مرغوب، اگر با کرم مرطوب کننده استفاده شوند، لایه محافظ پوست شما را تقویت میکنند.  رنگدانه های پوست شما، با استفاده از این مواد مرغوب، در برابر گرد و غبار و اشعه های مضر نور آفتاب حفاظت میشود. برای یک محافظت خوب بهتر است به میزان ماده ضد آفتابی که در کرم پودر شما وجود دارد دقت کنید.
برای یک زیر سازی آرایشی خوب شما باید از یک کرم پودر به صورت، کرم، مایع یا پودر استفاده کنید. که انتخاب آن به نوع پوست شما، رنگدانه های پوست شما و همچنین میزان پوششی که پوست شما نیاز دارد، بستگی دارد. اگر می بینید که پوست شما به محض استفاده از کرم پودر آن را به خود جذب میکند، بهتر است که از کرم پودر چربتر استفاده کنید. کرم پودرهای پودری برای کنترل میزان چربی در پوستهای چرب بیشتر کاربرد دارند. اگر به طور مداوم در طول روز و هر روز از کرم پودر خوب استفاده کنید، این زیرسازی باعث میشود که آرایش شما حالتی کاملا طبیعی داشته باشد .

چگونه کرم پودر مناسب برای پوست خود را انتخاب کنیم؟
هدف از استفاده از کرم پودر یا همان زیرسازی آرایش این است که پوست شما حالت یکنواخت و آماده برای آرایش را پیدا کند و هدف از زدن کرم پودر، رنگ بخشیدن به پوست نیست.
به همین خاطر بهتر است که تا آنجا که میتوانید هنگام انتخاب کرم پودر خود، نزدیکترین رنگ به رنگ پوست خودتان را انتخاب کنید. برای اینکار رنگ آن را روی استخوان فک خود امتحان کنید. رنگ درست باید در مقایسه با رنگ گردن طبیعی جلوه کند.
 
 به یاد داشته باشید:
اگر کرم پودر درست را انتخاب کنید و به خط فک پایین خود بمالید، دیگر خط آرایشی بین گردن و صورت به وجود نمی آید. برای تست رنگ کرم پودر بهتر است سه رنگ نزدیک به رنگ بر روی خط فک پایین خود بمالید، بعد در نور طبیعی ببینید که آیا هنوز خط آرایشی دیده میشود یا نه. اگر رنگ درست را انتخاب کرده باشید خطی نباید مانده باشد.
اگر پوستتان چرب باشد بهتر است از یک کرم پودر بدون چربی یا با منشا آبی استفاده کنید. پوستهای خشک با کرم پودرهای مایع و کرم پودرهایی که حالت کرم دارند، سازگاری بهتری دارند.
کرم پودر را درست زیر چانه تست کنید . این کار باعث میشود بفهمید که آیا کرم پودر در صورتتان نامرئی میشود یا نه. اشتباهی که اغلب خانمها میکنند این است که کرم پودر را یا روی گونه تست میکنند، که اغلب پوست آن تیره تر از دیگر قسمتهای صورت است، و یا روی پشت دستشان.
زنان پوست رنگی رنگدانه های زرد در پوستشان دارند و به همین خاطر باید از کرم پودر با پس زمینه زرد و بدون چربی استفاده کنند. پوستهای تیره تر نور بیشتری منعکس میکنند و چرب تر هستند.
ابتدا، نوع پوستتان را در نظر بگیرید. اگر در مجموع پوست صاف (با لکه ها و آسیب دیدگی بسیار اندک) دارید و میخواهید ظاهری صاف داشته باشید، از یک کرم پودر مایع یا کرم استفاده کنید که جلای مات داشته باشد، مانند کرمهایی که دارای فرمول Pro-Retinol   و SPF20  هستند. اگر چرب بودن برای شما ایجاد مشکل میکند. ار فرمول هایی استفاده کنید که درخشش اضافه را جذب میکندو حاوی مواد ضد جوش هستند. اگر میخواهید لطافت و صافی پوست را حفظ کنید از فرمول های ضد پیری استفاده کنید، یعنی فرمولهایی که در آنها ترکیبات مس استفاده شده باشد تا صافی پوست شما را تقویت کند.

رنگ کرم پودر خود را درست انتخاب کنید:
حال، مطمئن شوید که رنگ کرم پودرتان را درست انتخاب کرده اید.
رنگ کرم پودر باید  تا جایی که میشود  به رنگ پوست شما نزدیک باشد. اکثر خانمها چند درجه زردی در پوستشان دارند. پس کرم پودرهایی که پس زمینه طلایی دارند از کرم پودرهایی که پس زمینه صورتی دارند طبیعیتر نشان میدهند. اگر میخوایهد مقداری سرخی به پوستتان بدهید، به جای کرم پودر این کار را با رژ گونه انجام دهید.
اگر در مورد رنگ پوستتان دو دل بودید، از یک رنگ حنثی استفاده کنید که نه زیاد زرد باشد و نه زیاد صورتی. اگر هنگام کشیدن آن بر روی پوست نامرئی شد، رنگ درست را انتخاب کرده اید.

چگونه از کرم پودر استفاده کنیم:
وقتی نوبت به کرم پودر زدن میرسد، به یاد داشته باشید که کم آن هم زیادی است. منظورمان این است که هر کسی نیاز ندارد که از پیشانه تا زیر چانه خود را کرم پودر بزند. یکی از ترفندهای داشتن یک ظاهر طبیعی این است که فقط جاهایی را آرایش کنیم که پوست تیره  یا سرخ دارند. (اکثرا روی بینی، کناره های بینی، گونه ها، اطراف دهان و گوشه چشم) کرم پودر را نقطه به نقطه بزنید و بعد با نوک انگشت یا اسفنج آرایش به سمت خارج، جهت خط مو پخش کنید.
انگشتان بهترین برسها هستند. غالبا استفاده از انگشتان برای پخش کردن کرم پودر از هر وسیله دیگری بهتر است چون حرارت نوک انگشتان باعث آب شدن تدریجی  کرم پودر میشود، که به این ترتیب راحت تر میتوان آن ا روی نقاطی کی میخواهیم پخش کنیم. به تدریج این رنگ را به تمام صورت، از جمله پلکها و زیر چانه پخش کنید تا چهره تان دو رنگ نشود.

نکاتی برای زدن کرم پودر:

·         صورتتان را مرطوب کنید و بگذارید کرمتان جذب شود. این موضوع باعث میشود که کرم پودرتان در سطح پوست بماند.

·         کرم پودر را بزنید و فورا پخش کنید.

·         با زدن برس در پن کک و پخش کردن آن روی صورت به صورت حرکات مدور هماهنگی کرم پودر را ایجاد کنید.  نگرانی ماتی جلای چهرهتان نباشید.

·         کرم پودر را با نوک انگشت یا اسفنج آرایشی بمالید تا پوستتان درخشان و طبیعی جلوه کند.

·         پس از اتمام کار با یک دستمال نمناک روی صورتتان بزنید تا اضافه های پن کیک را از روی آن بردارد و درخشش لازم به چهره تان داده شود.

·         هنگام زدن کرم پودر دهانتان را باز کنید  تا قسمت گردن قشنگ آرایش شود و خطی باقی نماند.

·         دو رنگ کرم پودر را همیشه دم دست داشته باشید. یکی برای زمستان و دیگری برای تابستان. اغلب ماه های سال اگر این دو رنگ را با هم مخلوط کنید هماهنگی بسیار زیبایی به دست می آید.

·         پس از اتمام آرایش، یک تکه پارچه را روی صورتتان بزنید که هم آخرین پوشش را تکمیل کنید و هم نرمشی به ظاهرتان داده باشید.

به یاد داشته باشید:
آرایش در زیر نور مصنوعی و رنگ طبیعی متفاوت جلوه میکند، به همین خاطر همیشه زیر نوری مشابه به نور جایی که میخواهید بروید آرایش کنید.
رنگهای روشن چهره تان را جلوه دار تر میکنند. ولی رنگهای تیره تر این جلوه هار را کمتر نمایان میکنند.

نکاتی برای داشتن یک پوست زیبا:

در اینجا به نکاتی  اشاره میکنیم که اگر مراعات کنید میتوانید پوست زیبایی داشته باشید.

·         تا آنجا که میتوانید از استرس دوری کنید.

·         زیر آفتاب زیاد نمانید و از کرمهای ضد آفتاب استفاده کنید.

·         سیگار نکشید چون سیگار خودش پوست را خراب میکند.

·         آب زیاد بنوشید.

·         خوابتان کافی باشد.

·         توجه کنید که پوستتان را خوب تمیز کنید.

·         سبزیجات و میوه جات را به وفور استفاده کنید.

 

چگونه میتوان کبودی زیر چشم را کم کرد؟
کبودی زیر چشم مشکلی است که اکثر خانمها با آن مواجه هستند. کبودی و پف زیر چشم اکثر به خاطر استرس، بیخوابی و گاهی اوقات هم ارثی است. این کبودی در حقیقت ناشی از جریان خون زیاد در مویرگهای این قسمت از صورت است که ناشی از مشکلاتی است که در بالا گفته شد.
برای رفع این کبودی و ورم، باید از کرم های زیر چشمی استفاده کنید که منشا گیاهی و دریایی داشته باشند تا این رگها را آرامش داده و حالت مرطوب کنندگی هم داشته باشند. این کرم را صبح و شب با ضربه های آرام به زیر چشم خود بمالید تا این جریان خون را هماهنگ کرده و جلوی تورم را بگیرد.

بالاخره پاک کردن آرایش...
توجه داشته باشید که پاک کردن آرایش هم به اندازه خود آرایش کردن اهمیت دارد. قبل از خواب، با استفاده از یک شیر پاک کن خوب آرایش و چربی و کثیفی را به خوبی از روی پوست خود پاک کنید تا شب آرام و خوبی داشته باشید.

موضوع:آموزشها مهم آرایش برای زیبا شدن(برای خانمها)| لينک ثابت |

آرایش ابروان

اولین گام برای آرایش توجه به ابروان است.  ابروان نقش قاب را برای چشم بازی میکنند، یک تصویر زیبا در قاب زیبا و مناسب جلوه بیشتری پیدا میکند. ابروان کمک میکنند  که چشمها و صورت  قشنگی واقعی خودشان را بیشتر نشان  دهند، البته در صورتی که مرتب و  فرم گرفته باشند.
باید بیشتر سعی کنیم که ابروها را تا حد امکان طبیعی نگهداریم. بعضی ابروها فقط نیاز به برداشتن چند تار مو بعضی با تغییر دادن فرم، کامل میشوند. البته موقع برداشتن ابرو باید توجه داشت که موها یکی یکی و در جهت رشد مو برداشته شوند. برای برداشتن ابرو حتما لازم است چند نکته رعایت شود.
باید تو.جه داشته باشیم که چگونه فرم ابروان را پیدا کنیم. مداد را در امتدا بینی تا گوشه داخلی چشم میگذاریم، به این ترتیب خط شروع ابرو مشخص میشود. موهای بین دو ابرو را باید برداشت. مداد را کنار بینی میگذاریم به طوریکه امتداد آن از وسط مردمک چشم بگذرد، و یا به طور عمودی روی صورت قرار میدهیم تا از کنار لبه خارجی چشم عبور کند. حال محل بالاترین نقطه ابرو را مشخص میکنیم. مداد را کنار بینی، در مسیری که از گوشه خارجی چشم عبور میکند قرار میدهیم تا نقطه انتهایی ابرو را مشخص کنیم.
ابروی خوش فرم به زیبایی و جذابیت صورت میفزاید تا حدی که حتی با حرکت ابرو و چشم میتوانیم احساس خودمان را نیز ابراز کنیم. وقتی ابروها باریک و بالا هستند به صورت حالتی میدهند که بیننده را بیشتر متوجه ابروها میکند تا سایر اعضای صورت.
ابروهایی که فاصله بین آنها زیاد باشد و گوشه خارجی ابرو کمی رو به پایین باشد نگاهی خالی و بیتفاوت به چشم میدهد.
ابروهای پهن و نزدیک به هم چهره را اخم آلود و ترشرو نشان میدهد.
فاصله طبیعی بین دو چشم در ابروهای طبیعی  برابر است با پهنای یک چشم.
در چشم های نزدیک به هم باید فاصله ابروها را به اندازه پهنای یک چشم بگیریم و اشکالی ندارد که مداد اندازه گیری کمی در گوشه داخلی چشم به طرف چشم قرار بگیرد.
برای چشم های دور از هم نیز فاصله دو ابرو را به اندازه یک چشم فرض میکنیم و مداد را جهت اندازه گیری کمی داخل تر قرار میدهیم، البته در گوشه خارجی چشم.1
در بعضی افراد ابروها رو به پایین رشد میکنند که حتما باید آنها را با قیچی کوچک مخصوص ابرو و مژه کوتاه کنیم و جالب است که در این نوع ابروها حتی مژه ها هم مسیر رشدشان به طرف پایین است و مستقیم همه آنها را میتوانیم به وسیله فر مژه تاب بدهیم.

موضوع:آموزشها مهم آرایش برای زیبا شدن(برای خانمها)| لينک ثابت |

فیلتر ..

www.alienproxy.com

  www.teraproxy.com

  www.freepr0xy.com

  www.workbrowse.com

  www.dejacey.com

  www.anonproxy.be

  www.pagehot.com

  www.freeusaproxy.com

  www.2255.info

  www3.ft888.net

  www.proxysnail.com

  www.phproxy.com

  www.proxy77.com

http://prxy.avoider.net

http://shirazsampad.com/

http://www.domainrelocator.com/

http://shirazsampad.com/

http://mariosurf.arcadehog.com/

http://www.webproxy.in/

http://www.itscurt.com/proxy/index.php

http://www.hoofle.com/

http://d-load.info/

http://www.wrigglethrough.com/

http://www.c-reality.com/route/

http://www.allyspy.com/

http://www.darkmotion.com/sneak/

http://www.avidproxy.com/

http://www.civileng-iran.com/?N=A

http://www.hoofle.com/

http://prxy.avoider.net/

http://prxy.avoider.net:90/

http://prxy.avoider.net:9090/

http://asia.websiteproxy.com/

موضوع:جديدترين و مدرن ترين فيلترشكن ها.| لينک ثابت |

روش ها مختلف هك كردن

روش ها مختلف هك كردن 

 

خوب راستش اين كار به همين راحتي كه مردم فكر ميكنن نيست ولي راههاي مختلفي وجود داره.

1ـCrack:
يكي از راه ها Crack كردن پسورد طرف براي اين كار نياز به يه برنامه Cracker مثل Yahoo!Cracker دارين كه ميتونين اونو از سايت:
http://www.yahpro.com/
download كنين
روش اين برنامه به اين صورت كه با امتحان كردن پسوردهاي زياد در مدت كم پسورد طرف رو براي شما پيدا كنه به صورتي كه شما يه ليست با فرمت txt در اختيارش بذارين كه پر از اعداد و كلمه ها باشه و يا اين كه بصورت Random خودش انتخاب كنه

2ـTrojan:
اين روش بهتريه و درصد براي به دست آوردن پسورد خيلي بالاست و شما براي به دست آوردن هر نوع پسوردي ميتونين از اون استفاده كنين(چه پسورد اينترنت و چه پسورد ياهو و Msn و ...)
۱-وارد سايت http://www.sub7.net/ بشين
۲-Enter كنين
۳ـوارد قسمت Downloads بشين
۴ـروي Old Version Downloads كليك كنيد
۵ـSub7 2.2 رو download كنين
۶ـپس از download و Setup كردن به فولدري كه برنامرو Setup كردين برين و فايل:EditServer.exe رو اجرا كنين
۷ـپس از اجرا كردن يه پنجره باز ميشه و شما Run In Normal Mode(اجرا در محيط نرمال) رو انتخاب كنين
۸-به Port كاري نداشته باشين و در صورت مايل بودن براي سرور خود پسورد انتخاب كنين
۹-در منوي سمت چپ به startup methods كاري نداشته باشين و بر روي Notification كليك كنيد
۱۰-روي add e-mail notify كليك كنيد و آدرس اي ميل خودتون رو وارد كنين(@ يادتون نره)
۱۱-حالا دوباره از منوي سمت چپ PlugIns رو انتخاب كنين
۱۲ـرو add binded Plugin كليك كنين
۱۳ـاز فولدر PlugIns پلاگ اين s7keys.dll رو انتخاب كنين
۱۴-روي exe icon/other كليك كنين
۱۵-در اين قسمت ميتونين براي سرور خودتون آيكون و Error گمراه كننده درست كنين
۱۶-روي ...Save as كليك كنين و سرور خودتون رو Save كنين

نكته :
۱-توجه داشته باشين كه براي Save كردن بايستي exe. رو بنويسين
۲-هرگز فايل server.exe رو اجرا نكنين همينطور سرورهايي كه خودتون ساخته ايد
۳-بهتر است براي آن كه كسي به exe بودن سرور شما شك نكنه از پسوند scr. به جاي exe. استفاده كنين(موقع Save كردن)
۴ـبهتر است هميشه E-mail ياهوي خودتونو بدين و Msn و Hotmail اكثرا كار نميكنند.

Hack:
۱-پس از ساختن سرور كافيست اونو براي كسي كه مايل به Hack كردنش هستين بفرستين پس از اين كه طرف فايل رو اجرا كرد به آدرس E-Mail كه دادين يه ميل مياد كه Subject:Online و پس از باز كردن در اون يه شماره IP وجود داره اونو كپي كرده و سپس برنامه Sub7.exe رو اجرا كرده و در قسمت IP وارد كنين(Port هم همچنين) و بر روي Connect كليك كنين
۲-پس از وصل شدن به كامپيوتر طرف از منوي سمت چپKeys/messeges رو انتخاب كنين
۳-سپس KeyBoard رو انتخاب كنين
۴-بعد Open KeyLogger رو باز كنين و بر روي آيكون ¤دست¤ كليك كنين

حالا تمام كليدهاي كه طرف شما وارد ميكنه قابل ديدن هستن كافيه يه بار اونو از باهو بندازين بيرون و منتظر بمانين كه دوباره LogIn كنه و پسوردشو وارد كنه
در صورتي كه اين كار جواب نداد ميتونين از قسمت Yahoo!Spy استفاده كنين

نكته:
براي بدست آوردن اينترنت بر روي Advanced/Passwords/Ras Passwords كليك كنين و پس از Upload شدن پلاگ اين مربوطه ميتونين پسوردهاي طرفو در ببارين
در صورتي كه Windows طرف XP باشه متاسفم چون امكان در آوردن پسورد وجود نداره

3 – از طریق رفتن پروفایل ! خوب قبل از این که یاهو سیستم امنیتیش رو عوض کنه پروفایل و ایمیل روی یه سرور کدبندی شده بودند و شما می تونستید با نگاه کردن به کد بندی و آدرس پروفایل و یکمی زیرکی بدون دونستن پسورد ایمیل وارد یاکس ایمیلش بشید که این روش بعد از تغیر سیستم امنیتی یاهو خیلی خیلی سخت شده و شاید هم ناممکن !

4- شبیه سازی صفحه ورود به ایمیل است که درواقع پشت اون یه پسورد سندر همه کارارو انجام می ده ! و به این شکل هست که ابتدا یه صفحه لاگین ایمیل مانند یاهو می سازید و در سایت خودتون قرار میدی و فرد با وارد شدن به این قسمت و دادن پسورد خود در واقع اونو به ایمیل شما می فرسته

موضوع:آموزش هک و کرک| لينک ثابت |

نصب ويندوز 98 يا ME
با توجه به اين که بر روي سيستم بسياري از کاربران همزمان 2 سيستم عامل وجود دارد يعني در کنار NT يا XP از ويندوز قديمي 98 يا ME استفاده مي کنند ، بسيار اتفاق افتاده که در عين سالم بودن NT يا XP آنها ، ويندوز 98 يا ME به دليل آسيب پذيري زياد از کار افتاده است و با توجه به اين مطلب که امکان نصب نسخه قديمي ويندوز در ويندوز جديد تر وجود ندارد و نصب به وسيله ديسک بوت نيز ممکن است هميشه نتيجه بخش نباشد بعضا با مشکل مواجه شده اند و راهي جز عوض کردن هر دو ويندوز را سراغ ندارند . راهي بسيار ساده و آسان بدون نياز به تخصص و برنامه خاص وجود دارد که شما بتوانيد در محيط ويندوز NT يا XP ويندوز 98 يا ME را در مدت زمان 1:30 نصب كنيد بدون اين که به ويندوز جديد شما آسيبي برسد يا حتما احتياج به فرمت کردن درايو سيستم ويندوز 98 يا ME را داشته باشد . اين کار را اول از لحاظ تکنيکي برسي مي کنيم - تکنيک کار بسيار ساده است - شما بايد بتوانيد به نحوي از سيستم عامل ويندوز 98 يا ME خود در زمان سالم بودن آن يک پشتيبان BACKUP تهيه کنيد که بتواند در کامل ترين حالت و بهترين شکل در محيط DOS نيز قابل اجرا باشد -مي توان براي انجام اين کار از برنامه هاي بسيار زيادي کمک گرفت که از يک پارتيشن BACKUP تهيه مي کنند . ما در اين جا قصد داريم ساده ترين راه ممکن را در اختيار شما قرار دهيم . برنامه WinACE (قويترين فشرده ساز) اين امکان را فراهم مي کند اگر چه اين بر نامه مانند WIN RAR ,... است! قبل از تهيه پشتيبان از سالم بودن و کامل بودن ويندوز 98 يا ME اطمينان حاصل کنيد . یعنی چک کنید کلیه درایور های مورد نیاز سیستم نصب شده باشد . مراحل انجام تهيه پشتيبان از ويندوز 98 يا ME : 1-به قسمت Folder Options رفته و بعد به قسمت View رفته فايلها را از حالت Hidden خارج کرده و تمامي چک مارک هارا برداريد تا از اين پس فايلهاي سيستمي نيز قابل مشاهده باشد . 2-به درايوي که سيستم عامل ويندوز 98 يا ME در آن قرار دارد برويد( اين درايو ممکن است همان درايوي باشد که ويندوز NT ياXP در آن قرار دارد) 3-در اين مرحله پوشه هاي Program Files وWINDOWS 98يا ME و My Documents و \" تمامي فايلهايي را که در کنار اين پوشه ها قرار دارند \" مانند COMMAND.COM و AUTOEXEC.BAT و... را Select کنيد تا آبي رنگ شوند سپس راست کليک کرده و گزينه Add TO را از برنامه WinACE انتخاب كنيد و پنجره باز شده را Add کنيد تا فايل فشرده ساخته شود . 4-پس از ساخته شدن فايل فشره دو باره بر روي آن کليک کنيد تا با برنامه WinACE باز شود و از منوي بالا در قسمت Archive گزينه Create Sfx Archive را انتخاب کنيد و پس از آن Dos 32.sfx را انتخاب کنيد و آن را Ok كنيد تا فايل EXE تحت داس ساخته شود . 5- حال فايل BACKUP از ويندوز ساخته شده است مي توانيد در زماني که ويندوز 98 يا ME خراب شده است از اين فايل پشتيبان استفاده کنيد . 6- براي استفاده فايل پشتيبان را در درايو ويندوز 98 يا ME قرار دهيد در کامند ويندوز اين فايل را اجرا کنيد -در اين حالت ويندوز 98 يا ME شما در زماني کوتاه تر از 1:30 عوض خواهد شد . توجه اين گونه عوض کردن ويندوز اگر چه استاندارد نيست اما ميتواند گره گشا باشد و البته بهتر است از راه اصلي آن اقدام به عوض کردن ويندوز نماييد . نکته دیگر اینکه برای هر سیستمی فقط میتوانید از نسخه پشتیبان مربوط به همان سیستم استفاده نمائید . (من خودم بار ها از اين روش استفاده کرده ام حتي در بعضي مواقع براي سرگرمي ) در ادامه قصد داريم در زمان مناسب روش ساختن ويندوز جادويي( دقيقه اي) را براي همه ويندوزها با ابزار مخصوص اين کار بیان نمائیم

موضوع:آموزش نصب (WINDOWS XP -98| لينک ثابت |

ده نكته مهم براي بالا بردن سرعت كامپيوتر شما

ده نكته مهم براي بالا بردن سرعت كامپيوتر شما

در نظر بگيريد كه سرعت كامپيوتر شما مرتباً كمتر و كمتر می شود، برنامه های نرم افزاری زمان زيادتری برای اجرا شدن لازم دارند و زمان وارد شدن به يك سايت در اينترنت، بسيار طولانی می شود. اتصال به شبكه اينترنت، هميشه مقصر و علت اصلی در پايين آمدن سرعت كامپيوتر نيست، بلكه خود كامپيوتر، مهمترين علت آن است. تعداد برنامه ها، فايل های قديمی و حتی تنظيمات اشتباه، از دلايل كم شدن سرعت كامپيوتر هستند. 10 نكته مهم ذيل به كامپيوتر شما سرعت می بخشد

استرت سريع! ا
اگر عمل Shutdown در كامپيوتر درست انجام نشود، كامپيوتر در استارت بعدی، برای اينكه هارد را از لحاظ داشتن خطا يا اشتباه چك كند، با برنامه Scandisk استارت می شود كه مستلزم صرف زمانی طولانی است. برای اينكه از اجرا شدن Scandisk جلوگيری كنيد، به ترتيب زير عمل كنيد: از منوی استارت بر روی Run كليك كرده و بعد دستور msconfig را اجرا كنيد. سپس قسمت system configuration programs را باز كنيد و در قسمت Register، general كليك كنيد و سپس فرمان “ Scandisk after error by shutdown disabled “ را فعال كنيد. در آخر، همه پنچره ها را با دستور ok ببنديد و ويندوز را دوباره استارت كنيد.

از كار انداختن پخش آهنگ هنگام بالا آمدن سيستم
اگر كامپيوتر شما هنگام بالا آمدن سيستم، آهنگ پخش می كند، در صورتی كه آن را از كار بيندازيد، كامپيوتر سرعت بيشتری خواهد داشت. برای اين كار، به ترتيب از Start/Settings/Control Panel، قسمت Sounds and Multimedia را انتخاب كنيد. پس از آن، پنچره ای باز می شود. در آنجا مشخص شده است كه كدام قسمتها به همراه پخش آهنگ عمل می كنند. قسمتهايی كه با پخش آهنگ همراه هستند، علامت بلند گويی را در كنار خود دارند بر روی قسمتهايی كه می خواهيد پخش آهنگ آنها را غيرفعال كنيد، مارك بزنيد. سپس از منوی Name كه در زير آن قرار گرفته است، دستور None را انتخاب كنيد.

لغو دستور اجرای اتوماتيك برنامه ها
بسياری از برنامه هاهنگام استارت به طوراتوماتيك اجرامی شوند. آيا شما واقعاً به همه آنها احتياج داريد؟ برای اينكه از استارت شدن اتوماتيك اين برنامه ها جلوگيری كنيد، از منوی استارت، Run را انتخاب كرده و سپس دستور msconfig را اجرا كنيد. از طريق Register و بعد “ Auto Start “ قادر نخواهيد بود كه برنامه مورد نياز خود را به صورت مجزا انتخاب كنيد، بلكه فقط می توانيد علامت تيك (P) يا ضربدر (×) را از جلوی برنامه هايی كه نمی خواهيد اجرا شوند، برداريد.

پاك كردن برنامه ها
شما همواره برنامه هايی را از اينترنت Download می كنيد. برای پاك كردن آنها از برنامه Uninstall استفاده كنيد، كه آن را می توانيد به ترتيب از Start/Settings/Control Panel تحت نام Add/Remove Programs پيدا كنيد. برنامه ای را كه می خواهيد پاك كنيد، مارك بزنيد و بعد بر روی آيكون Add/Remove كليك كنيد. بدين ترتيب، برنامه به طور كامل از كامپيوتر شما پاك می شود

ايميل های قديمی را پاك كنيد
ايميل هايی كه به خصوص با فايل های پيوست شده ( عكس، فيلم و فايل های موسيقی ) ارسال شده اند، سرعت و قدرت كامپيوتر را كاهش می دهند. به همين دليل، تمام ايميل های خود را به طور كامل بررسی كنيد و آنهايی را كه ديگر احتياجی نداريد، پاك كنيد.

Defragment كردن هارد
با دستور Defragment، هارد كامپيوتر خود را مرتب كنيد. خود اين كار، زمان می برد، ولی در عوض، سرعت كامپيوتر شما را بالا خواهد برد. برای اين كار از منوی استارت Programs/Accessories/System tools/Disk Defragmenter را كليك كنيد. نكته: پس از شروع عمل Defragment، كامپيوتر را به حال خود بگذاريد و هيچ كار ديگری با آن انجام ندهيد.

عكس زمينه را غير فعال كنيد.
اين عكسها با وجود همه جذابيتی كه دارند قدرت و سرعت كامپيوتر را كم می كنند. بنابراين، بهتر است كه عكس پيش زمينه را برداريد. برای اين كار با كليك راست ماوس بر روی صفحه Desktop، Properties را انتخاب كنيد و در قسمت Background، دستور None را انتخاب كنيد.

فايل های موقت و آدرس های اينترنتی موجود در حافظه موقت را پاك كنيد
در حالی كه در اينترنت مشغول جستجو هستيد، Browser مثلاً (Internet Explorer) كپی سايت های بازديد شده را بر روی هارد قرار می دهد. اين كار، عمل جستجو را تسريع می كند، اما به تدريج مقدار زيادی اطلاعات جمع می شود كه سرعت كامپيوتر را كم می كند. بنابراين، بهتر است كه اين فايل ها را پاك كنيد. در Browser، از منوی بالای صفحه، Tools و سپس Internet Options را انتخاب كنيد و آن گاه بر روی Delete Files، Delete Cookies كليك كنيد.

كاهش ظرفيت فايل ها و آدرس های اينترنتی كه در كامپيوتر ذخيره می شوند.
پاك كردن هر روز فايل های موقت و آدرس های اينترنتی ، واقعاً اعصاب را خسته می كند. شما می توانيد Cashe خود را طوری تنظيم كنيد كه فقط اطلاعات كمی را بتوانيد ذخيره كنيد. برای اين كار در Browser، Tools و سپس Internet Option را انتخاب كنيد. در پنجره باز شده بر روی قسمت Settings كليك كنيد. در آنجا قسمت Amount of disk space to use را برابر مقدار 1MB تنظيم كنيد.

روزآمد كردن ويندوز
شركت مايكروسافت به طور مرتب نسخه های update ويندوز خود را برای كاربرانش ارائه می دهد. در نتيجه، قادر خواهيد بود كه درايوها و فايل های جديد را به صورت رايگان Download كنيد. از منوی استارت، قسمت Windows update را انتخاب كنيد. با اين كار، ويندوز نصب شده بر روی كامپيوتر شما update خواهد.

مراقب ویروسها باشيد
بعضی از ويروسها اثر بسيار مخربی بر روی سرعت سيستم شما دارند به همين دليل بايد همواره يک آنتی ويروس قوی را بر روی سيستم خود نصب نمائيد و دقت کنيد داشتن قويترين آنتی ويروس بدون Update کردن آن عملاُ هيچ ارزشی ندارد. به زودی يک ويروس شايع را که اثر بسيارمخربی را بر روی سرعت سيستمها دارد را به شما معرفی مينمائيم.منبع :IRITN با اندکی اضافات

موضوع:نکات و ترفندهای مهم کامپیوتر.| لينک ثابت |

13 روش براي بالا بردن امنيت در ياهو

13 روش براي بالا بردن امنيت در ياهو

با رعایت نکات زیر امکان بسته شدن یا بدست اوردن پسورد در یاهو رو به حداقل برسونید:

 

1. اینکه پسورد یاهو هک شه دیگه دورانش گذشته اونقدر یاهو امنیتش رو بالا برده که دیگه باید خواب بدست اوردن پسورد رو فقط ببینیم اگرم الان میگن فلانی پسورد یکی رو بدت اورده فقط به علت بی احتیاتی خودشه که دلایلش رو پایین نوشتم

 

2.اقا جان وقتی کارتون با مسنجر یا mail box تموم میشه حتمآ sign out کنید این موضوع خیلی مهمه در مبحث استفاده از ردپاها یا همون cookies ها روشی هست که هر چند تعداد خیلی کمی میتونن ازش استفاده کنن ولی میتونن از همین ردپا ها استفاده کنن و ایمیل های شما رو بخونن ولی با این روش نمی تونن پسورد بدست بیارن

 

3.حتمآ از پسورد های امن استفاده کنید مثلآ ورندارین شماره تلفن خونتون رو بزارین پسورید یا اسم دوست دختر یا دوست پسرتون رو سعی کنید از کارکترهایی مثل @ در پسورد خودتون استفاده کنید این موضوع به خاطر اینه که با پسورد یاب ها نتونن کلمه عبورتون رو بدست بیارن هر چند باز بخاطر بالا رفتن امنیت یاهو این کارم تخته شده!

 

4.اقا یارو میگه میخواد واست فایل بفرسته مثلا عکس خودشو شما به سه شماره میگرید بعدم اجرا میکنید اخر سرم میگید error داد یارو هم میگه اشکال از سیستم خودت شما میگین بیخیال حالا بگو منو چندتا دوست داری!!!!!!!!!

 

5.وقتی یه فایلی فرستاده میشه به پسوند اون دقت کنید دیگه تابلو که پسوند عکس چیزایی مثل gif/jpg و.... هست و فایل های اجرایی exe/com/bat که اکثرا تروجان ها در قالب exe فرستاده میشه

 

6. بعضی ها میان زرنگی کنن ور میدارن بعد از پسوند فایل چند تا space میزنند همون طوری که میدونید در ویندوز نام فایل ها تا 11 کاراکتر نشون داده میشه و اگه بیشتر بشه ....... میزاره به اینم هواستون باشه که طرف کلک رشتی نزنه

 

7.این دیگه واقعا دورانش گذشته اونم استفاده از fake login هستش هر چند الان این راه بیشترین قربانی رو میده هواستون باشه تو هر صفحه که میرید تا لاگین دیدید ور ندارین پسوردتون رو بدید چون با اینکار پسورد خودتون رو دو دستی تقدیم به اون کسی کردین که این صفحه رو ساخته

 

8. یه کلک رشتی که کمتر به فکر کسی میرسه گذاشتن یک تروجان به جای فونت مخصوص یک سایته که روشی که هنوز خیلی لو نرفته فرض کنید وارد یک صفحه میشید که اصلا نمیتونید فونتشو بخونید حالا یه لینک پایین گذاشته که گفته اقا جان این فایل رو دریافت کنید بعد از نصب میتونید متن صفحه رو بخونید حالا حساب کنید به جای فایل مربوط به فونت یک تروجان باشه!

 

9.یه نکته ای هست اونم در مورد بسته شدن مسنجره ببینید یکی از دلایل اصلی که شما تو ایمیل میتونید برید ولی مسنجرتون باز نمیشه استفاده از بوترهاست که اینم بر میگرده به سیستم امنیتی جدید یاهو که ممکنه مسنجر شما رو برای چند روز ببنده میگن هیچ راهی نیست که خود ادم درستش کنه و باید منتظر موند تا یاهو دلش به رحم بیاد و مسنجر رو باز کنه ولی باز میگن در این حال استفاده از yahoo messenger 5.0 تونسته به یه عده ادم کمک کنه

 

10. اگر نه تو مسنجر میرید نه تو یاهو میل و اون پیغام گند بسته شدن ID رو میبیند که متاسفانه راهی برای درست کردنش نیست به جز اینکه زنگ بزنید یاهو دو ساعت صحبت کنید تا راضی بشن که خوب این موضوع واسه کسایی که تو امریکان مثلآ برن دم در شرکت یاهو چهار تا داد بزنن یا چرخ ماشین اون دوتایی که یاهو رو ساختن پنچر کنن یا مثلا یه هزاری بزارن تو جیب یارو مثلآ بگن ما فامیل اقای پشکل پناهیان هستیم شاید یه کاری براتون کردن ولی کلآ اگه اینجوری شد دیگه باید به طور کامل و برای همیشه بیخیال id تون بشین

 

11.یه سری password sender هست مثل k2ps که تمام پسوردهای کامپیوتر شما مثل اشتراک یا یاهو رو برای طرف میفرسته که باز اینم باید فایل مربوطه رو سیستم قربانی اجرا بشه خوب اگه طرف هواسش باشه چی رو داره اجرا میکنه مشکلی براش پیش نمیاد

 

12. شاید مهمترین نکته که خیلی ها بهش تاکید دارن استفاده از یک دیوار اتش مطمئن و همچنین یک انتی ویروس قوی هست که هر دویه این برنامه ها همیشه باید بروز باشن مثلآ برای دیوار اتش میتونین از zone alarm یا black ice استفاده کنید انتی ویروسم norton , pc-cillin , mcafee پیشنهاد میشه

 

13. هیچ وقت cookies های اینترنت اکسپلور رو نگه ندارید و همیشه پاک کنید برای این کار در از منوهای بالایه صفحه گزینه Tools رو انتخاب کنید و بعد delete cookies رو بزنید یا کلا از setting گزینه never رو بزنید تا دیگه ردپایی از شما باقی نمونه

موضوع:ترفندهای یاهو.| لينک ثابت |

آموزش پارتیشن بندی

آموزش پارتیشن بندی

نكته : ابتدا شما ميبايست روش بوت كردن سيستم از طريق Floppy و يا CD-Rom  را ياد بگيريد

در هنگام روشن شدن سيستم دكمه DELET  (در بعضي كامپيوتر ها دكمه ديگر) را پائين نگه داريد تا وارد Setup شويد.
دستگاه را به گونه اي تنظيم كنيد كه اولين وسيله بوت شدن CD-Rom باشد.يعني وارد قسمت Bios featurs setup
شده و اولين وسيله بوت شدن را CD قرار دهيد.سپس روي گزينهSave &Exit setup كليك كرده و از Setup خارج
شويد.در اينجا سوالي مبني بر    (Save to cmos and exit    (Y/N از شما پرسيده مي شود.كليد Y را فشار دهيد دهيد تا سيستم
دوباره Restart شود.
بعد از Restart سيستم سه پيغام زير ظاهر ميشود:
CD-ROM Start up menu
1.Boot from hard disk
2.Boot from CD-ROM

سپس گزينه 2 را اتنخاب كرده تا سيستم از روي CDبوت شود.
بعد از آن پيغام هاي زير صادر مي گردد:
Microsoft Widows98 Start up menu
1.Start  Windows98 Setup from CD-Rom
2.Start Computer with CD-Rom supprt
3.Start computer without CD-rom Support
4.View the Help file

شما گزينه 2 را انتخاب كنيد .پس از چند لحظه جلوي پرامپت درايو(مثلاF:\> )فرمان Fdisk را تايپ و
كليد Enter رو بزنيد.
فورا پيغامي مبني بر اينكه ظرفيت Hard شمااز 512 بيشتر است ضاهر ميشود.

كليد Y وسپسEnter رو فشار بدين.سپس صفحه اصلي Fdisk ظاهر ميشود.
Fdisk option
current fixed disk drive:1
choose 1 of the following:
1.creat dos partion or logical dos drive
2.set active partion
3.delet partion or logical dos drive
4.display partion information
Enter choice:…

اين صفحه شامل گزينه هايي جهت انجام اعمال مختلف بر روي ديسك سخت ميباشد.
توجه:
در پارتيشن بندي و كار با Fdisk با سه اصطلاح بر خورد ميكنيد كه عبارتند از Primery ,Extended,logical
برخورد ميكنيد كه سيستم عامل از دوتاي اولي استفاده ميكند.درايو C كامپيوتر همان Primery hsj و بقيه Extended
هستند.در Fdisk ابتدا Primery و بعد Extended ايجاد ميكنيم.وبراي حذف پارتيشن ها برعكس ايجاد اونا عمل ميكنيم.
 

توجه : ابتدا در صورت وجود پارتيشن آنها را پاك ميكنيم
 

خب از پن پنجره اصلي گزينه 3 رو انتخاب كنين.سپس پنجره اي ظاهر ميشه كه از او گزينه:
3.Delet logical dos drive in the extended dos partion
بعد از اين كار صفحهاي شامل پيغام هاي زير ظاهر ميشه:
WARNING!Data in deleted logical dos drive will be lost
What drive do you want to delete?

سپسس شما نام آخرين درايو Hard خودتان را وارد كنيد وenter رو بزنين.سپس EnterVolume ظاهر ميشه
كه شما يايد برچسب درايوتان رو وارد كنين يا اگه بر چسبي نداره Enter رو بزنين.(اگه درايو شما برچسب داشته باشه
مثلا به جاي حرف Dبرچسب اون مثلا MyDriveظاهر ميشه)سپس پيغام زير ظاهر ميشه:
Are you sure?(Y/N)?[Y]
براي تاييد حرف Yرو بزنين و بعد Enter و به همين ترتيب همه درايوهاي منطقي(Logical) رو پاك كنين.بعد از پاك شدن همه
درايوهاي منطقي پيغام زير ظاهر ميشه.
All logical drive deleted in the extended dos partion
سپس چند بار دكمه Esc رو بزنين تا وارد صفحه اصلي بشين. (Fdiskoption)بعد دكمه 3 (Delet partion….)
از صفحه بعدي ظاهر شده (Delet extended dos partion)رو انتخاب كنين.بعديه پيغام (Warning………) ظاهر
ميشه كه بايد شما كليد Yرو بزنين بعد Enter.سپس پيغام زير ظاهر ميشه:
Exttended dos partion Deleted
دكمه Esc رو بزنين تا وارد صفحه اصلي بشين.(Fdisk Option).بعد باز گزينه 3 بعدش از صفحه باز شده گزينه ا رو وارد كنين.تا پارتيشن اوليه خذف شه.(Delet primery dos partion).
سپس پيغام (Warning data in the deleted primery dos partion will be lost.زيرپيغام :
What primery partion do you want to delete?[1]
شما كليد Enter رو بزنين.پيغام زير ظاهر ميشه:
Enter volume labe…?[]
در صورت وجود بر چسب(احتمالا ندارين)آن را تايپ و Enter رو بزنين در غير اين صورت Enter رو بزنين.
پيغام :Are you sure(Y/N) كه گزينه Yسپس كليد Enter رو بزنين.پيغام زير ضاهر ميشه:
Primery dos partion deleted
دكمه Esc را بزنين تا وارد صفحه اصلي بشين.حالا پارتيشن هاي شما حذف شده .
 

براي ايجاد پارتيشن از صفحه اصلي گزينه 1 يعني(1.Create dos partion or logical…..) رو بزنين .
بعد از طي اين مراحل صفحه اي با مشخصات زير حاصل ميشود:
Creat dos partion or logical dos drive
Current fixed disk drive:1
Choose 1 of the following:
1.creat primery dos partion
2.creat extended dos partion
3.creat logical dos drive in extended dos partion
Enter choice:

سپس كليد 1 راتايپ وenter رو بزنين.مدتي صبر كنيد تا 100% CompleteوVerifying drive integrityتا
100%كامل شه.بعد از اون پيغام زير ظاهر ميشه:
Creat primery dos partion
Current fixed disk drive:1
Do you wish to use the maximum available………………
Press Esc to return to fdisk options

كادر بالا از شما مي پرسه كه آيا مي خواهيد تمام ديسك سخت پارتيشن اوليه(Primery)گردد؟شما دكمه Nرا تايپ
كرده وسپس Enter رو بزنين.سپس مدتي صبر كنيد تا 100%كامل بشه …بعدش صفحه زير ظاهر ميشه:
Creat primery dos partion
Current fixed………..
Total disk space is ……..mbytes(1mb=……….)
Maximum space avalable for partion is…….
Enter partion size in mbytes or ……….
Press esc …………

صفحه بالا ظرفيت هارد شما را كه براي اين عمل در دسترس ميباشد رو اعلام ميكنه شما بايد در اين مرحله براي درايو
Strart up تان مقداري را در مقياس مگا بايت وارد كنيد(البته درصد هم ميشه).
توصيه:
1.آنهاي كه هارد 20 دارن 3000 رو بزنن
2.هارد 30 ،4000يا 4500
3.هارد 40 به بالا تا 80،6000يا 5500
4.هاردهاي 20 به پايين به نسبت 2500،2000،1500،1000
5…
بعد از وارد كردن مقدار Enter رو زده تا پيغام زير ظاهر بشه:
Primery dos partion created
سپس Escرو زده تا وارد صفحه اصلي Fdiskبشين.از صفحه اصلي گزينه ا(Creat dos ………or logical…..)
واز صفحه بعدي گزينه 2 (Creat extended dos partion)رو زده مدتي صبر كنيد تا 100%كامل شه.سپس
صفحه زير ظاهر ميشه:
Creat extended dos partion
Current fixed……….
Partion status type volume label mbytes…….
C:1 pri…
Total disk space is……….
Enter partion size in mbytes or per…………………….
No partion defind
Press esc……………

سپس كليد Enter رو بزنين.تا پيغام (Extended……..)ظاهر شه.
حالا كليد Esc رو بزنين تا سيستم به طور اتوماتيك وارد بخش ايجاد درايوهاي منطقي شه.مدتي صبر كنيد تا 100%
تمام بشه سپس از صفحه بعدي ظاهر شده عدد دلخواه خودتان به مگابايت رو براي درايو D:وارد كنيد.مدتي صبر كنيد
تا100%كامل شه.بعد از اين مرحله(يا احيانا Restart system)ماجرا رو براي درايو هاي منطقي ديگه از قبيل E تا Z
ادامه بدبن تا جاييكه هارد شما تموتم شه.
توصيه:
سعي كنيد كه حتي الامكان درايو هايتان كم باشهمعمولا 4 درايو كافيه بعد از اينكه تمام هارد پارتيشن بندي شد پيغام :
All available disk space in the extended dos ……………………
ظاهر ميشه.حالا دكمه Esc رو بزنين تا وارد صفحه اصلي بشين.از صفحه اصلي گزينه 2(Set active partion )رو
انتخاب كنيد.در صفحه بعدي ظاهر شده كليد 1 رو زده و Enter كنيد.
با عمل فوق درايو C شما به عنوان درايو Start up بوده فعال ميشه.سپس پيغام Partion 1 made active ظاهر ميشه.
بدين تر تيب پارتيشن بندي به اتمام ميرسه .

نكته هاي قابل توجه :
1.ممكن است در بعضي از سيستم ها در حين عمليات هاي بالا Restart هاي متعددي انجام شه.
2.پس از عمل Fdisk حتما توسط دستور a:\format drive را براي همه درايوها انجام دهيد تا
به FAT 32 تبديل شوند.
3.از Fdisk زياد پرهيز كنيد زيرا باعث خراب شدن هارد شما ميشه.
4زياد عجله نكنيد

موضوع:آموزش پارتیشن بندی| لينک ثابت |

بی پایان کردن کارت اینترنت

تعجب نكنيد ... واقعيت داره ... شما مي توانيد هميشه از يك كارت اينترنت استفاده كنيد (البته اگر كارتتون ماهانه نباشه)

براي ديدن اين مطلب روي (ادامه متن) كليك كنيد ...

● اول بگردين فايل System.ini رو پيدا کنيد . برای اين کار می تونيد از در ويندوز از سرج استفاده
کنيد ...
بعد اونو باز کنيد و دنبال [386enh] بگرديد ...
بعد اين دستورات رو بهش اضافه کنيد و به همين صورت سيو کنيد :

Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
@ number = ( 3,1,4,1,5,9)
@ letters = ( " this", " is ", "a" , "test" )
$word , $ anther - word - ) = ( " one " , "two" )
woafont=dosapp.FON

البته مطالب بالا رو که گفتم شما به خاطر فارسی بودن صفحات برعکس ميبينيد که اگه تو پرونده مورد نظر کپی کنيد بايد سمت راست باشه !
البته متن را باید در خط بعد از [386enh] تایپ کنید یعنی به این صورت
[386enh]
Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
@ number = ( 3,1,4,1,5,9)
@ letters = ( " this", " is ", "a" , "test" )
$word , $ anther - word - ) = ( " one " , "two" )
woafont=dosapp.FON

يا
386enh]
Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
@ number = ( 3,1,4,1,5,9)
@ letters = ( " this", " is ", "a" , "test" )
$word , $ anther - word - ) = ( " one " , "two" )
[woafont=dosapp.FON

موفق باشید

موضوع:هک کردن کارت اینترنت.| لينک ثابت |

آموزش گرفتن كارت اينترنت مجانى

آموزش گرفتن كارت اينترنت مجانى

 Unixيكي از سرورهايي است كه در جهان بسيار از آن استفاده مي شود در ايران و دربيشتر شهر هاي بزرگ هم ISPهايي وجود دارند كه سرور آن ها Unixباشند .بنابر اين شما مي توانيد براي هك آن ها از اين راه ها استفاده كنيد شما در اين راه احتمالا با مشكلات زيادي برخورد خواهيد كرد .من راه كامل و بي عيبي را در اختيار شما نمي گذارم براي نفوذ گر شدن بايد تلاش بسياري كرد و اين اشاره اي است كه شما را به طرف راه درست هدايت مي كند .براي هك يونيكس از اين طريق عمل مي كنند كه با روش هايي كه ذكر خواهد شد فايل حاوي Passwordها و IDها را كه به نام Passwdمي باشد دريافت كنند .اين فايل يك فايل متني است كه در آن اطلاعات بصورت رمز در آمده .وقتي شما يك فايل Passwdرا باز كنيد چنين نوشته هايي را مي بينيد .كه بايد آن را از حالت رمز در آورد . root:2fkbNba29uWys:0:1:Operator:/:/bin/csh admin:rYsKMjnvRppro:100:11:WWW administrator:/home/Common/WWW:/bin/csh ASK*:7323523:1120:10:Rasht در اينجا مثلا ASKنام IDو 3237.... عبور اما به صورت رمز در آمده مي باشد . شايد فايل به شكل زير هم باشد .اما اين فايل كار را غيرممكن مي سازد.در صورتي كه به شكل زير باشد يعني در آن علامت *به جاي كلمه ي به رمز آمده به آن ها Shadowedگفته مي شود . root:*:0:1:Operator:/:/bin/csh admin:*:100:11:WWW administrator:/home/Common/WWW:/bin/csh ASK:*:1120:10:Askiran:/home/user/ASK/usr/local/bin/tcsh ما فعلا مي خواهيم اين فايل را دريافت كنيم .اولين قدم اين است كه آيدي در آن ISPبراي خود دست و پا كنيم .حالا اين آيدي مي تواند متعلق به دوستمان باشد و يا يك آشناي دور .پيدا كردن رمز دوست شما به سادگي ميسر است كه در حوصله اين مقاله نمي گنجد .بعد از پيدا كردن رمز شما با آيدي دوستتان به شبكه Connectشويد .اين اتصال مي تواند يك اتصال به طريق Modem DialUp Connectionباشد .بعد از اتصال كامل وارد قسمت MS-DOS Promptشويد و فرمان زير را وارد كنيد FTP www.domain.com كه Domainآدرس سرور ISPمي باشد سپس از شما خواسته مي شود تا آيدي خود را وارد كنيد كلمه ي Anonymousرا بزنيد .سپس وقتي درخواست كلمه عبور شد كليد Enterرا بزنيد .اگر وارد سيستم شديد موفق شده ايد در غير اين صورت جمله ي login failedدريافت مي شود .دوباره امتحان كنيد و اين بار در كادر Passwordآدرس Emailاي را وارد كنيد .اگر اين بار هم جواب نداد به جاي كلمه ي anonymousاز Userخود يعني دوستتان استفاده كنيد . احتمال دارد اين بار هم موفق نشويد .اين دفعه روش هاي فوق را براي دستور زير امتحان كنيد FTP ftp.domain.com اگر اين بار هم جوابي نگرفتيد با ISPتماس گرفته و سوال كنيد كه چگونه مي توانم از سرور FTPخود شما استفاده كنم چون وارد سيتمتان نمي شود اگر پرسيد براي چه مي خواهيد وارد شويد بگوييد مي خواهم از نرم افزار هاي آن استفاده كنم ولي مواظب باشيد كه نام خود را نگوييد .خلاصه تمام تلاش خود را براي فهميدن روش دستيابي به سيستم بكنيد اگر توانستيد وارد سيستم شويد به راحتي مي توانيد وارد شاخه ي مشخصي رفته و فايل Passwdها را بگيريد ولي احتمال دارد كه آن شاخه براي شما قفل شده باشد .براي كار با FTPبايد دستورات FTPرا ياد داشته باشيد .براي لسيت دستورات مي توانيد ?را تايپ كنيد .ابتدا به شاخه ي ETCبرويد مي توانيد فايل passwdرا در آنجا پيدا كنيد .اين فايل را بگيريد .اگر در آنجا نبود شاخه هاي ديگر را امتحان كنيد .ولي به احتمال زياد همانجاست .حال اگر اصلا نتوانستيد وارد FTPشويد مي توانيد اين فايل را با استفاده از قايلبيت PHFبگيريد .به اين صورت كه در Internet Browserخود آدرس زير را وارد كنيد . http://www.domain.xxx/cgi-bin/phf?Qalias=x%0a/bin/cat%20/etc/passwd اگر به اين صورت هم نتوانستيد آن را بگيريد مي توانيد از طريق Fingerاين كار را انجام دهيد .اين روش به شرطي جواب مي دهد كه Serverمورد نظر قابليت Fingerرا داشته باشد .به آدرس زير مراجعه كنيد . www.domain.com/cgi-bin/finger اگر اين آدرس كار نكند ديگر هيچ اميدي نيست اما اگر كار كند كادري جلوي شما ظاهر مي شود كه مي خواهد نام مورد نظر خود را بدهيد .آدرس زير را وارد كنيد . [e-mail] ; /bin/mail [e-mail] < etc/passwd كه در اين آدرس IDشناسه كاربري يك شخص است كه مثلا مي توانيد از آيدي دوستتان استفاده كنيد domain.comآدرس نام حوزه ي ISPاست و آدرس [e-mail]آدرس Emailشماست مثلا اين يك نمونه است . [e-mail] ; /bin/mail/[e-mail]< etc/passwd با وارد كردن اين دستور فايل Passwdبراي من به آدرس [e-mail] پست مي شود

موضوع:هک کردن کارت اینترنت.| لينک ثابت |

دیسکانکت کردن طرف مقابلت

ديسك كانت كردن يك شخص

 روشهاي مختلف و متداولي براي اينكه شخصي كه در اينترنت در حال كار كردن هست ، ارتباط كاربر را از اينترنت از راه دور قطع كنيد يا اصطلاحا كاربر را disconnect نماييد.

يكي از اين روش ها ارسال پكيج (بسته ) هاي بسيار زياد (روش Nuke ) در يك زمان به سمت كامپيوتر شخص كه در اين روش مودم دستگاه درحال پردازش اولين بسته است كه دومين بسته مي رسيد و همين طوري تا اينكه Modem يا سيستم قفل مي كند ( hang ) .

يكي از برنامه هايي كه اين كار را براي شما انجام ميدهد Rocket مي باشد.

قبل از اجراي برنامه بايد تنظيمات زير را در سيستم خود انجام دهيد :

به منوي Start رفته و گزينه Settings سپس به Control Panel برويد.

1- در داخل پانل كنترل به دنبال Modems بگرديد و آن را اجرا كنيد .

2- حال مودم خود را انتخاب نماييد
3- گزينه Properties را انتخاب كنيد.

 

 4- در پنجره به تب Connection رفته

5- دكمه Advanced را فشار دهيد.

 

- در كادر ظاهر شده در قسمت Extra Settings اين را تايپ كنيد :   S2=255

 

7- دكمه Ok را بزنيد و خب حالا ميتوانيد با برنامه كار كنيد!

و اما كار برنامه!

بعد از اجراي برنامه شما شكل زير را مشاهده خواهيد كرد:

 

Target IP : در اين قسمت شماره IP فردي را كه به اينترنت وصل مي باشد را يادداشت مي كنيم به طور مثال 213.155.14.28

Data : اين جا فرماني است كه به سوي سيستم فرد قرباني ارسال ميشود (( توجه اين جا رو دست نزنيد!!‌))

Times و time Out هم زمان و تاخير بين فرستادن هر بسته را نشان ميدهد كه ميتوانيد دست نزنيد!‌

خب كار تموم شد فقط كافي است Targer IP را وارد كنيد و دكمه Send Packet را فشار دهيد!

نظرت یادت نرود

موضوع:آموزش هک و کرک| لينک ثابت |

آموزش کامل نصب ويندوز xp

 

آموزش نصب ويندوز xp

ابتدا بايد يك cd ويندوزxp داشته باشيد . دقت كنيد كه اين cd بايد bootable باشد. اگر ميخواهيد كه ويندوز فعلي را تبديل به ويندوز xp كنيد يا update كنيد نيازي به cd بوت نداريد. cd ويندوز را درون cd rom گذاشته و ويندوز اتوماتيك auto run خواهد شد.دقت كنيد كه اگر بخواهيد ويندوز فعلي خود را كه مثلا 98 ياme يا2000 ميباشد را update كنيد اطلاعات شما مثلا my document شما و برنامه هاي نصب شده شما حفظ خواهد شد.ولي اگر ويندوز شما ايراد دارد.بهتر است ان را از اول فرمت و نصب كنيد كه اين نوع نصب در

بعد از اين كه cd ويندوز را گذاشتيد. خود به خود مرحله نصب ويندوز شروع خواهد شد . روي گزينه install windows xp كليك كنيد.

در قسمت بعد از شما پرسيده ميشود كه ميخواهيد يك ويندوز جديد نصب كنيد يا ويندوز فعلي را update كنيد در صورتي كه در ويندوز فعلي شما ايرادي ندارد و ميخواهيد ان را تبديل به xp كنيد اين مرحله را رد كنيد و دست نزنيد زيرا به طور خودكار upgrade recommandedانتخاب شده است.ولي چنانچه قصد داريد ويندوز جديدي در درايوي ديگر نصب كنيد بايد new instalation را انتخاب كنيد.در اين صورت بعد از نصب كامل ويندوز xp هنگامي كه سيستم را روشن ميكنيد دو منو ظاهر شده و از شما پرسيده خواهد شد كه ميخواهيد وارد كدام ويندوز شويد.بدين ترتيب شما 2 ويندوز خواهيد داشت.

در مرحله بعد بايد سريال ويندوز را وارد كنيد اين سريال احتمالا در پشت كيس cd يا درون خود cd داخل فايلي به نام serial يا cd key يا readme نوشته شده.

در قسمت بعد روي دكمه advanced option كليك كرده و در پنجره جديد گزينه دوم را تيك بزنيد.اين براي اين است كه شما درايوي را كه ويندوز در ان ريخته شود را انتخاب كنيد.همچنين جهت تسريع كار ميتوانيد گزينه اول را تيك بزنيد تا تمامي فايلهاي ويندوز روي هارد ريخته شده و از انجا نصب شوند.بر روي ok كليك كنيد. در قسمت پايين ميتوانيد زبان خود را انتخاب كنيد ان را farsi‌انتخاب كنيد تا ابزار فارسي نصب شوند. (اگر تصميم داريد از فارسي سازي مثل سينا پك استفاده كنيد اين قسمت را دست نزنيد).حال بر روي next كليك كنيد.

در اين مرحله از شما سوال ميشود ميخواهيد نصب ويندوز رو از اينترنت به روز كنيد؟ چنانچه مايل باشيد ميتوانيد گزينه بالا را انتخاب كرده و next را بزنيد در اين صورت اخرين update ها از اينترنت دانلود خواهد شدولي با انتخاب گزينه پاييني بدون update وارد مرحله بعد مي شويد.به هر حال بعد از رد كردن اين قسمت فايلهاي ضروري اتوماتيك كپي يا دانلود خواهند شد و سيستم restart خواهد شد.

منتظر بمانيد تا ويندوز مراحل نصب را طي كند بعد از اين كه به متني كه حاوي توضيحات مايكروسافت و نوعي قرارداد با شما ميباشد رسيديد.روي F8 كليك كنيد تا تائيد شود.

در قسمت بعد چنانچه شما قبلا ويندوزي داشته باشيد از شما خواهد شد كه ميخواهيد روي همان ويندوز نصب شود يا انتخاب با شما باشد. با زدن دكمه R ميتوانيد روي همان ويندوز نصب كنيد و با زدن دكمهEsc‌ انتخاب درايو ظاهر خواهد شد.پيشنهاد ما Esc‌ميباشد.

اگر Esc‌را زده باشيد اين قسمت يعني قسمت انتخاب درايو ظاهرمي شود. ميتوانيد درايو مورد نظر را انتخاب كنيد همچنين با زدن دكمه D‌ميتوانيد درايو را پاك كنيد تا بعدا تبديل به درايو جديد يا تبديل به دو يا چند درايو كنيد. بعد از اين كه D را بزنيد دوباره دكمه L‌رابزنيد حال درايو پاك شده.ميتوانيد درايو پاك شده را انتخاب و با زدن دكمهC‌ان را دوباره بسازيد.وقتي ان را ميسازيد ميتوانيد هجم ان را تايين كنيد .مثلا اگر ميخواهيد درايو را تبديل به دو درايو كنيد.بايد هجم فعلي را تبديل به 2 كرده و Enter كنيد.حال دو درايو جديد خواهيد داشت.البته براي عوض كردن يا تقسيم هجم درايو ميتوانيد از Partition Magic هم استفاده كنيد كه اموزش ان در بخش اموزش گذاشته شده.يا اين كه براي ساخت پارتيشن هاي خود بايد Fdisk ‌را بلد باشيد كه ان هم در قسمت اموزش ياد داده شده است. به حر حال با انتخاب درايو مورد نظر خود ميتوانيد وارد قسمت بعد شويد.

در اينجا ميتوانيد انتخاب كنيد كه فرمت درايو شما چه باشد FAT يا NTFS‌تفاوت اين دو را در ببينيد و انتخاب كنيد.بهتر است گزينه هايي كه جلوي ان كلمه Quick‌ نوشته شده را انتخاب نكنيد زيرا فرمت كامل مناسب تر است. بعد از اين كه مراحل را رد كرديد ويندوز فرمت انتخابي شما را اغاز كرده و سپس فايلهاي مورد نياز را كپي ميكند. سپس سيستم restart خواهد شد.

بعد از شروع مجدد سيستم منتظر بمانيد تا مرحل نصب اتوماتيك پيش برود تا اينكه شما با پنجره اي مواجه خواهيد شد.در اينجا زبان خود را انتخاب ميكنيد .چنانچه در قسمت چهارم شما فارسي را انتخاب كرده ايد اين قسمت را دست نزنيد . فقط در قسمت details عربي را remove‌ كنيد(البته اين كار بستگي به نوع كيبورد شما دارد ولي در اكثر كيبوردها با اين كار چند ايراد جزئي بر طرف خواهد شد به هر حال فارسي سازي ويندوز xp كامل نيست و ايراداتي در حروف ي پ ژ گ احتمالا خواهيد داشت براي فارسي كردن ويندوز ميتوانيد از يك فارسي ساز استفاده كنيد) رو دكمه ok زده و next‌كنيد.
از اينجا به بعد براي هر دو حالت نصب از روي ويندوز و نصب از boot مشترك ميباشد.

در اين جا نام خود و نام كمپاني يا شركت يا هرچه دوست داريد.مثلا home

در اينجا نام كامپيوتر خود را مينويسيد كه نامي به عنوان پيش فرض نوشته ميشود.در قسمت پايين ميتوانيد پسور مديريت كامپيوتر را وارد كنيد به اين ترتيب كسي نميتواند به جاي شما وارد شود زيرا شما مديريت كامپيوتر را داريد و ميتوانيد حتي براي استفاده كننده هاي ديگر هم قواعدي خواص تايين كنيد مثلا برادر كوچك شما نتواند فايلها را پاك كند.

اين قسمت براي تنظيمات اتصال به اينترنت است.روي منوي پايين روي اول زده و ايران را انتخاب كنيد.در قسمت What Area Code استان را ميزنيد مثلا براي تهران 021 در قسمت dial nomber چيزي ننويسيد.و در پايين هم نوع ارتباط تلفني خود تون يا پالس را انتخاب كنيد و next كنيد.

در اينجا ساعت محلي را انتخاب ميكنيد.جلوي time zone‌ اگر در ايران هستيد GMT+03:30 Tehran‌ را انتخاب كنيد.و بر روي next كليك ميكنيد .ويندوز نصب را ادامه داده و سر انجام به پايان ميرساند و سيستم restart خواهد شد.

بعد از شروع مجدد ويندوز از شما سوالاتي خواهد شد شما تمام گزينه هايي كه از شما ميخواهد ويندوز را توسط اينترنت رجيستر كنيد را كنسل كنيد(بايد گزينه هاي پايين را انتخاب كنيد) زيرا هنوز معلوم نيست مودم شما به درستي كار ميكند يا نه ؟

سپس در اخر از شما خواسته ميشود 5 user معرفي كنيد كه شما براي اولي نام خود را وارد كرده و finish را بزنيد.حال شما وارد ويندوز جديد شده ايد.

نصب ويندوز از بوت

براي اين كه ويندوز را از اول نصب كنيد بايد يك cd بوت داشته باشيد هنگامي كه سيستم را روشن ميكنيد كليد delete را نگه داريد و وارد تنظيمات setup شويد.اكثر mother board هاي جديد در همان بالا منوي boot‌را دارند كه شما با زدن كليد هاي چپ و راست ميتوانيد وارد ان شويد و بوت اول خود را cdrom انتخاب كنيد.بايد روي ان enter‌ زده و cdrom ‌را انتخاب كنيد.سپس روي exit رفته و save and exit‌ يا چيزي شبيه به اين را بياد انتخاب كنيد كه تنظيمات شما را زخيره كند.حال هنگام روشن كردن سيستم اگر cd بوت در سيستم باشد ميتوانيد از ان استفاده كنيد.بعد از اين كه cd بوت شد و هنگامي كه گفته ميشود press any key .......... دكمه اي را بزنيد تا وارد مراحل نصب ويندوز شويد.

منتظر بمانيد تا ويندوز مراحل نصب را طي كند بعد از اين كه به متني كه حاوي توضيحات مايكروسافت و نوعي قرارداد با شما ميباشد رسيديد.روي F8 كليك كنيد تا تائيد شود. در قسمت بعد چنانچه شما قبلا ويندوزي داشته باشيد از شما خواهد شد كه ميخواهيد روي همان ويندوز نصب شود يا انتخاب با شما باشد. با زدن دكمه R ميتوانيد روي همان ويندوز نصب كنيد و با زدن دكمهEsc‌ انتخاب درايو ظاهر خواهد شد.پيشنهاد ما Esc‌ميباشد.

اگر Esc‌را زده باشيد اين قسمت يعني قسمت انتخاب درايو ظاهرمي شود. ميتوانيد درايو مورد نظر را انتخاب كنيد همچنين با زدن دكمه D‌ميتوانيد درايو را پاك كنيد تا بعدا تبديل به درايو جديد يا تبديل به دو يا چند درايو كنيد. بعد از اين كه D را بزنيد دوباره دكمه L‌رابزنيد حال درايو پاك شده.ميتوانيد درايو پاك شده را انتخاب و با زدن دكمهC‌ان را دوباره بسازيد.وقتي ان را ميسازيد ميتوانيد هجم ان را تايين كنيد .مثلا اگر ميخواهيد درايو را تبديل به دو درايو كنيد.بايد هجم فعلي را تبديل به 2 كرده و Enter كنيد.حال دو درايو جديد خواهيد داشت.البته براي عوض كردن يا تقسيم هجم درايو ميتوانيد از Partition Magic هم استفاده كنيد كه اموزش ان در بخش اموزش گذاشته شده.يا اين كه براي ساخت پارتيشن هاي خود بايد Fdisk‌را بلد باشيد كه ان هم در بخش اموزش ياد داده شده است. به هر حال با انتخاب درايو مورد نظر خود ميتوانيد وارد قسمت بعد شويد.

در اينجا ميتوانيد انتخاب كنيد كه فرمت درايو شما چه باشد FAT يا NTFS‌تفاوت اين دو را در ببينيد و انتخاب كنيد.بهتر است گزينه هايي كه جلوي ان كلمه Quick‌ نوشته شده را انتخاب نكنيد زيرا فرمت كامل مناسب تر است. بعد از اين كه مراحل را رد كرديد ويندوز فرمت انتخابي شما را اغاز كرده و سپس فايلهاي مورد نياز را كپي ميكند. سپس سيستم restart خواهد شد.

بعد از اين كه سيتم restart شد كاملا صبر كنيد تا ويندوز مراحل نصب را ادامه دهد اگر به پنجره وارد كردن كد ويندوز رسيديد كدي كه در كيس ويندوز يا در فايلي متني با نام serial يا cd key قرار دارد وارد كنيد.اين پنجره بستگي به تنظيمات شما ممكن است در اين قسمت يا در قسمتهاي بعد ظاهر شود.

در اينجا زبان خود را انتخاب ميكنيد .براي اين كه امكان تايپ فارسي داشته باشيد روي customize‌كليك كرده و تب language را انتخاب كنيد سپس هر دو تيك را علامت بزنيد و apply را بزنيد تا فايلهاي مربوط نصب شوند بعد در قسمت details روي add كليك كرده و فارسي را اضافه كنيد. رو دكمه ok زده و next‌كنيد

نظرت یادت نرود

موضوع:آموزش نصب (WINDOWS XP -98| لينک ثابت |

اموزشهای مختلف ریجیستری

رجيستري چيست ؟ يك پايگاه داده با ساختار درخت واره اي است كه از آن براي ذخيره و بازيابي تنظيمات پيكر بندي هاي موجود در ويندوز 32 بيتي استفاده مي شود . نكته اي كه بايد بدان توجه كنيد اين است كه قبل از هر تغييري در رجيستري ويندوز ، حتماً از آن نسخه پشتيبان تهيه كنيد . همچنين در كليدها مقادير عنوان شده در صورتي كه كليد يا مقدار مذكور وجود نداشت ، آن را بسازيد . ضمناً تمام مقادير ذكر شده براي فعال يا غير فعال كردن گزينه ها ، به صورت متغير هاي دو حالته است كه مي توانند مقدار صفر يا يك را داشته باشند براي فعال يا غير فعال كردنشان بايد به آنها مقادير صفر يا يك را متناسب با كليد بدهيد . يعني اگر گزينه اي با دادن مقدار يك غير فعال مي شود ، براي فعال كردن مجدد آن به آن مقدار صفر را بدهيد . قبل از هر چيز توجه داشته باشيد كه براي تغييرات در رجيستري بايستي اول آنرا اجرا كنيم . پس مسير زير را طي مي كنيم : START RUN و سپس در پنجره ي احضار شده كلمه ي Regedit را تايپ نماييد . ... برجسته كردن برنامه هاي جديد در منوي Start در ويندوز XP مي توانيد برنامه هاي جديدي را كه نصب مي شوند . به اصطلاح Highlight كرده و به سرعت آنها را در محل مورد نظر بيابيد . براي اين كار مي توانيد با تايپ Regedit در منوي RUN در استارت كامپيوتر ، آغاز كنيد و با بالا آوردن رجيستري ، ابتدا به سراغ كندوي بزرگ HKEY – current – USER برويد و داخل آن شاخه Saftware را بيابيد . سپس با كليك روي آن زير شاخه ي Microsoft نمايان مي شود كه با باز كردن Windows و بعد Current Version ديده مي شود . حال داخل آن زير شاخه explorer است كه با باز كردن آن ، زير شاخه ي مورد نظر يعني Advanced ديده مي شود . با مشاهده ي اين زير شاخه ، مرحله ي بعد را آغاز كنيد . براي اين كار بايد يك پوشه ي جديد به ارزش DWORD بسازيد . به اين ترتيب كه كليد سمت راست ماوس را فشار دهيد و با انتخاب New و DWORD پوشه اي جديد را با نام Start – Notify New Apps بسازيد . Valuedata را بر حسب علاقه براي دريافت سريع برنامه ي جديد در استارت از ( صفر ) و ( يك ) تغيير داده و OK كنيد . حالا سيستم را يكبار Restart كنيد تا تغييرات مورد نظر تأييد گيرد . مراحل اجرايي برنامه عبارتند از : HKEY–current–USERSaftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionexplorerAdvanced افزايش كارايي سيستم با حافظه بيشتر حتماً تا حالا متوجه شده ايد كه حتي وقتي از ويندوز زياد كار كشيده نشده ( مدت زمان زيادي از نصب آن نگذشته و يا اينكه به علت نصب و عزل بسيار برنامه ها ، در آن دخل و تصرف نشده ) باشد ، ولي با اين حال پس از گذشت مدت زماني ، آن كارايي ابتدايي را ندارد . به نظر شما دليل اين امر چيست ؟ اگر دوست داريد كه ويندوز XP شما اين مشكل را از ميان ببرد و ويندوزي تا حد ممكن قبراق و سرحال داشته باشيد . متن زير را با دقت مطالعه نماييد : ويندوز طبق پيش فرض ، از حافظه ي RAM ( حافظه ي اصلي ) و هارد ديسك ( حافظه ي مجازي ) به عنوان بستر اصلي محتويات حافظه ي اصلي دستگاه استفاده مي كند . حافظه ي RAM با قطع برق يا خاموش كردن سيستم به طور كامل پاك مي شود ، ولي فايل Page file sys كه حاوي محتويات حافظه ي در هارد ديسك است ، هيچ وقت پاك نمي شود و ويندوز مرتباً آن را رونويسي مي كند . اين موضوع مي تواند اندازه ي اين فايل را بيهوده بزرگ كرده و كارآيي سيستم را پايين بياورد . در ضمن مي تواند يك خطر امنيتي نيز براي شركت ها باشد ، زيرا محتواي اين فايل حاوي اطلاعات لازم در برنامه بارگذاري شده ي قبلي است و لقمه ي آماده اي براي هكرها محسوب مي شود . براي اينكه ويندوز در هنگام Shut DOWN محتواي اين فايل را پاك كند ، در رجيستري ويندوز در كليد : HKEY _ LOCAL _ MACHINE SYSTEM current control set control session Manager Memort Management يك مقدار DWORD به نام Clear Page File AtSht down در صورت عدم وجود بسازيد و به آن مقدار 1 را بدهيد . بدين شكل ويندوز در موقع خاموش كردن يا restart دستگاه ، محتواي حافظه موقت ديسك را پاك كرده و كارآيي آن سيستم شما در جلسات بعدي كار با ويندوز افزايش خواهد يافت . هر چند در هنگام Shut down ويندوز چند پانيه بيشتر از زمان معمول ، عمليات انجام مي دهد . حالا اگر به مشكل برخورديد ، اصلاً عصباني نشده و فقط كافي است تمام مسير را دوباره به جاي 1 هما صفر را بگذاريد . مخفي كردن آيكونها در Desktop چنانچه مايل نباشيد كسي برنامه هاي موجود در Desktop را با استفاده از آيكونها به اجرا در آورد ، مي توانيد از اين ترفند استفاده كنيد . براي انجام اين كار ، مسير زير را در رجيستري پيدا كنيد : HKEY–current–USERSaftwareMicrosoftWindowsCurrentVersion Policiesexplorer حال با كليك سمت راست بر روي اكسپلورر ، گزينه ي زير را انتخاب مي كنيم : NEW DWORDvalue با بوجود آمدن آيكن جديد در سمت راست ، نام آن آيكن را به صورت زير تعريف مي كنيم : NODesktop حال با دوبار كليك بر روي آيكون ، عدد 1 را بجاي صفر قرار مي دهيم . توجه : براي برگشتن به حالت قبل ، عدد 1 را با صفر عوض كنيد . دو ترفند رجيستري در رابطه با حذف امكان تغيير خصوصيات پوشه ها در نوار منوي Windows Explorer در قسمت view > Folder Optins مي توان خصوصيات پوشه هاي ويندوز را تغيير داد . اين امكان گاهي اوقات براي ما مفيد و ضروري است ؛ اما اگر نخواهيد كسي تنظيمات پوشه هاي شما را به هم بريزد ، در رجيستري ويندوز در كليد : HKEY _ USERS >DEFAULT software Microsoft Windows Current Version Policies Explorer يك مقدار عددي ( DWORD ) به نام Nofolder Options بسازيد و به آن مقدار يك را بدهيد . بدين ترتيب ديگر راهي براي ورود به كادر محاوره هاي تنظيم پوشهه ا وجود نخواهد داشت و حتي ميانبر Start - > settings>-folder Option ... نيز حذف خواهد شد . ترفندي براي افزايش سرعت اينترنت در ويندوز ايكس پي براي اين كار طبق معمول وارد بخش رجيستري شويد . حالا به ترتيب قسمت هاي زير را دنبال كنيد : HKEY _ CURRENT _ USER software Microsoft Windows Current Version internt setting حالا در پنجره ي سمت راست ، دنبال عبارتهاي زير بگرديد : 1) MaxConnections PerServer 2) MaxConnectionPerl_ Oserver اگر اين گزينه را مشاهده نمي كنيد ، روي صفحه ي سمت راست و سپس New / DWORD را انخاب كنيد . حال عبارت بالا را بنويسيد و حروف بزرگ را فراموش نكنيد . سپس روي عبارتهاي ساخته شده دو بار كليك كنيد و در قسمت Dtata Value براي گزينه ي اول مقدار 8 و براي گزينه ي دوم ، حرف a را وارد كنيد و سيستم را reset نماييد . حالا قطعاً شاهد سرعت چند درصدي در ارتباطات اينترنتي خود هستيد . چگونه Windows Messenger را در windows XP غير فعال نماييم ؟ به منوي start برويد و بر روي RUN كليك كنيد و حال عبارت gpedit . msc را تايپ كنيد و enter بزنيد . حال به ترتيب مراحل زير را طي كنيد : ابتدا از قسمت Computer Configuration ، قسمت Administrative Templates را در سمت راست انتخاب كيند . حال بر روي عبارت Windows Components دوبار كليك كنيد . در اينجا Windows Messeger را انتخاب كنيد . حال گزينه ي Do not automatically start windows Messenger initially را برگزينيد و دوبار بر رويش كليك كنيد و سپس گزينه ي Enabled را انتخاب كنيد . يك تذكر مهم : فراموش نكنيد ، مداخل و پنجره هايي كه در ويندوز ، با تايپ عبارت gpedit.msc در RUN ظاهر مي شود ، اغلب داراي كاركردهايي قابل توجه هستند . به عبارت ديگر ، اگر رجيستري مغز ويندوز محسوب شود ، Group Policy را بايد قلب و شش و ريه و ... ويندوز دانست . در واقع از اين طريق مي توانيد بيشتر قسمت هاي ويندوز را به دلخواه خود تغيير دهيد . يعني ويندوزي كاملاً شخصي بسازيد . چگونه Clear Virtual Memory را در Windows Xp فعال كنيم ؟ به قسمت Administrative در control ponel برويد . حال قسمت Local Security Policy را انتخاب كنيد . سپس قسمت Local Policies را انتخاب كنيد . از قسمت Local Policies به قسمت Security Options برويد . حال دو پنجره سمت راست عبارت زير را پيدا كنيد : Shut down : clear Virtual Memory Pagefile حال دوبار بر روي عبارت مذكور كليك كنيد و آن را از حالت Disabled به حالت Enabled تغيير دهيد . حذف تنظيمات سيستم قسمت اعظم و تغييراتي كه در ويندوز مي توان اعمال كرد ، از طريق پنجره ي control panel امكان پذير است و اغلب افراد نيز مي توانند بدين طريق سيستم شما را به بريزند ! براي مخفي كردن اقلام تنظيمي در MY computer و control panel و ساير ميانبر هاي موجود در جاهاي ديگر سيستم مثل control panel و start -> settings در رجيستري در كليد : HKEY _ USERS .DEFAULT software Microsoft Windows Current Version Policies Explorer يك مقدار باينري با نام NosetFolderrs بسازيد و به آن مقدار 01 را بدهيد . حذف تنظيمات نوار وظيفه اگر بر روي نوار وظيفه كليك راست كنيد ، منوي ميانبري باز مي شود كه به وسيله ي آن مي توان خصوصيات نوار وظيفه و همچنين منوي start را تغيير داد . براي غير فعال كردن اين امكان و داشتن نوار وظيفه اي غير فعال كردن اين امكان و داشتن نوار وظيفه اي غير قابل تغيير ، در رجيستري ويندوز در كليد : HKEY _ USERS >DEFAULT software Microsoft Windows Current Version Policies Explorer يك مقدار DWORD به نام Nosettaskbar بسازيد و به آن مقدار يك را بدهيد . بدين ترتيب ديگر كليك راست روي نوار وظيفه اثري نخواهد داشت و علاوه بر آن گزينه ي Taskbar & start Menu … نيز از منوي start ->settings حذف خواهد شد . چگونه windows XP را سريعتر و مطمئن تر كنيم ؟ اگر از كامپيوتر خود به صورت شخصي استفاده مي كنيد و كامپيوتر شما به صورت عضوي از يك شبكه نمي باشد ، مي توانيد با انجام تغييرات ذيل Windows Xp خود را سريعتر و مطمئنتر كنيد : ابتدا دستور زير را انجام دهيد : control panel > Administrative Tools > Services سپس با خيال آسوده گزينه هاي ذيل را ” disable ” ( غير فعال ) نماييد : ( براي انجام اين كار ، با دو بار كليك بر روي هر يك از عبارات مورد نظر ، پنجره ي مربوطه احضار خواهد شد . سپس با انتخاب عبارت Disable در بخش Start TYPe ، ان را غير فعال نماييد . )موفق باشید

موضوع:نکات و ترفندهای مهم کامپیوتر.| لينک ثابت |

به دست آوردن مشخصات سيستم در ويندوز

 

تا به حال شده کسی از شما سوالاتی را راجع به سيستم تان مطرح کند و شما از پاسخ دادن به آن عاجز باشيد؟‌ و با کمال شرمندگی بگيد نميدونم؟ خوب حالا ميخوام راهی رو بهتون آموزش بدم که علاوه بر مشخصات اصلی کامپيوترتان تمامی جزييات اون رو هم بهتون بده!

 

وارد منوی Start بشيد و بر روی Run کليک کنيد. روبه روی Open و در قسمت تایپ اين لغت رو تایپ کنيد Msinfo32 حالا Enter رو بزنيد.

 

حالا پنجره ايی باز شده که در سمت چپ آن ميتونيد يکی از گزينه های:

 

Hardware Resources ارتباط سخت افزاری

Components ارتباط صحيح داشتن

Software Environment نرم افزارهاي در برگيرنده

Internet Setting تنظيمات اينترنت

 

را انتخاب کنيد و در سمت راست تمامی کليات و جزييات أن را مورد بررسی قرار دهيد.

موضوع:نکات و ترفندهای مهم کامپیوتر.| لينک ثابت |

یه هزار پا از بالای درخت میفته پایین میگه : آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام... همین جور بگو تا کونت پاره بشه!!!

***

اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به پیرزن ها تجاوز کردند! پیرزن : چرا هرچی امکانات هست برای شهرهای بزرگ هست؟؟؟

***

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

***

از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

***

پیرزن : آقای دکتر به دادم برسید شاشم زرد شده !

دکتر : ناراحت نباش مادر کوست زنگ زده !!!

***

خبر جدید ( قابل توجه پسرای مجرد ) :

آنفولانزای مرغی وارد ایران شده برای حفظ جان خود قاطی مرغا نشید!!!

***

رشتیه میره خاستگاری بهش میگن خونه هم داری؟ میگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!!

***

دفتر مقام معظم رهبری گم شده... هر کی پیدا کرد بیاد بده تحویل آقا فردا امتحان داره !!!

***

ازدواج آدم و حوا توی هیچ دفتری ثبت نشد! هیچ آخوندی هم نبود که صیغه بخونه! بدبختا همتون حروم زاده اید!!!

***

جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ .......... آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو

***

آخرین خبر از اون دنیا :

پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!

***

خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

***

یارو میره قبرستون می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! میگه چه خبره؟ میگن : سوالای شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید !!!

***

سلام... خوبی؟... دیشب خوابتو دیدم... با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار کردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار!!!

***

۱۰ ترک ۱۰ سال پیش قایم موشک بازی می کردن هنوز ۳تاشون پیدا نشدن!!!

***

رمز را وارد کنید و وارد قلبم شوید...

لودینگ...

...

خطر خطر!!!

رمز را اشتباه وارد کردید... شما وارد کونم شدید!

***

اتل متل توتوله اسم کیرم دودوله

نیگاش کنی کوچوله دست بزنی یه غوله

آروم بگیر تو مشتت محکم بکن تو پشتت

***

حاجی رفت پشت بوم ماه رو برای عید فطر رویت کنه... خشتکش پاره بوده از پایین صدا زدن : حاجی پیداس! گفت : من که ندیدم... هر کی دید بخوره!!!

***

شب عروسی شیرفرهاد می بینن از عقب داره لیلون رو می کنه... میگن چرا از عقب؟ میگه این پیش کوس کنون بیده!!!

***

ترکه داشته با زنش سکس می کرده. بالاخره زنش حشری میشه میگه عزیزم یه کم حرفای زشت بزن؟ میگه : ریدم تو دهنت!!!

***

یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : چه بچه خوشکلی داری؟ میگه : آوووووو حالا یه کار واسه ما کردی هی منت بذارا !!!

***

به رشتیه میگن تا حالا کوس زنتو خوردی؟ میگه : اهههه دهنیه !!!

***

الهی اسب آبی تو کونت خمیازه بکشه ! الهی تمساح برات ساک بزنه ! الهی بشینی رو جوجه تیغی ! الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه ! الهی نخود بخوری نتونی بگوزی ! الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه ! الهی بری حموم واجبی بزنی آب قطع بشه ! الهی هر کانالی که میزنی احمدی نژاد رو نشون بده !!!

***

میدونی تفاوت ماما و روانپزشک در چیه؟ ...

اولی با کوس سر و کار داره ... دومی با کوس خل !!!

***

فیل به شتر میگه : چرا پستونات روی کمرت هست؟؟؟ میگه تو که کیرت توی دهنته مگه من حرف زدم؟؟

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

ی دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!

***

یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!

***

حیوونا تصمیم میگیرن جلسه اضطراری تشکیل بدن ولی جلسه تشکیل نشد چون الاغه داشت اس ام اس می خوند!!!

***

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم!!!

***

می خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... می خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!

***

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!!

***

ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!!

***

بوی کوس سوسن و یاسمن آمد آبم برون از کمر تا دهن آمد

ملت کوس گیج ما کیر به سر آمد دولت مقبول ما تخمی درآمد

دهه فجر مبارک!!!

***

زنبور اونجای یه آقایی رو نیش میزنه زنش میبرتش دکتر میگه لطفا یه کاری کنید دردش آروم بشه ولی ورمش نخوابه!!!

***

قانون اول زکریای رازی :

کوس مثل الکل میمونه ! اگه نکنی میپره !!!

***

ترکه میره آمریکا یه خانم می بینه میگه : ۵ همینجا ۱۰ پارک ۲۰ خونه ۵۰ هتل... ترکه ۵۰ میده زنه میگه ایول هتل؟ میگه نه! ۱۰ بار همینجا !!!!!!

***

ای کاش گوشی موبایلم بودی اونوقت هر شب یه چیزی می کردم تو کونت که تا صبح شارژ بشی!!!

***

پدربزرگه دست کرد تو جیبش یه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه! مادربزرگه داد زد : حاجی خودت هم بخور !!!

***

تست حاملگی لیلون مثبت میشه. لیلون به شیرفرهاد میگه : چرا هواست نبید من حامله شده بیدم! میگه: هاااااااا کاندومت گوشه نداشته بید جیگر...!!!

***

یه ضرب المثل آفریقایی هست که میگه "etsad at tenok ot marik" . یعنی تو واسم عزیزترینی. ولی جالب اینجاست که اگه از آخر به اول هم بخونی بازم همین معنی رو میده!!!

 

بخش 8 ترکه یه کرست می بینه میگه : الهی بمیرم. کلاه لاله و لادن!!!

***

یه ترکه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه!!!

***

از یه ترکه نوار مغزی می گیرن. ۲۰ دقیقه اولش خالی بوده!!!

***

به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی!!!

***

به ترکه میگن کار عملی بیار. بچشو میاره!!!

***

به رشتیه میگن روز پدر کیه ؟ میگه : والله این روز جزو روزهای یوم الشک حساب میشه!!!

***

یه ترکه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!!

***

اولی : به نظرت موقع تشییع جنازه جلوی جنازه باشی بهتره یا پشت سر جنازه؟

دومی : هرجا می خوای باش ولی سعی کن توش نباشی!!!

***

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

***

به یه بز میگن چه جوری دستشویی می کنی؟ میگه با آهنگ آرین : دونه دونه دونه دونه دونه...

***

به یه عملی میگن : چطوری معتاد شدی؟ میگه دوست بد ذغال خوب!!!

***

ترک ها برای همدردی با مردم بم همه موبایل های خودشونو میذارن رو ویبره!!!

***

به ترکه میگن داری کجا میری؟ میگه دارم میام!!!

***

ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!!

***

شباهت لر و خورشید :

هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

***

یه پرگار جوگیر میشه مربع می کشه!!!

 

به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

***

یه بار یه زن میشینه رو بیل میشه زنبیل!

***

مسابقه تقلید صدای داریوش میذارن. خود داریوش میشه چهارم!!!

***

ترکه میفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره!!!

***

یه ترک می میره خاکش می کنن تخماش سبز میشه!!!

***

ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!!

***

رشتیا به دوش میگن : آب چرخ کن!

***

به ترکه میگن با حمید و فرید جمله بساز؟ میگه : شما وقتی با حمید چند نفرید؟!!!

***

ترکه با خودش کشتی می گیره میشه دوم!!!

***

ترکه میشینه تو هواپیما. یه آمریکایی میشینه کنارش. آمریکاییه یه گوز می کنه میگه sorry . ترکه میگه : پدر سگ رنگش رو هم میگه!!!

***

به ترکه میگن چشمات قرمزه. میگه : درد هم می کنه؟!!!

***

یه پیرزن شرتش گل گلی بوده یه گوز می کنه گلاش پرپر میشه!!!

***

به ترکه میگن خونت کجاست؟ میگه : اردبیل همون در زرده!!!

***

یارو به رفیقش میگه : من اگه پیش خواهرت بخوابم ما با هم فامیل میشیم؟ میگه : نه بی حساب میشیم!!!

***

یه بار نقطه میره قزوین صفر بر میگرده!!!

۴ چیز آدمو میگاد :

۱) کوس نکرده آبت بیاد...

۲) داری می کنی بابات بیاد...

۳) می خوای برینی انت نیاد...

۴) خواب باشی اس ام اس بیاد!!!

***

یه زن میره گاز پیک نیک پر کنه به مرده میگه این قدر بکن توش که تا یه ماه بسوزه!

***

می خوام ببوسمت ولی بوسیدن لیسیدن می خواد لیسیدن مالیدن می خواد مالیدن مکیدن می خواد مکیدن کردن می خواد حالا ببوسمت؟؟؟!!!!!!!!!

***

جاسم تو مهمونی میگوزه دعا می کنه خوابش ببره بعد از ۳۰۰ سال بیدار بشه. بعد از ۳۰۰ سال بیدار میشه یه سکه میبره نونوایی میگه یه نون بده. نونوا میگه : این که برای دوره جاسم گوزو هست!!!

***

آخرین شعر مریم حیدرزاده :

من میگم عاشقی سخته تو میگی سختیش رو تخته !

من میگم پاهاتو وا کن تو میگی تا دسته جا کن !

من میگم واسم عزیزی تو میگی اون تو نریزی !

***

واحد مرکزی خبر :

رئیس انتقال کون قزوین اعلام کرد : بزودی بانک کون قزوین با ظرفیت ۱۰۰۰۰ کون راه اندازی می شود. وی در جواب این سوال که این همه کون را از کجا می آورد فرمود : همین کونی که داره این مسیج رو میخونه بقیه کون ها رو خبر می کنه!

***

زن رشتیه لخت تو خونه میگشته شوهرش بهش میگه : خانم مگه نگفتم با لباس کارت تو خونه نگرد!!!

***

برای یه ترکه اس ام اس میاد فکر می کنه جوک فرستادن بازش می کنه خیط میشه! درست مثل الآن تو !!!

***

به ترکه میگن بچه کجایی؟ میگه تهران. میگن کجای تهران؟ میگه کیلومتر ۲۰۰ جاده تهران-اردبیل !!!

 

به ترکه میگن تو که بچه نمی خواستی چی شد زنت دوقلو زائید؟؟ میگه : دکتر گفت کاندوم بذار من فکر کردم میگه کاربن بذار!!!

***

به ترکه میگن I Love You یعنی چی ؟ میگه یعنی بیا بکنمت! میگن نه احمق... یعنی عاشقتم! میگه : خوب آخرش چی؟ بالاخره که می کنیش!!!

***

به رشتیه با اس ام اس خبر میدن زنت داره میده! اونم با اس ام اس جواب میده : کیر تو کون کسی که اس ام اس تکراری بفرسته!!!

***

نون و پنیر و ریحون کردن تو کون لیلون

سیر و سماغ و سرکه سحر نازو بردن تو برکه

کون سفید لیلون فرهادو کرده حیرون

***

چوس چیست ؟؟؟

تلاش بی وقفه گوز برای حفظ آبرو !!!

***

دختر اگر open شود بی پرده جنده می شود

چیزی به نام معجزه با کیر ممکن می شود

***

ترکه کیف سامسونت میخره میره خیابون... هر کی می بینتش میگه آقا شما ترکین؟

اگه گفتی چرا ؟؟؟

آخه کیف رو توی زنبیل گذاشته بوده !!!

***

ترکه داشته رد میشده یه نفرو می بینه دربوداغون. از یکی میپرسه چی شده؟ میگه : هیچی بابا گوزپیچ شده! چند لحظه بعد یه نفر از ترکه میپرسه چی شده آقا؟ میگه :

نمی دونم... گوزپیچ شده!

پیچ گوز شده!

گوزیده پیچیده!

پیچیده گوزیده!

تو پیچ گوزیده!

تو گوز پیچیده!

پیچ خورده گوزیده!

گوز خورده پیچیده!

یه چیزی تو همین مایه ها !!!

***

ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

***

خبر دیروز :

یک زن در یکی از پارک های رشت در حال دویدن بود که به وی تجاوز کردند!

خبر امروز :

هزاران زن در پارک رشت دویدند!!!

***

دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می کنند هنگام فکر کردن می رینن !!!

***

شب عروسی لره باباش بهش میگه سفت ترین جای بدنتو بکن همون جایی که زنت میشاشه!

صبح میره می بینه کلش تو چاه خلا گیر کرده!!!

***

از ترکه میپرسن چرا تا حالا زنتو نکردی؟ میگه عادت بد بچگیه! وقتی پستون می خورم خوابم میبره!!!

 

تو سفیدی من سیاه تو به زیر من بیا

من بجنبم تو نجنب تا که آب من بیاد

***

...

...

...چرا فکر بد می کنی؟

اینا رو خودکار مشکی به کاغذ میگه!!!

***

شنیدم قاضی شدی به کون دادن راضی شدی

شنیدم تیغ میزنی موقع دادن جیغ میزنی

شنیدم لاک میزنی موقع دادن ساک میزنی

راست میگن؟

***

ای مسیج که میروی به سویش از جانب من برین به رویش

***

یک نظر در خود نگار تا کیستی از کجایی در کجایی چیستی

جام هستی را بزن بر نیستی هر که هستی کیر من هم نیستی

***

دوستان من اصولا سه دسته هستند :

۱) اونایی که آماده میشن کون بدن...

۲) اونایی که دارن کون میدن...

۳) اونایی که کونشونو دادن دارن اس ام اس میخونن...

***

تو در قلب من جا داری

تو در رگهای من جا داری

رفتم دکتر گفت انگل داری!!!

***

شب شعر ...

دودول گفتا به کوس دردم دوا کن به روی من بشین با من صفا کن

بگفتا اینچنین کوس در جوابش که من پریود شدم با کون صفا کن

***

۷ دروغ دختران :

۱) من دخترم

۲) دوستت دارم

۳) سکس یعنی چی؟

۴) چندشم میشه دست بزنم!

۵) بدم میاد ساک بزنم!

۶) پریودم

۷) این آخرین باره!!!

***

وقتی دلتنگی...

وقتی عاشقی...

وقتی بی کسی...

وقتی نداری...

وقتی بی پولی...

هیچ کس نمی فهمه!

ولی کافیه یک بار بگوزی همه می فهمن!!!

***

مخصوص نی ریزی ها :

یه روز یه مشکونی با یه دهچاهی با هم ازدواج می کنند بچشون میشه دوپیازه آلو!!!

***

دو چیز هیچ وقت نمی خوابه :

۱) بخت آدم خوشبخت

۲) کیر آدم بدبخت!

***

یه دختره از مادر جندش میپرسه : عشق چیه؟ مادره میگه : کوس شعره... میخوان بکننت پول ندن!!!

***

۵ اصل مهم قبل از خواب :

جیش

بوس

روش

توش

دوش

لالا !!!

***

ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره :

پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!!

دسته بندی خواهران :

۴۰ ساله : جاده در دست تعمیر

۵۰ ساله : به تونل نزدیک می شوید

۶۰ ساله : عبور کامیون آزاد

زن پریود : جاده لغزنده

زن حامله : احتمال ریزش بهمن

زن صیغه : عوارض ۵ کیلومتری

زن خراب : پارکینگ

زن قزوینی : دور زدن ممنوع

زن ترک : آزاد راه

زن ایدزی : خطر سقوط

***

یه خروس داشته میلرزیده ازش میپرسن توی هوای به این گرمی چرا داری میلرزی؟ میگه تو کف کوس بودم پیدا نشد مرغ یخ زده کردم !!!

***

شب بچه از خواب پا میشه می بینه باباش افتاده رو مامانش. اونم میپره رو باباش میگه آخ جون دعوای برره ایه!!!

***

علت بر آورده نشدن دعا در پنج شنبه ها :

این قدر پاها بالاست که دستا دیده نمیشه !!!

***

یه کرم میره تو شلوار یه مرد میرسه به کیر و خایه مرد میگه : سلام علیک یا جد بزرگ نبینم تو ویلچر نشسته باشی!!!

***

به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز؟ میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میاد !!!

***

شعار روز جهانی ایدز :

اگر داری تو عقل و دانش و هوش بخر کاندوم بکش روشو بکن توش

***

به مناسبت عید سعید قربان به دستم رسید :

عید سعید قربان بر تمام گوسفندان جهان تسلیت باد.

***

میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟

...

...

نمیدونی؟ اشکال نداره

میرم از یه گاو دیگه میپرسم!

***

دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

***

یارو تلویزیونشونو روشن می کنه. میزنه کانال ۱ : قرآن... کانال ۲ : قرآن... کانال ۳ : قرآن... ۴ : قرآن... ۵ : قرآن........ پا میشه تلویزیونو ماچ می کنه میذاره تو تاغچه!!!

***

دنیا ۳ رکن داره :

۱) اصلا عاشق نشو

۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر

۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت...

***

آخرین فتوای مراجع قم صادر شد :

احتیاط واجب بر آن است که مسافر در قزوین نماز را نشسته بخواند!

از قزوینیه می پرسن محکم ترین سدی که دیدی چی بوده؟ میگه شلوار لی !!!

***

به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!

***

به ترکه میگن برو جلو ماشین ببین راهنما کار می کنه میره میگه آره نه آره نه آره نه.....

***

شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

***

نفرین ۲۰۰۶ :

امیدوارم جوجه تیغی تو کونت قرص اکس بخوره!!!

***

می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟

ارباب حلقه ها !!!

***

قزوینیه داشته دنبال توپ میدویده میگن چرا داری دنبال توپ میدوی میگه اداره راهنمایی و رانندگی گفته به دنبال هر توپی یه کودکی خواهد آمد...

***

لره تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت لره میگه این گه خوریا به تو نیومده!

***

سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بکنیم!!!

***

میدونی چرا خدا واسه کون دخترا پرده نذاشته؟ چون :

خدا گر ز حکمت ببندد دری ز رحمت گشاید در دیگری

***

برق میره ترکه با یه قابلمه میره در خونه لره میگه برق دارید؟ لره میگه : همین کارها رو می کنید می گن خرید دیگه! خوب یه ظرف میاوردی که برق نگیرتت!!!

***

به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استان. کون برای خودش یه دنیاییه!!!

***

ترکه دست میکنه تو نافش reset میشه! میگه خوب که دست تو کونم نکردم وگرنه shut down میشدم!

***

یه توصیه پزشکی :

اگه لای پات دو تا تخم دیدی بدون که مردی ولی اگه ۴ تخم دیدی فکر نکن خیلی مردی بدون که دارن کونت میذارن!!!

***

به ترکه میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

***

عشق مثل کون میمونه : سفید جذاب پر سر و صدا ... آخر سر میرینه به همه چی!

***

جشنواره فیلم تخیلی رشت :

۱) زن باوفا

۲) شب های بی اصغر آقا

۳) خوش غیرت

۴) حلال زاده

۵) که سیمرغ بلورین هم برده : پسری که یک پدر داشت!!!

***

تو قزوین پشت بچه های کوچیک می نویسن با نگاهی به آینده درست مصرف کنید...

***

ازرائیل میره جون یه قزوینیه رو بگیره. بهش میگه شناسنامتو بده می خوام باطلش کنم. میگه زیر قالیه تخم داری خم شو ورش دار...

نوشتم بر در دیوار باغت که کیر لاغری بر کون چاقت

***

به یه ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

***

یه خروس مرغشو میبره در مرغ فروشی میگه نگاه کن توی خونه هم باید اینجوری باشیا!!!

***

به ترکه میگن چرا پرانتزی راه میری؟ میگه مطلب مهمی وسطشه...

***

نون و پنیر و قلیون شیرفرهاد بزن تو لیلون

نون و پنیر و سرباز کیانوش بزن تو سحرناز

نون و پنیر و هندونه سالار بزن تو شاهدونه

خوب بید؟؟ ۵۰ تومن وشد...

***

به ترکه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان... میگن چرا؟ زیبا جادار مطمئن

***

چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر بهش میگن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار!!!

***

فرق دزد با زن : دزد وقتی مالتو میخوره جیگرت میسوزه . اما زن وقتی مالتو میخوره جیگرت حال میاد!

***

مراسم عروسی در برره (عروس کنون ) :

۱) رو تخت کشون

۲) شرت در کنون

۳)لاپا بینون

۴)کس لیسون

۵)کیر تف زنون

۶) سر اندرون

۷) آب بپاشون

***

با دوست صمیمیت مثل دو لپه کون باش که فقط وقت ریدن از هم جدا میشن!!!

***

ترکه به زنش میگه عزیزم ۵شنبه به ۵شنبه خیلی دیره بکنمت. از حالا به بعد ۲شنبه به ۲شنبه!!!

***

بچه : مامان چرا رو بابا بالا و پایین میری؟

مامان : شکمش باد کرده دارم خالی می کنم.

بچه : ول کن فردا که نیستی دختر همسایه باز با دهنش بادش می کنه!!!

***

ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر!!!

***

یک آلمانی به یه قزوینی میگه : قزوین کجاست؟ جواب میده اگه کونت میخاره همین جا...

***

یه روز رشتیه می خواد حال بچه محلشونو بگیره میره یه زن ایدزی می گیره...

***

ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!

***

زنه میره کفش بخره میگه ببخشید یه کفش می خواستم که پشتش باز باشه جلوش منگوله باشه . فروشنده میگه بیا پاتو بکن تو کون من!!!

***

کره الاغ از باباش میپرسه بابایی الاغ ها هم میتونن زن بگیرن؟ باباش میگه آره اتفاقا فقط الاغا زن می گیرن!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

آخرین توصیه : مثل کیر استوار باشید

*****
تست کنکور عربی: " کونوا قوامین بالقسط"
الف) به اقوامت قسطی کون بده ب) قسط کون اقوامت را بده
ج) به اقوامت به مساوات کون بده د) کونی برو موسسه قوامین قسطتو بده

*****
آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم یعنی از مستی به یادت یاد را هم می کنم
دوش شیرین را به خواب خویش شیرین کردم بخت گر یارم شود فرهاد را هم می کنم
زیر من فریاد میکردی کمک میخواستی آنقدر فریاد کن امداد را هم می کنم
در کلاس عشق تو مانند شاگردم هنوز با همه شاگردیم استاد را هم می کنم
کردنی بسیار بود وقت کوتاه زین سبب هر که نامش زقلم افتاد را هم می کنم

*****
2 2 2 2 2 2 سرکار نیستی بازم برو 2 2
2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2
دنیا دیگه مثل تو نداره.....

*****
یه ماکسیما 85 رنگ مشکی به شماره 79285 تهران 14 بدون رنگ با 4 حلقه لاستیک پهن سیستم
صوتی کامل رینگ اسپورت و 10 ماه بیمه کامل تو کونت...

*****
اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره
و از اون خون می چیکه اصلا نترس چون تو قلب منی

*****
در شب زفاف داماد به عروس میگه به اطر پرده سالمت ممنونم ! عروس میگه از من تشکر نکن
از کونم تشکر کن

*****
نشستم فکر کردم که اسمتو بزارم چی؟؟ گفتم گل ولی دیدم پژمرده میشه. گفتم خورشید دیدم که غروب می کنی
گفتم بزارم ماه دیدم روزها تنهام میشم؟؟؟ تصمیم گرفتم اسمتو بذارم بیضه که همیشه آویزونم باشی

*****
وصیت نامه صدام : ریشمو بدین رفسنجانی دستمو بدین به خامنه ای بیضمو به خاتمی و
کیرمو بکنین تو دهن هر کسی که حالا داره این اس ام اس رو میخونه

*****
آلبالو شفتالو زرد آلو آناناس هویج
همش تو کونت فکر کردی دارم پاچه خواری میکنم

*****
گر کس بکنی گشادی بیش از حد است گر کون بکنی زتنگی آش دل ریش است
نازم به سر جلق که هنگام زدن تنگی یا گشادی به دست خویش است

*****
زن حامله نمی تونسته بشاشه می برنش سونو گرافی می فهمن بچش پترس فداکاره

*****
اگه این اس ام اس رو بخونی ویروس وارد مغزت میشه 10% 30% 50% 99% 100%
مغز پیدا نشد ERROR

*****
ترکه به شیطون میگه چند کس تمیز واسه من گول بزن . شیطون میگه : مرتیکه خر من بندگی
خدا را نکردم حالا بیام کس کشی تو رو بکنم

*****
مشترک گرامی : به علت خرابی شبکه های تلفن همراه گوشی شما تا 15 دقیقه در حالت ویبره
حالا میتوانید گوشی را در کون خود کرده و از خدمات ما لذت ببرید (روابط عمومی مخابرات)

*****
مژده مژده مژده
امت حزب الله ستاد اقامه نماز قزوین جهت امنیت نمازگزاران سجاده با آیینه بغل ساخته شد

*****
ایسنا : نظرتون در مورد خانه عفاف چیه؟
رشتی : خیلی خوشحالم که زنم میره سر کار دولت

*****
میگن قزوینی ها ترتیب هر کسی رو میدن یه تار موشو یادگاری بر میدارن
خیلی نگرانتم بد جوری موهات کم شده

*****
30 تا شمع روشن واست روشن میکنم..... اولی واسه دیدنت دومی واسه بوسیدنت
سومی واسه در آغوش گرفتنت .......... و ........... حالا هر 30 تا رو خاموش میکنم واسه کردنت

*****
از قزوینیه میپرسند دلیل شکاف باسن چیه ؟ میگه لامسب از بس که شیرینه قاچ خورده

*****
از کیر من تا کون تو راهی بجز یک زیپ نیست ! (مسافری از قزوین )

*****
تو گاوی سگی اسبی خری قاطری میمونی ....... واسه فروش سراغ نداری

*****
اگه گفتي به آخرين حمام شب قبل از زفاف چي مي گن ؟؟؟ جلقتو الوداع

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!

***

همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره... نمیدونی تا کجا میره... من این توپو نداشتم.....!!!

***

اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

***

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید.........(سازمان بازیافت زباله)

***

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

***

مشترک بی تربیت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غیر اخلاقی کنید گوشی را در کونتان فرو می کنیم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد!!!

***

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!

***

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!

***

شکم دختر همسایه که آمد به جلو یادم از کرده خویش آمد و هنگام درو

گفتم ای بخت بخوابیدی و خورشید دمید گفت باید ز عقب میزدی احمق نه جلو

***

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

***

چهار معجزه زن : بدون اینکه علف بخورد شیر می دهد!! بدون اینکه زخم شود خونریزی می کند!! بدون اینکه حمام برود خیس می شود!! گوشت بدون استخوان هم سیخ می کند!!!

***

نیازمندیها :

به یه دختر رشتی با هیکل مشتی و سینه هشتی با کوس پشمی و شرت یشمی جهت تعمیر کیر نشتی نیازمندیم!!!

***

بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه... وقتی ۱۵ ساله میشه تو اعصابت میرینه...وقتی ۱۸ ساله میشه تو پولات میرینه... وقتی ۲۳ ساله میشه تو آبروت میرینه... وقتی ۴۰ ساله شد به روحت میرینه!!!

***

بچه به باباش میگه میخوام امشب پیش شما بخوابم. باباش میگه جا نیست! ببین منم رو مامانت خوابیدم!!!

***

از ترکه میپرسن شجاع ترین انسان روی کره زمین کیه؟ میگه امام جمعه قزوین!!!

***

دیشب خوابتو دیدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. دیدم از قبرت نور میاد! خوب نگاه کردم دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده!!!

***

هر وقت دلت تنگ شد جای دلتو با سوراخ کونت عوض کن! اونوقت یه دل گشاد داری با یه کون تنگ!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

رکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!

***

سوال تیزهوشان اردبیل :

روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟

الف)۱۷ مرداد

ب)۳۲ خرداد

ج)آغاز سال ۱۳۸۶

د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

***

ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!!

***

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

***

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

***

یه دختری از معلم زیست خودش میپرسه : چرا چشمای گاو همیشه خماره؟ معلم جواب میده : اگه روزی سه بار سینه های تورو بمالند ولی نکننت چشای تو هم خمار میشه!!!

***

به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای کوست سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده!!!

***

شعار خانم ها : کلاهک هسته ای حق مسلم ماست... نمونه کوچکش تو شرت شوهر ماست!!!

***

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم!!!

***

سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!!

***

برو ای گدای مسکین در خانه قلی زن که قلی ز در درآید و تو را چنان بگاید

که دگر هیچ گدایی در خانه اش نیاید!

***

آن یکی وام طلب کرد از رفیق گفت کیرت را ببینم من رفیق

گفت ربط کیر من با وام چیست؟ گفت با پس دادنش بی ربط نیست

موعدش چون میرسد با توپ پر پاسخم گویی که کیرم را بخور

بس که خوردم کیر از هر وام گیر باید از اول ببینم سایز کیر

***

رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!!

***

بچه عربه به باباش میگه میشه روی کیرت راه برم؟؟ میگه باشه ولی زیاد دور نشیا...!!

***

سریع یه نسخه از فتوکپی کونت بفرست دارن کیر کوپنی میدن!!!

***

حافظ قزوینی می فرماید :

ای که کونت همچو بیتی از غزل من پی کون تو بودم از عزل

ای نوای کون تو چون ساز نی داغ کونت ببینم تا به کی؟

***

مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!

***

ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!

***

ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!!

***

در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم!!!

***

جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد!!!

***

یه سوال تخصصی :

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

***

داشتم فکر می کردم که ای کاش من انار بودم و تو آبم رو می خوردی و یا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو می خوردی... ولی حالا که همین هستم بیا کیرمو بخور...!!!

***

سرتو گذاشتی رو پام گفتی که اینو می خوام گفتم که این خیاره اشکتو در میاره

گفتی عیبی نداره واسم بچه میاره اسمش میشه ستاره کوش میده پول میاره!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

زن ترکه داشته با کیر مصنوعی حال می کرده... یهو شوهرش از راه میرسه زنش کیرو میندازه پشت سرش! ترکه میگه چی بود؟ زنش میگه مگس بود!! ترکه میگه : عجب کیری داشت!!!!!!

***

به عربه میگن چرا کیرت اینقدر درازه؟ میگه : ولک ما از اول کیر بودیم بعد بهمون دست و پا دادن!!!

***

کروبی داشته میمرده وصیت می کنه : دستم رو بدین به رهبر... ریشم رو بدین به اکبر... کیرم رو بدین اونایی که ۵۰۰۰۰ تومان پول می خواستن!!!

***

آیا می دانید وقتی نیوتون برای اولین بار یک دختر سکسی دید ، کیرش چه گفت ؟؟ گفت : ریدم تو قانون جاذبه تخمیت!! من که دارم میرم بالاااااااا !!!!!

***

توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!!

***

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

***

دل می رود ز دستم من کون کن یه دستم

کون می کنم یه دستی فرزند هر که هستی

در وقت تنگدستی تخمم بگیر دودستی

***

تفریح مردم :

پولدارها : ویسکی کوس پسته

متوسط ها : عرق کون تخمه

فقیرها : دوغ جق نخودچی

بیکارها : آب یخ کوس شعر اس ام اس

***

زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو...!!!

***

قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

***

پنج کار مهم : ۱)خوردن صبحانه عالی ۲)رفتن به مسابقه رالی ۳)داشتن وضع خوب مالی ۴)بردن خانم توی خونه خالی ۵)گذاشتن کون جنابعالی

***

تو دیاری که گل عاشق میشه... خر آواز میخونه... ماهی گریه می کنه... طوطی حرف میزنه... چه اشکالی داره گراز اس ام اس بخونه!!!

***

اگه دیدی دوتا تخم لای پاته مردی ولی اگه دیدی ۴تا تخم لای پاته فکر نکن خیلی مردی... دارن می کننت!!!

***

امروز تولد رستم دستان قهرمان افسانه ایران است... به احترامش ۵ دقیقه گرزش تو کونت!!!

***

به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!

***

توووووو فوق العاده اییییییییی... تووووووو خیلییییییییی خووووووب می فهمییییییییی... تو به خوبییییی کارهاتو انجام میدییییییییی... (اس ام اس تلقینی برای منگلا...!!!

***

اگه چشمات بگن آره کردنت کاری نداره اگه چشمات نگن آره معلومه کونت میخاره!!!

***

به تاراج تنت می آیم امشب به قصد کردنت می آیم امشب

رسید از آب کیرم کون کالت برو خوش باش من ریدم به حالت!

***

از کسانی که اس ام اس جدید ندارند کون هم قبول می کنیم!!! ( انجمن اس ام اس بازان قزوین )

***

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

***

میدونی فرق جونت با کونت چیه؟؟؟ جونت ۴ حرف داره ولی کونت حرف نداره!!!

***

دنیا رو بدون خانما تصور کن :

بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

***

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

***

کتاب دبستان از سال آینده محلی میشه :

تهران : بابا با ۲۰۶ آمد !

قم : بابا با تسبیح آمد !

تبریز : بابا با بربری آمد !

رشت : آن مرد رفت بابا آمد !!!

***

ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

***

به قزوینیه میگن کون چند بخشه ؟؟ میگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنیاییه!!!

***

آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم در هوای یاد تو من یاد را هم می کنم

در چنین حال و هوا استاد اگر گوید سخن با همه شاگردیم استاد را هم می کنم

کردنی بسیار بود و وقت اندک زین سبب هر که نامش از قلم افتاد را هم می کنم

نخند بی مزه تو را هم می کنم!!!

***

سالها بود تو را می کردم همه شب تا به سحرگاه دعا !

یاد داری که به من میدادی؟ درس آزادگی و مهر و وفا؟

همه کردند چرا من نکنم؟ وصف روی گل زیبای تو را !

تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجر خود به گلوگاه نگاه !

تو اگر خم نشوی تو نرود قد رعنای تو از این درگاه !

***

به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!

***

به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه!!!

***

دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

هيتلر در آخرين سخنرانيش گفت :

akhten deusch armi kikhden kokhden koloften smsden repaet

ishnaider.?!

يعني : كير ارتش آلمان تو كون اونهايي كه اس ام اس تكراري مي دن

***

yw$&qer tyuplk jhgfdsa xvbnJSQWY

اين كتيبه داريوش اوله . اخيرا از خرابه هاي تخت جمشيد پيدا شده

نوشته : انرژي هسته اي حق مسلم ماست

***

ديشب جمال رويت را در ماه ديده بودم گويا فضا نوردان در ماه ريده بودند

***

يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا

چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟!

***

تو روزگاري كه گربه عاشق مي شه گاو كتاب مي خونه ، خر اسكي مي كنه

چه اشكا لي داره ميمون اس ام اس بخونه!!!

***

««اذا خلقنا كم بيضتا بيضا »» فكر كرديد ما شما را تخمي تخمي آفريديم

***

جا نا زدست عشق تو يك دم نباشد راحتم

هر شب خيا لت را كشم اي ماه تابان در بغل

***

بعضي آدمها ميكروب شناس مي شن مثل پا ستور ، بعضي ها نوبل مي گيرن مثل

مادام كوري ، بعضي ها اسكار مي گيرن مثل آلپاچينو ... انوقت تو كون گشاد بشين

اس ام اس بخون!!!

***

انرژي چنجه اي هنه قوطي خوما نه .. ( انجمن كرد زبانان ايران )

***

قديمي ها : خمار ، عرق ، خانوم بازي

امروزي ها : اكس ، سكس ، دختر بازي

ما هم كه : چيپس ، پفك ، اس ام اس بازي

***

soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري

***

سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم

تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!!

***

به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم

بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار

تنمو شستم

***

تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم

ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه

***

اگه سكس = انرژي»»»»»»»

كير = انرژي آبي

كون = انرژي گازي

كوس = نيروگاه گازوييلي

بيضه = نيروگاه هسته اي

مني = اورانيوم غني شده

ازدواج = پروتكل الحاقي

***

قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون . ميگن چرا اينقدر

گرون . ميگه : مال يه خانوم دكتره كه فقط باهاش ميگوزيده

***

سه چيز ممكنه هر لحظه به سراغ آدم بياد . 1. مرگ 2. گوز 3. اس ام اس

***

از سه چيز بپرهيز »»» 1. دم شير 2. سر كير 3. كوس پير

به سه چيز دست نزن »»» 1. سيم لخت 2. پستان زمخت 3. كير كلفت

به سه چيز دل مبند »»» 1. كون كير ديده 2. كوس چروكيده

***

بعد از ماه عسل عروس خانم پاها شو رو هم ميندازه يكي از پاها به اون يكي

ميگه : چه عجب !؟ از اين طرفا

***

ختنه به زبانهاي دنيا »»»»

ايتاليا : دولينو بورينو

هندوستان : دولاهه كوتاهه

ژاپن : دولميش كوتاميش

عربا : الدوووله لاي الساطوره

چين : دولچاين قيچينا

doling smaling : انگليسي

روسيه : دودولوف كوتوف

***

لره ويترين مغازش پر ساعت بوده . يارو مياد قيمت ساعت بپرسه. لره ميگه :

ما ساعت نمي فروشيم ختنه مي كنيم . يارو ميگه پس چرا ساعت چيد ين لره

ميگه : پس كير مي چيديم

***

تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه :::

ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو

***

تو ارذبيل علي دايي واسه اينكه شناخته نشه با چادر ميره نانوايي مي بينه

يه خانوم توپول جلوشه . مي چسبونه . توپوله ميگه : علي فشار نده منم رضا زاده

***

رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي

رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي

***

بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه

فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون . پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره

***

تركه زنش شكايت ميكنه كه نمي كنتش . قاضي : چرا نمي كنيش . تركه : جناب قاضي

ساعت شش صبح ميرم سر كار دوازده شب برميگردم شما فكر كن كيرم هستي مي توني

پاشي

***

به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم

حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه

***

اگه گفتي شباهت بين زن صيغه اي و انرژي هسته اي چيه؟؟؟

هر دو حق مسلم ماست

***

اگه گفتي شباهت خورشيد و يه ميشخاصي ‍( ريكايي ) چيه ؟؟؟

هر دو از پشت كوه اومده اند

***

آش ، ماش آروم باش درد نداره ساكت باش

سرشو بگير بذار لاش مواظب خودت باش

***

از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ ؟ ؟

تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش!!!

***

دانشمندان كشف كردند كه وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد

لطفا تا اطلاع ثانوي گه اضافي نخوريد

***

از تركه ميپرسند چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بود؟

ميگه : واسه اينكه شبها بزندتش تو شارژ!!

***

يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره

پيغام خود را بذاريد

***

-تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن

چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن

***

تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش

***

به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه :

نمي دونم من سيدخندان پياده شدم

***

به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه

***

تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟

ميگه آخه تو دنده بود

***

از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده

ولي ما زير بار نرفتيم

***

تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره!

***

قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي

اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!

***

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

***

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار ... به امید دیدار!

***

برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :

۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰

کوس خل الآن نه وقتی داری میدی!!!

***

مشترک گرامی نظر به اینکه ۹۹٪ از اس ام اس های شما حداقل حاوی یک پیام سکسی می باشد برنده تندیس کیر بلورین شدید!!! ""روابط عمومی سرویس اس ام اس""

***

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

***

بمب بمب!!... این سال نبود که تحویل شد! مامان بزرگت بود که گوزید!!!!!!!!!!!

***

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی! ۲: کون گشاد ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم!!!

***

مادر: دخترم چرا حامله نمیشی؟؟؟ دختر: نمی دونم... حمییییییید! حمید: کاندوم تبرکه مادر جون!! مادر: مگه تبرک کاندوم هم داره؟؟ دختر: نمی دونم حمیییییییییید! حمید: آره مادر جون محصول جدیدشه!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

ركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

***

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

***

تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن!!

***

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

***

ترکه میفته توی جوی آب برای اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره

***

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

***

رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان

***

یه نفر از دوستش می پرسه :
اون چیه که نارنجیه و چهارتا چرخ داره؟ دوستش می گه: خب معلومه یه ماشین نارنجی میگه :نه اشتباه کردی هويجه
پس چهارتا چرخ چی شد؟چرخ نکته انحرافی بود دیگه

***

تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده!!!!

***

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.

بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

***

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

***

اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

***

يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

***

به ترکه میگن معجزه کن میگه ( ق

***

يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

***

میدنی اسکل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟
فرشید امین! اگه گفتی چرا؟
چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

***

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوست داری کون بدی. اگه پاکش کنی یعنی کونت میخاره. اگه جواب بدی یعنی ساک هم میزنی. جواب ندی یعنی در حال دادنی!!! چه می کنی؟؟؟

***

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :

آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...

ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

***

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

***

ترکه رو در خونشون مینویسه : w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست!!!

***

همه چیز برام بی ارزش شده. هیچ چیز برام اهمیت نداره. الآن هم که دارم این اس ام اس رو می فرستم انگار که دارم برای تخمم می فرستم!!!

***

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!

***

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

***

آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!

***

نیازمندیها :

یه کون می خوام قلمبه هی بزنم تلمبه

سفید مثل یه دمبه یکی زودتر بجنبه

***

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

***

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

***

ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

***

ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!!!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

***

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!! *** فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!! *** امروز چهار شنبه ست .
حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!! *** یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم! *** رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!! *** لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟!!! *** یه باری به ترکه میره خاستگاری بعد باباهه میگه مهریه 50 ملیون بعد ترکه مبگه: اووو شبی چند حساب کردین؟!!! *** به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!! *** ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت... *** بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!! *** صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نمي‌خونه!! *** به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!! *** برندگان جشنواره فیلم فجر : ۱) تا حالا باباتو دیدی ؟؟ ۲) دو پدر زیر یک سقف !! ۳) من حسن ۷پدر دارم!! ۴) دیشب مامانت خونه ما بود آیدا !!! *** شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!! *** سوتی سال ۸۴ استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد! یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!! *** ترکه رو با فیلم سوپر می گیرن. میگن این چیه؟؟ از ترسش میگه : پشت صحنه عروسیمه!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

دوتا تركه با لگد مي‌زدند توي (لای پای) همديگه.

يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟

تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!!

***

يه ترکه از قبرستون ميگذشته مي‌بينه همه مرده‌ها

بيرونن. مي‌گه قضيه چيه؟ واسه چي همتون بيرونيد!

ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته خدا گفته بيرون باشيد

تا صداتون کنيم!

***

هر جا شنيدي حسين، حسين مي‌كنند، هر چه زودتر

خودتو برسون چون شام ميدن، ولي هر جا كه ديدي

علي، علي مي‌كنند، زود دور شو چون دارند ماشين

هل ميدن

***

دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي

يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟

***

يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از

مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي

کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق‌ها رو خاموش

ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و

تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه:

الهم صلي علي محمد وال محمد

***

تركه داشته فيلم سوپر ميديده، يه دفعه زنش مياد، تركه ميگه: واي،

بيا ببين اين اسرائيلي‌هاي كافر با فلسطيني‌ها چيكار مي‌كنند!

***

خروسه هواي ... زد به سرش، مرغ پيدا نكرد، رفت گالينا بلانكا خريد

***

تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه

دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي

به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه:

قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟!

تركه ميگه: آي گفتي عزيزم،اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!

***

به لاک‌پشته ميگن چرا نماز نميخوني؟ ميگه : آخه لاک دارم

***

تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون

روش نوشته مخصوص موهاي خشك.

***

يارو ميره تو يك قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

***

تو یه مهد کودک دختر بچه می پرسه :
خانم معلم دخترای 17 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای 15 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای 10 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای3ساله مثل من چطور؟
معلمه که کلافه شده بود میگه : نه عزیزم دخترای سه ساله حامله نمی شن چطور می گه
یهو : پسره از ته داد می زنه و می گه :
دیدی گفتم حامله نمی شی

***

تركه ميرسه به يه هيئت، از يكی جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چی كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: ای بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!

***

ترکه تو خواب داشته playstation بازی میکرده،میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه،یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه،میگه وای یادم رفت saveاش کنم!!

***

فرق دختر با پسر :

دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن

***

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:

خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي

***

یارو میره کتابخونه میگه آقا ببخشید کتاب ترک دانا دارید؟

-میگه نه آقا ما از این کتابهای تخیلی نمیفروشیم!!!!!

***

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و

میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد!

شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی؟

***

اخبار ديروز :
به يك زن رشتي كه در پارك مي‌دويد تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك مي‌دويدند !

***

عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن

***

خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست!

زمین را آفرید گفت چه زیباست!

مرد را آفرید گفت چه زیباست!

زن را آفرید گفت :خوب اشکال نداره ! آرایش میکنه زیبا میشه!

***

يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون مي‌گرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكه‌ها HIV مي‌گيري‌ها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم!

***

يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!

***

روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

***

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

***

تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

***

ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

ترکه جق یاد میگیره . میره زنش رو طلاق میده

***

نگاه !

حرف!

دست!

بوس!

ناز!

نوازش!

گاز!

فشار!

فریاد!

آب!

بچه!

کار!

پول!

دعوا!

طلاق!

زنه دوم!

چرا ای همه بدبختی !

ما به شما جق پیشنهاد میکنیم

***

ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازتش دور

***

رشتیه میاد خونه میبینه یه مرده رو زنشه...

همین جور نگاشون میکنه بعد از اینکه مرده رفت

زنش میگه چرا کاری نکردی؟
رشتیه میگه: خداییش حال کردی چه با جنبه ام؟

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

یک روزنامه قزوینی به خاطر چاپ عکس کون بی سوراخ به جرم نشر

اکاذیب ، تشویش اذهان عمومی و توهین به مقدسات تعطیل شد

***

دکمه آخر که دیشب باز شد

یا علی گفتیم و عشق آغاز شد

***

پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟

ترکه: ولی تابلو نزدین

پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

***

میدونید چرا موهای سر سفید میشن اما ک س نه ؟

چون سر همیشه داره فکر میکنه

ولی ک س همش به عشق و حاله

***

دفتر مقام معظم رهبری

یه چند روزه گم شده

تورو خدا هر کی پیدا کرد بگه

فردا امتحان داره

***

چهار روز اول دوستي: دوسم داشته باش ولي بهم دست نزن
چهار روز دوم دوستي: دست بهم بزن ولي بوسم نکن
چهار روز سوم دوستي: بوسم کن اما منو نکن
چهار روز چهارم دوستي: منو بکن اما فراموشم نکن

***

به ترکه می گن آدم تو سربازی یا کونی می شه یا سیگاری !!!!

ترکه می گه : خدا رو شکر که من سیگاری نشدم

***

هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن

چون یه دونس

همیشه با ممه هاش بازی کن چون دوتاس

***

یه اصفهانیه زنش و تو عربستان گم میکنه بعد از دوهفته زنش زنگ

می زنه می گه حاج آقا دو کلوم حرف حساب دارم !!!

نه پولت پولس نه دولت دولس

***

یه معجزه

10 تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر

دیدی 11 تان

آخه خودتم گلی

***

ترکه ریش بزی میزاره

بزا همه در اعتراض به این عمل میریزن جلو سفارت

***

خیلی مهم است بتونی پسری رو پیدا کنی

که تو این دوره زمونه خشکل خوشتیپ باشه

هم مایه دار باشه

هم مایه دار باشه

دوست داشته باشه

وفادار باشه

تازه مهم تر از همه نفهمه تو سه تا دوست پسر دیگم داری

***

وجدان تو همانند کیری است که تلاش میکند

تو را به انسانیت برساند اما افسوس که نفس

اماره تو همچون کاندمی مانع ادم شدن تو است.

***

پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده.

همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه:

شبنم جون قهوه ميخوري؟

دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم.

پسره ميگه: ببين اينجا اومدي

نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، کون نميدم نداريم‌ها

***

اگر منو تو دو برگ بوديم...

هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم

و مي افتادم...

تا زماني كه تو مي ا فتي...

در آ غوشت گيرم

***

کیر را پرسیدند : تو را کس تنگ نکوست یا کون بی مو؟

برخاست بروی خایه نشست و گفت:

- درویش هر جا که رود خانه اوست

***

چهار نفر رو باید کرد...

- اونی که خودش میده

- اونی که میخواد با زرنگ بازی نده

- اونی که SMS تکراری میده

- اونی که بهش sms میزنی جواب نمیده.

***

يه روز يک ترک مي ره استخره مي ره تو 5/4 متري

و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف

استخر را کار کرده عجب نفسي داشته

***

ميشه مثل يه قطره اشك بعضي هارو از چشمات بندازي!!!

ولي هيچوقت نميتوني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن

بعضي ها از چشات جاري ميشه!!!!!

***

الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه.

الهی نخود بخوری نتونی بگوزی.

الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه.

الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه.

الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده

***

همه ميگن ۱ ساعت يعنی ۶۰ دقيقه و ۱دقيقه يعنی

۶۰ ثانيه امّا هيچکس بهم نگفت

که ۱ ثانيه بی تو يعنی ۶۰ سال !

***

سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز اگر هم مرد به کیر حافظ

***

فلسفه چس چیه؟

تلاش مرموزانه گوز برای حفظ آبرو....!

***

ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقب‌مونده‌ها برن پيش خدا شفا بگيرن،

يادت باشه جا نموني

***

عشق مثل کون مي‌مونه:

سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم میرینه به همه چيز

***

زن قزوينيه ميره دادگاه ميگه:‌ آقاي قاضي ديگه خسته شدم.

ميخوام طلاق بگيرم. اين هر شب منو از كون ميكنه!

قاضي ميگه:‌ خواهر اين كه خيلي مهم نيست، شما بيخودي

زندگيت رو سر هيچ و پوچ نابود نكن!

زنه ميگه: آخه آقاي قاضي، روزي كه من اومدم خونه اين،

سوراخم اندازه يه دو ريالي بود حالا اندازه يه دو تومني شده!

قاضيه ميگه: اي بابا، آدم كه واسه هيجده ريال زندگيش رو

به هم نميزنه!!!

***

به جاي لعنت كردن به تاريكي . شمعي روشن كنيم

***

درد را از هر سو كه نوشتيم درد بو

***

دو تا ترك میرسن به هم اولی به دومی میگه: یادته

یك ماه پیش با بچه ها خونه ی غضنفر بودیم

خانم آوردیم . دومی میگه: آره ، آره یادمه عجب خوش گذشت .

اولی مگه: یادته خانومه گفت اگه دوست ندارین من

حامله بشم این كاندوم ها رو بكشین روکیرتون ؟

دومی میگه آره یادمه .

اولی میگه گور پدرش بزار حامله بشه بیا درشون

بیاریم بشاشیم من كه تركیدم.

***

۷۰ راه برای شادی یک زن

۱بار-بهش بگی دوستش داری

۶۹ بار بکنیش

***

به رشتیه اس ام اس میزنن فلانی داره ترتیبه زنت رو میده

جواب میده

ای کیر تو کونه آدمی که اس ام اس تکراری میده

***

ترکه به یه تیمساره میگه چطوری سرباز !

طرف میگه این یارو ترکه بزار سره کارش بزارم

میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا

میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی

***

دوستانه من اصولا سه دسته اند

یکی اونایی که دارن اماده میشن بهم کون بدن

یکی اونایی که دارن بهم کون میدن و یکی اونایی

که کونشونو دادن الان دارن این اس ام اس رو می خونن

***

موندن و سوختن و ساختن همه یادگار عشقه

انتقام از تو گرفتن کار من نیست، کار عشقه

***

قانون يازدهم نيوتن:

وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!

***

پسره داشته عمش رو میکرده و خبر به گوش باباش میرسه میاد

شروع میکنه زدن پسره . پسره میگه : بابا یه عمر مادرمون رو

کردی هیچی نگفتیم حالا ما یه بار خواهرت رو کردیم ببین چیکار

میکنی ها

***

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...

خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

***

یارو میاد خونه همچین که از در وارد میشه ، زنش میاد میگه سلام عزیزم ۱

یه لب اساسی بهش میده شروع میکنه همونجا به ساک زدن مال شوهرش .

شوهره یکم به زنش نگاه میکنه میگه

راستشو بگو خانم ، ایندفعه چه بلایی سر ماشین آوردی؟!!!

***

اگر یک مرد در اتومبیلش را برای همسرش باز کند باید یکی از این

سه نتیجه را گرفت: 1- اتومبیل تازه است 2- همسر تازه است

3- طرف زنش نیست 4- مرد کسخل است

***

یه روز فیله میره تقاضای طلاق بکنه از مورچه

مورچه میگه : آقای قاضی پس تکلیف این بچه که تو

شیکم منه چی میشه

***

یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه

ای بابا باز فکره بد کردی ؟

نه! دسته دوست پسرش رو

***

یه قزوینی یه به کون ه یکی دست میزنه

طرف میگوزه

میگه خوب همچین کونی بایدو دزدگیر داشته باشه

***

یه رشتیه از خواب پا میشه

میبینه یکی داره زنشو میکنه

میگه : تو کی هستی

میگه : ها من وجدانه بیدارت بیدم

***

اگه این اس ام اس رو در سال جدید برای 2006 نفر در نفرستی

در ساله نو فقیر میشوی

تازه مخابرات اس ام اس ت رو قطع میکنه

ایدی یه یاهوت پاک میشه

گوشیتم میسوزه

خودم دهنت رو سرویس میکنم

فهمیدی عوضی

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

یه سوال تخصصی

یه سوال تخصصی :

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

دختری

-دختري بودم که اسم نداشت با پسري آشنا شدم که وجود نداشت به شهري رفتيم که آدم نداشت به رستوراني رفتيم که غذا نداشت با قاشق چنگا لي غذا خورديم که دسته نداشت اون غذا اصلا مزه نداشت ولي سر کار گذاشتن شما خيلي مزه داشت!

موضوع:جدیدترین و باحالترین sms (مسیج) و جک × جک| لينک ثابت |

ان۹۳

موضوع:کدهای گوشیهای نوکیا| لينک ثابت |

اگه دوست داري پولدارشي اين مطلب رو حتما حتما بخون (ضرر نداره)

در یک ماه

اگه دوست داري پولدارشي اين مطلب رو حتما حتما بخون (ضرر نداره)

به نام خدا

میدونستید تا الان میتونستید ماهانه تا ۹۰ میلیون تومان درآمد داشته باشید ...

فقط و فقط به زرنگی و پشتکار خودتون بستگی داره و بس !

حالا می پرسید چطوری؟ نگران نباشید من بهتون یاد میدهم .فقط باید باور کنید بعد تصمیم بگیرید و بعد مطالب زیر را بخوانید و عمل کنید ... ( یادتون باشه شما هیچ چیز را از دست نمیدهید پس مطمئن باشید نه کلاهبرداری و دروغ در میانِ و نه ماجرا سر کاریه ! )

اول شما را با این نوع فعالیت سودمند اقتصادی آشنا میکنم ...

ماركتينگ چيست ؟

شايد شما تا به حال به اين مطالب برخورد كرديد :

با عضويت رايگان در اين سايت به صورت ماهيانه حقوق دريافت نماييد ...

Join This Group For Free And Recieve a Monthly salary...

و يا متن های مشابه آن اينها همه و همه زير مجموعه ای از فعاليت های اقتصادی تحت اينترنت هستند كه به بازاريابی اينترنتی يا همون e-marketing ناميده ميشوند.

خوب تا اينجا با بازاريابی اينترنتی آشنايی پيدا كرديد اما به چه صورت اين كار انجام ميشود .

در اينترنت سايتهايی هستند كه به كار ماركتينگ مشغولند كه اساس کار اين قبيل سايتها ، پخش آگهی و تبليغاته ، هر چی اعضای سايت بيشتر باشن ، کمپانی های بيشتری به اونها آگهی ميدن . اين شرکتها آگهی ها رو برای اعضا شون ايميل ميکنن و يا از طرق ديگه ، اگهی ها رو به مردم و اعضا نشون ميدن. از اونجاييکه خود آن شرکتها نميتونن به تنهايی اعضای زيادی جمع کنن ، ميان از اعضای خودشون کمک ميگيرن. يعنی بابت اضافه کردن اعضاء جديد به اونها پورسانت ميدن. درآمد ماهيانه اين سايت ها در ماه بيش از چند 10 ميليون دلار هست. خب چند تا 100000 دلار که در بيشترين حالت به بزرگترين اعضای خودشون ميدن که در مقابل درآمد اونها چيزی نيست. در ضمن چون درآمد کمپانی به دلار هستش ، وقتی که مياد توی ايران ، برای ما ارزشی بسيار زياد پيدا ميکنه.

من از ميان چندين سايت يكی از بهترين آنها را انتخاب كرده ام و به شما به صورت كامل معرفی ميكنم .

مزيت های اين سايت نسبت به ديگر سايت ها :

اين سايت يكی از بزرگترين سايت ها در اين زمينه است كه در حدود 39000000 نفر در سراسر دنيا عضو داره و هر روزه به تعداد آنها افزوده ميشود !

طرف قرار داد با بانك ملی ايران و بانك رفاه است تا شما به آسانی بتوانيد چك های دريافتی را به اسكناس رايج تبديل كنيد .

از هر نظر قابل اعتماد و معتبر ميباشد .

و ...

در آمد حاصل از اين سايت به صورت زير ميباشد :

مرحله اول 10 نفر: 1دلار در ماه

مرحله دوم 100نفر: 10 دلار در ماه

مرحله سوم 1000 نفر: 100 دلار در ماه

مرحله چهارم 10000نفر: 1000 دلار در ماه

مرحله پنجم 100000 نفر: 10000 دلار در ماه

مرحله ششم 1000000 نفر: 100000 دلار در ماه

و ...

مراحل كار :

شما بعد از اينکه عضو سايت شديد بايد حداقل 10 نفر از طرف خودتون رو به سايت معرفی و دراون عضو کنيد.البته بدونيد که هميشه از طرف بالاسری به شما کمک ميشه ، هم از لحاظ آموزشی و هم از لحاظ افزودن افراد جديد به زيردست شما . خوب گروهتون به همين صورت رشد ميکنه و level هاتون هر روز نسبت به قبل به کامل شدن نزديک و نزديکتر میکنه.

زمانی کهlevel 2) )شما به 100 رسيد ، ماهيانه 10 دلار دريافت ميکنيد. وقتی که level 3)) شما به 1000 رسيد ، درآمد ماهيانتون ميشه ماهی 100 دلار. وقتی که level 4)) شما به 10000 رسيد ، درآمد ماهيانه شما ميشه 1000 دلار. به همين ترتيب ..........

اما بدونيد که شما تنها نيستيد . يک گروه زير دست شماست که مثل شما ميخوان اون پورسانت ها رو داشته باشن. تا 100000 نفر کار مشکلی نيست. فقط يه مقدار زمان و انرژی بيشتری ميبره. فکر کنيد که 10000 نفر زير دستتون داريدکه هر کدومشون 10 نفررو بيارن ( که امکان پذير هم هست ) ميشن 100000 نفر و الی آخر. تازه شما ميتونيد اين کار رو به خارج از ايران ببريد. همونطور که اين کار از خارج اومد ايران ، از ايران هم ميتونه به کشورهای خارجی ديگه بره.

اين يك حقه يا خالی بندی نيست:

من خودم خیلی وقته که با این شرکت کار میکنم وتا حالا چندین چک از آنها دریافت کرده ام. اين سايت واقعاً اين مبلغ رو به شما پرداخت ميکنه. تازه هيچ پولی هم از شما نميخواد. ديگه چی ميخواهيد ( يه بار امتحان کنيد. چيزی رو که از دست نميديد )درسته که ممکنه عضو گيری زمان ببره ، اما اگه خوب فکر کنيد ميبينيد که 9 يا 90 ميليون تومان در ماه ، ارزش اين وقت صرف کردن رو داره.تازه شما چون از طرف من عضو ميشيد کار شما خيلی راحته چون افراد زير مجموعه من نسبتا زياد هستند يعنی شما با معرفی کردن هر نفر از طريق خودتون دومرحله به جلو می افتيد چون رسم اين بازی اينه که از مرحله دوم به بعد هر نفر از اعضا که کسی رو معرفی بکنه برای تمام اعضا اون مرحله پورسانت در نظر گرفته ميشه !

عضويت در سايت :

برای عضو شدن لينک زير را کليک کنيد.(بهتره روی لينک کليک راست کنيد و لينک رودر صفحه جديد باز کنيد )

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

در صفحه ثبت نام بايد مشخّصات خودتونو وارد کنيد.

راهنمای ثبت نام :

مشخصات حتماً بايد به انگليسی نوشته شود

شما حتماً بايد مشخّصات را صحيح وارد کنيد. اگر مشخصات را غلط وارد کنيد هيچ تضمينی برای دريافت پولتان نداريد.

ابتدا در مقابل Email Address ، آدرس ايميل خودتونو مينويسيد. آدرس ايميلتون ، همون usernsme شما برای وارد شدن به صفحه شخصيتونه.

در مقابل First Name ، نام کوچک و در مقابل LastName ، نام فاميلتون رو مينويسيد. البته نام فاميل بايد با ذکر کامل پسوند ها باشه. تا موقعی که چک از کمپانی براتون اومد ، در بانک برای نقد کردنش با دردسر مواجه نشيد.

در مقابل Birthday ، تاريخ تولدتون رو به ميلادی مينويسيد. نگران نباشيد. برای بدست آوردن تاريخ تولدتون به ميلادی ، کافيه به يه تقويم مراجعه کنيد. معادل ميلادی روزی که شما به دنيا اومده ايد ، همون تاريخ تولدتون به ميلاديه. مثلاً کسی که متولد 1 فروردين ماهه ، تاريخ تولدش ميشه 21 مارس. برای بدست اوردن سال تولد هم کافيه که يه تفريق ساده انجام بديد. مثلاً من متولد 1364 هستم.19 = 1364- 1383 ، پس سال تولد من به ميلادی میــــــشه 1985 = 19- 2004.

در مقابل Gender ، نوع جنسيتتونو انتخاب ميکنيد که برای آقايان male و برای خانوم ها Female ميباشد.

در مقابل Own Credit Card ، گزينه NO رو انتخاب ميکنيد. از اونجايی که ما در ايران زندگی ميکنيم و کرديت کارت ( کارت اعتباری بين المللی ) نداريم ، شما بايد گزينه NO رو انتخاب کنيد.

در مقابل Country ، کشور ايران رو انتخاب ميکنيد.

سپس در مقابل گزینه Do you Agree with the TERMS OF SERVICE ، گزينه YES ، رو انتخاب ميکنيد.

روی دکمه go to step 2 کليک کنيد تا به مرحله ی بعدی برويد .

اگه اطلاعات رو به درستی وارد کرده باشيد وارد صفحه دوم ميشيد .

در اين قسمت کلمه رمز خودتونو برای سيستم مشخص ميکنيد. در مقابل Password ، کلمه رمز خودتونو مينويسيد. در مقابل Confirm هم دوباره همون کلمه رمزی رو که در قسمت Password وارد کرده ايد ، می نويسيد. ( تکرار ميکنيد ) سعی کنيد رمزی رو انتخاب کنيد که :

اولاً هیچوقت فراموشش نکنيد.

ثانياً به راحتی قابل دزديده شدن نباشه.سعی کنيد که رمز عبورتون حداقل 6 حرف رو داشته باشه و ترکيبی از حروف و اعداد باشه.

از اونجاييکه ممکنه شما رمز عبورتون رو فراموش کنيد ، سايت برای حل اين مسأله ، يه راهی رو پيش پای شما گذاشته و اونم اينه که شما موقع ثبت نام يک سوال به دلخواه خودتون برای خودتون مشخص می کنيد. بعد هم يه جواب به سوال خودتون ميديد. ( در پايين ) اگه شما يه موقع ، رمز عبورتون رو فراموش کرديد. سايت مياد اون سوال رو از شما ميپرسه و شما بايد همون جوابی رو بديد که موقع ثبت نام مشخص کرده بوديد. در اينصورت کمپانی رمز عبور شما رو در اختيارتون ميذاره. مثلاً من در پايين نام شهرم را از خودم سوال کرده ام.

در بخش بعدی شما بايد ساعت محل سکونت خودتونو برای سايت مشخص کنيد. برای ما ايرانيها بايد گزينه :

Middle East Time (MET)

انتخاب بشه. اگه شما در کشور ديگه ای غير از ايران زندگی ميکنيد ، کافيه که توی گزينه ها ببينيد ، کدوم يک از ساعتها با ساعت فعلی شما يکيه و اونو انتخاب کنيد.

در قسمت بعدی شماره تلفن خودتونو وارد ميکنيد. دقت کنيد که شماه تلفن درستی رو مشخص کنيد. ممکنه که قبل از ارسال پول ، از طرف کمپانی با شما تماس تلفنی بگيرن. در قسمت کد شهر ، کد شهر محل سکونتتون رو بدون عدد 0 وارد کنيد ( مثلاً به جای 021 ، بنويسيد 21 ) در قسمت شماره تلفن شما هم ، شماره تلفن منزلتونو وارد کنيد.

در قسمت بعدی زبانهاييی رو که با آنها تکلم ميکنيد ، انتخاب کنيد. خب زبان اول ما ايرانيها ، Persian فارسی هستش. پس برای گزينه اول کلمه Persian رو انتخاب کنيد.

زبان دوم ما ايرانيها هم معمولاً انگليسی English هست. هر زبان دومی که با اون آشنايی داريد رو به عنوان زبان دومتون انتخاب کنيد.

در قسمت بعدی آدرس خودتون رو مينويسيد. توجه داشته باشيد که آدرستون رو دقيق ( آدرس کامل پستی ) بنويسيد. اگه آدرس را اشتباه وارد کنيد ، ممکنه چک به دستتون نرسه. از اونجاييکه ممکنه آدرستون طولانی باشه ميتونيد اون رو دو بخش کنيد. بخش اول رو در محل اول و بحش دوم رو در محل دوم بنويسيد. برای راهنمايی شما من يه سری کلمات رو براتون در پايين آوردم :

street = st = خيابان

alley = کوچه

Avenue = Ave = خيابان

Square = Sq = ميدان

Number = No = پلاک

Building = ساختمان

لازم نيست که در اين قسمت نام شهر ، استان و کد پستی رو وارد کنيد. پايين تر محل هايی برای مشخص کردن اونها وجود داره .

در قسمت city/ region نام شهر و در قسمت State/Province نام استان را بنويسيد .

در قسمت Zip/Postal Code کد پستی 10 رقمی محل سکونتتون رو وارد ميکنيد. ( به همراه خط تيره مثلاً 12345-45678)

در قسمت Occupation نوع حرفه ای رو که به اون اشتغال داريد مشخص ميکنيد .

در قسمت Income ميزان درآمدتونو مشخص ميکنيد. که برای ما ايرانيها معمولاً همون گزينه اول يعنی less than $24,999 هستش. اگه مال شما فرق داشت ، خب گزينه مربوط به خودتونو انتخاب کنيد.

سپس روی دکمه ی go to final step کليک کنيد و در صفحه ی بعد روی دکمه ی Activate Account کليک کنيد .

بعد از اين مرحله صفحه ای باز می شود كه لينكی برای دانلود نرم افزار اين سايت وجود دارد كه با كليك بر روی اين لينك می توانيد اين نرم افزار را دانلود كنيد. دقت داشته باشيد كه اين نرم افزار مخصوص شما می باشد وهركسی كه آن را دريافت و بر روی سيتم خود نصب كند زير مجموعه ی شما به حساب می آيد پس به شما توصيه م كنم كه تا می توانيد برنامه ی خود را در اختيار ديگران قرار دهيد.هر گاه كه اين برنامه را اجرا كنيد پنجره ای كوچك در Desktop شما ايجاد می شود كه حاوی تبليغ است و كافی است كه فقط اين برنامه اجرا شود ونيازی به كليك بر وی تبليغات نمی باشد.

آخرين مرحله:

خوب ثبت نام در سايت تمام شد. شما از طريق member login وارد صفحه خودتون ميشيد.درسته که تعداد افراد زيادی مورد نيازه. اما به هبچ وجه غير ممکن نيست.باز هم تأکيد ميکنم. در هنگام ثبت نام ، اطلاعات درست وارد کنيد. ( اگه دوست داريد چک ها واقعاً به دستتون برسه )مطمئن باشيد که چک از طرف کمپانی حتماً براتون مياد. شرکتهای پستی که مسئول حمل اين چکها هستند ، در ايران هم خدمات خودشون رو ارائه می کنند.اونها چک رو تا دم در منزلتون براتون ميارن و تازه هيچ پولی هم ازتون نميگيرن. ( خود کمپانی هزينش رو متقبل ميشه ) در مورد نقد کردن چک ها هم بايد بگم که شما ميتونيد چک خودتون رو از طريق بانک ملی و يا بانک رفاه ( پيشنهاد من بانک رفاه هستش نقد کنيد. )

نكات بسيار مهم :

1-يه نکته رو از همين حالا بگم : در روی يک کامپيوتر بيش از 1 بار ثبت نام نکنيد. فکر کنيد که اگه اين امکان وجود داشت که من ميتونستم بيش از يک بار از کامپيوتر خودم در اين سايت ثبت نام کنم ، خوب ميومدم 1000000 بار در سايت ثبت نام ميکردم و زير دست خودمو پر ميکردم تا به اين درآمد برسم.

اما اين رو بدونيد که وقتی شما در سايت ثبت نام ميکنيد مشخصات دستگاه شما و IP شما در سايت ثبت ميشه و در صورتيکه دوباره بخواهيد از دستگاه خودتون ثبت نام بکنيد نه تنها به شما اجازه اين کار را نميده بلکه ID اولتون هم پاک ميشه و ديگه هيچ وقت نميتونيد در سايت ثبت نام کنيد. ( اگه هم سايت به شمااجازه ثبت نام بده ، موقع پول دادن مچ شما رو ميگيره و بهتون پول نميده ) به نظر من حتی توی کافی نتها هم ثبت نام نکنيد ، چون ممکن يک نفر ديگه هم با استفاده از همان کامپيوتر ثبت نام کند و اکانت شما باطل شود ، تا حد امکان ازکامپيوتر شخصی خود برای اينکار استفاده کنيد و برای زيرمجموعه های خود هم از کامپيوتر خود آنها استفاده کنيد.البته به آنها هم اين موضوع را گوشزد کنيد ، چون اگر اکانت آنها باطل شود،زيرمجموعه شما هم از بين خواهد رفت.

2-برنامه TickerBar مخصوص خودتان را حتما دانلود و بعد انرا نصب كنيد.

طبق سياست جديد كمپانی اگر برنامه TickerBar روی سيستم شما نصب نباشه سودی به شما تعلق نمی گيره.اين مسئله رو به افراد گروهتون هم بگيد .در ضمن بدونيد كه اگر زير گروههای شما هم مثل شما برنامه TickerBar خودشون رو دانلود و بعد نصب كنند يه سودی هم به شما تعلق می گيرد . برای نصب برنامه TickerBar ابتدا بايد به اينترنت وصل شويد و بعد انرا نصب كنيد.

اين نوع تجارت که به اون تجارت شبکه ای ميگن در ايران چيز تازه ايه. بنابراين هر چه قدر زودتر اون رو درک کنيد ، زودتر ميتونيد به سود برسيد !!! برای جذب افراد ، راههای زيادی هست. شما ميتونيد به منزل دوستانتون بريد و اونها رو عضو سيستم کنيد. سايت يا وبلاگ بسازيد و در سايتتون افراد رو به سيستم معرفی کنيد. ( مثل من در يک سايت اين موضوع رو بيان کنيد و راههای بسيار زياد ديگه .....)کار شما در اين سايت جمع کردن اعضاست. شما بايد به کمک خودتون و افراد گروهتون ( زير مجموعه هاتون ) برای سايت عضو جمع کنیدشما بايد حداقل 10 نفر رو معرّفی کنيد. سپس به اون 10 نفر کمک کنيد تا بتونن 10 نفر های خودشونو به سيستم خودشون و سيستم شما معرّفی کنن.کار به همين صورت پيش ميره. مجموعه شما به صورت تصاعدی رشد پيدا ميکنه. هر چه قدر تعداد افراد در level های شما بيشتر باشن شما به سودهای بيشتری خواهيد رسيد$$$

خب بعد از اينکه ثبت نام تموم شد !!

از طريق گزينه MEMBER LOGIN ميتونيد وارد صفحه خودتون بشيد. در اين قسمت آدرس ايميلی را که در هنگام ثبت نام مشخص کرده ايد می نویسید ، وpassword را ميزنيد.خب وقتی که وارد صفحه خودتون ميشيد. گزينه هايی که باهاشون سر و کار داريد اينها هستند :

account information

شامل اطلاعاتی در باره ميزان درآمد کل ، درآمد اين سال ، درآمد اين ماه ، در آمد روز ، کل مبلغی که براتون پرداخت شده ،

بالانس حسابتون و تعداد کل زيرمجموعه هاتون هست. همچنين تعداد زيرمجموعه هاتون در هر level رو ميتونيد در اين صفحه مشاهده کنيد.

قسمتی هم در اين صفحه هست که با عنوان قسمت اصلی که برای جذب افراد است:

Your Automatic Referral URL is:

شما در اين قسمت لينکی رو خواهيد ديد

خوب شما بايد این لينک را به جای لينک من دربالا قرار دهيد و به همراه مطالب برای دوستانتان بفرستيد .

user information

شامل اطلاعات شخصی شماست. شما ميتونید از طريق اين گزينه وارد صفحه اطلاعات شخصيتون بشيد و اطلاعات شخصی خودتون رو تصحيح و تغيير بديد.

delete account

اين گزينه باعث حذف شدن اکانت شما ميشه. بهتون توصيه ميکنم که از اين گزينه استفاده نکنيد. چون در صورت حذف شدن حساب شما ، حساب تمام زيرمجموعه هاتون هم از حسابتون حذف ميشن و ديگه امکان بازگشت به حالت قبلی برای حسابتون وجود نداره. !! ( يعنی دوباره بايد از نو بريد دنبال زيرمجموعه که کار آسونی هم نيست)

مهم :

سوال: چگونه زيرگروه بدست آوريم؟

بعد از عضويت در سايت يك لينك در اختيار شما قرار می گيرد و اگر افراد با لينك شما در سايت ثبت نام كنند زير گروه شما می گردند.

برای دريافت لينكتان وارد اكانت خود شويد لينك شما تقريباً در انتهای صفحه در زير جمله

Your Automatic Referral URL is: قرار دارد . مثلا لينك من به صورت زير است.

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

هر كس با لينك شما در سايت عضو شود در رديف اول زير گروهتان قرار می گيرد كه شما می بايست حداقل 10 نفر را در رديف اول خود داشته باشيد. و هر كسی كه با لينك زيرگروهتان در سايت ثبت نام كند در رديف دوم زيرگروه شما قرار می گيرد و همينطور تا آخر اين سيكل ادامه می يابد.

برای تبليغ می توانيد دوستان يا آشنايان را به اين كار دعوت كنيد . يا يه وبلاگ درست كنيد و سايت را درآن تبليغ كنيد. و همچنين ميتونيد بعد از اينكه لينك شما به نوبت در اين وبلاگ قرار گرفت اين وبلاگ رو در گروه ها يا وبلاگهای پربيننده تبليغ كنيد تا علاوه بر بيننده های عادی اين وبلاگ ، افراد جديد تری از وبلاگ ديدن كنند و با كليك بر روی لينك شما زيرگروه شما شوند . شما برای تبليغ از چت رومها نيز می تونيد استفاده كنيد . و يا حتی می تونيد يك وبلاگ خودتون درست كنيد و سايت رو تو اون تبليغ كنيد كه با اين كار خيلی سريعتر به نتيجه می رسيد.درست كردن وبلاگ كار زياد سختی هم نيست. و می تونيد رو كمك من حساب كنيد.(ايميل من در زیر صفحه قرار دارد)

توجه :

1- اگر می خواهيد در هنگام چت به تبليغ بپردازيد كه بسيار هم موثر می باشد در رومهای ايرانی از اين جمله استفاده نماييد:

با عضويت رايگان در اين سايت به صورت ماهيانه حقوق دريافت نماييد.

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

2- اگر می خواهيد كه در رومهای خارجی هم تبليغ نماييد كه عالی هم ميباشد از اين جمله استفاده نماييد و البته به همراه لينكی كه ديگران از طريق شما در سايت عضو می شوند مانند جمله زير:

Join This Group For Free And Recieve a Monthly salary...

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

اگر می خواهيد كه در رومهای خارجی تبليغ نماييد سعی كنيد بيشتر برای كشورهای آسيايی مخصوصا كشورهای جنوب شرقی اسيا مثل هندوستان(India) يا تايلند و سنگاپور و غيره تبليغ نماييد.

نحوه دسترسی به رومهای خارجی:

از پنجرهjoin Room در قسمت Regional ميتونيد به اين كشورها دسترسی داشته باشيد.

در کشورهای خارجی ، افرادی هستند که از اين طريق کسب درآمد ( اونم به مقدار زياد ) ميکنند. اما در کشور ما شيوه جديديه. اکثر دوستان فکر ميکنند که چون لازم نيست پولی بپردازند ، پس اين يک حقه است. اما در حقيقت سرمايه اصلی شما در اين تجارت وقت هست. اون زمانی که شما صرف ميکنيد تا برای سيستم عضو جمع کنيد سرمايه اصلی شما می باشد .

اميدوارم موفق باشيد

http://greenhorse.com/join_now.ghc?r=156838078

موضوع:پولدار شوید فقط با پر کردن فرم درون این سایت| لينک ثابت |

غلو.........

 

 

تاریخ

نعمت الله صفرى
یکى از آفاتى که بدون استثنا گریبانگیر همه ادیان و مذاهب و مکاتب، اعمّ از الهى و غیر الهى، در طول تاریخ شده است، پدیده غلوّ و افراط گرایى است؛ غلوّ درباره عقاید، بنیانگذاران، قهرمانان و یا پیروان یک دین و مکتب.
عوامل این افراط گرایى را مى توان به دو بخش «عوامل درون دینى» مانند ملموس نبودن معارف بلند یک دین براى پیروان، عشق فراوان، جهل و نادانى پیروان، استفاده مادّى بعضى از منتسبین به دین از راه رواج عقاید غلوّآمیز و... و «عوامل برون دینى»، مانند ترویج عقاید افراطى از سوى دشمنان یک دین براى هموار نمودن راه محکوم کردن آن دین (از طریق اجراى اصل مؤثرِ حمله به یک عقیده از راه دفاع بد از آن) تقسیم نمود.
اما در هر دو بخش، نتیجه یکسان است و آن ارائه چهره اى تحریف شده و آلوده و به دور از اعتدال از دین مى باشد.
متأسفانه در همان قرون اولیّه اسلام، این دو دسته از عوامل، دست به دست هم داده و در راه کوبیدن مذهب حق شیعه که مبتنى بر اصول و عقاید متعارف و توجیه پذیر اسلامى بود، همّت گماشتند و سعى در ارائه چهره اى وارونه از این مذهب نمودند.
آتش بیارى اصلى معرکه را عواملى برون مذهبى همانند افراد دنیاپرست و شیّاد به عهده داشتند که براى فریب توده ها چند صباحى خود را در داخل شیعیان جا زده بودند. آنها از احساسات و عواطف پاک و بى شائبه مردم و نیز ناآگاهى آنان استفاده نموده و با رواج عقاید غلوّ آمیز خود، شروع به بنیانگذارى فرقه ها و گروهکهایى منتسب به شیعه نمودند؛ به گونه اى که تا نیمه قرن چهارم هجرى به نام حدود 60 فرقه از این گونه گروهکها برخورد مى نماییم.
خوشبختانه هوشیارى و درایت کامل ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ اجازه نداد که این فرقه ها و گروهکها به صورت دیرپا باقى بمانند.
امامان معصوم از راه بیان عقاید صحیح و غیر افراطى، افشاگرى پیرامون رؤساى غلات و اهداف و توطئه هاى آنها، بیان نتایج عقاید غلوّ آمیز، و سرانجام صدور فرمان قتل بعضى از رؤساى غلات، تلاش عظیم و پرثمرى را در راه اضمحلال این پدیده آغاز نمودند؛ به گونه اى که مشابه این تلاش را از سوى آنان در مقابله با هیچ یک از مذاهب دیگر اسلامى و حتّى ادیان غیر اسلامى و ـ بالاتر از همه ـ مکاتب الحادى سراغ نداریم.
نتیجه این تلاش بابرکت آن شد که هنوز قرن چهارم هجرى به پایان نرسیده بود که همه این فرقه ها به کلّى مضمحل شده و از میان رفتند؛ نتیجه اى که امکان تحصیل آن جز از این راه فراهم نمى گشت.
اما در این میان، این گروهکها آثار شومى از خود به جاى گذاشتند که بعضى از آنها، هنوز به صورت دیرپا وجود دارد که به نمونه هایى از قرار ذیل اشاره مى کنیم:
1 ـ چهره اى تحریف شده و آلوده از مذهب شیعه ترسیم نمودند؛ به گونه اى که در طول تاریخ و حتى در این زمان، هنوز برخى از اهل سنّت و مستشرقین، تفاوتى میان بعضى از عقاید شیعه و عقاید غلات قائل نمى شوند.
2 ـ عقایدى را در میان توده هاى شیعیان رواج دادند که هنوز آثارى از آنها باقى مانده است.
3 ـ احادیث جعلى فراوانى را در لابلاى روایات شیعه، جاى دادند؛ به گونه اى که گرچه بزرگان و قهرمانان حدیث شیعه، سعى فراوانى در پالایش کتب روایى شیعه از خود بروز دادند، اما هنوز نمى توان مطمئناً حکم به زدوده شدن آن روایات از کتب شیعه نمود. بعضى از اختلافات عقیدتى میان علماى شیعه را مى توان مستند به وجود این گونه روایات دانست.
4 ـ عقاید افراطى این گروهها موجب شد تا گروهى تفریطى که احیاناً با عنوان «مقصّرین» (کوتاهى کنندگان) از آنها یاد مى شود، با عقایدى در جهت عکس، پدید آیند. این گروه، بخشى از روایات حاوى فضایل ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ را که به نظرشان از آن بوى غلوّ و افراط به مشام مى رسید، از کار انداختند.
5 ـ و در آخر شاید بتوان گفت مهمترین اثر منفى این گروهکها، در علم رجال شیعه ظاهر گشت که در آن، عدّه فراوانى از راویان به غلوّ متهم گشتند؛ راویانى که در مجموع، در سلسله اسناد هزاران حدیث شیعى واقع گشته بودند.
در این میان، تیغ تیز اتهام غلوّ، سینه پاک بعضى از استوانه هاى علم حدیث شیعه را نیز درید و مباحث رجالى فراوانى را در طول تاریخ این علم، ایجاد نمود.[1]
مقاله حاضر که در دو بخش تنظیم یافته است، ابتدا به ذکر مباحثى کلّى پیرامون غلوّ در بخش اوّل و آنگاه به بحث و بررسى یکى از آثار غلوّ در علم رجال، یعنى به تحلیل اتّهام به غلوّ در نظر «ابن غضائرى» خواهد پرداخت.
بخش اول: کلیاتى درباره غلوّ
1 ـ غلوّ در لغت
غلوّ در لغت به معناى تجاوز و بالاتر رفتن هر چیز از اندازه خود معرّفى شده است. این لغت، مصدر «غَلى یَغْلو» از باب نَصَرَ یَنْصُرُ و ناقص یایى است. غَلَیان که به معناى جوشش مایعات و بالاتر رفتن دماى آنها از حد متعارف مى باشد، نیز از همین ریشه است.
همچنین «غَلاء» به معناى گرانى و بالاتر رفتن قیمت کالاها از حدّ متعارف نیز با این لغت هم ریشه مى باشد.
«غُلُوان الشباب» به اوّل جوانى گفته مى شود که نیروهاى انسانى در اوج خود قرار دارد.[2]
نکته قابل تذکّر اینکه گرچه هر دو لغت غلوّ و تعدّى، تجاوز از حدّ در ناحیه افراط را نشان مى دهند، اما هنگامى از لغت غلوّ استفاده مى شود که بخواهیم مراتب بالاى تجاوز را برسانیم، در حالى که لغت تعدّى مراتب پایین تر و ضعیفتر را مى رساند.[3]
2 ـ غلوّ در نگاه قرآن و روایات
قرآن مجید در دو سوره نساء و مائده، مسأله غلوّ در دین را مطرح نموده و با خطاب «ىا اَهْلَ الْکِتابِ لا تَغْلُو فی دینِکُمْ»[4] از مسیحیان مى خواهد که دست از غلوّ دینى خود برداشته و حضرت عیسى ـ علیه السلام ـ را از حدّ، بالاتر نبرند و او را پسر خدا ندانند.
همچنین کتب روایى اهل سنّت و شیعه، حاوى روایاتى است که حاکى از مذموم بودن غلوّ و نهى از آن است، که به عنوان نمونه تنها به ذکر چند مورد بسنده مى نماییم.
1 ـ اهل سنّت از پیامبر اکرم ـ ص ـ چنین نقل کرده اند:
«ایاکم و الغلوّ فى الدین فانما هلک من کان قبلکم بالغلوّ فى الدین».[5]
در این روایت، پیامبر اکرم ـ ص ـ ضمن بازداشتن مسلمانان از غلوّ دینى، آن را به عنوان علّت نابودى امّتها و ادیان پیشین معرفى نموده است.
2 ـ کتب روایى شیعه از قول پیامبر اکرم ـ ص ـ چنین نقل کرده اند:
«صنفان من امتى لانصیب لهم فى الاسلام، الناصب لاهل بیتى حرباً و غال فى الدین مارق منه...[6]
در میان امّت من، دو گروه نصیبى از اسلام ندارند، (اوّل) کسانى که عَلَم جنگ و مخالفت با اهل بیت من برافرازند و (دوّم) آنان که در دین غلوّ نمایند و از حدّ آن تجاوز کنند».
این روایت، منتهى الیه تفریط و افراط دینى را مطرح نموده و هر دو گروه (مفرط و مفرّط) را از اسلام حقیقى به دور دانسته است.
3 ـ حضرت على ـ علیه السلام ـ درباره خود و خاندانش چنین مى فرماید:
«ایاکم و الغلوّ فینا...[7]
از غلوّ و زیاده روى درباره ما (اهل بیت ـ ع ـ) بپرهیزید».
3 ـ تأثیر غلوّ بر علوم اسلامى
بحث غلوّ و بالتبع معرّفى غلات، لااقل در هشت علم اسلامى مطرح گشته یا امکان طرح دارد؛ بدین معنى که نتایج این بحث، در آن علوم کاربرد عملى دارد.
نخست در علم «تاریخ اسلام» که به ذکر حوادث مربوط به گروههاى مختلف غلات مانند مغیریه و خطّابیه پرداخته و سرنوشت آنان را بیان نموده است.
اگر در آینده علمى به نام «فلسفه تاریخ اسلام» پدید آید، مى توان مباحثى همچون علل پدید آمدن غلات، علل انتساب آنان به شیعه و بررسى مقدار درستى این انتساب، علل رشد این گروهها و سرانجام، عوامل اضمحلال آنها را در این علم جدید الظهور بررسى نمود. متأسفانه علم تاریخ اسلام که بیشتر پدید آورندگان آن از میان اهل سنّت مى باشند، به این پدیده توجّه کمترى مبذول داشته و از ذکر بسیارى از حوادث مربوط به غلات ساکت مانده است.
دومین علم، علم «مِلَل و نِحَل و فرقه شناسى» مى باشد که برخلاف علم تاریخ، راه افراط را پیموده و به بزرگنمایى فرقه هاى مختلف غلات از جهت کیفیت و کمیّت پرداخته است.[8] تعداد فرقه هاى غلات در کتب این علم، از «نُه» تا بیش از «صد» فرقه ذکر شده است.
در میان کتب این علم ـ که بر خلاف علم تاریخ اسلام و علم حدیث، از ذکر سند در مطالب خود بیگانه است ـ ، به نام فرقه هایى با عناوین زُراریه یا تمیمیه (منسوب به زرارة بن اَعین)[9]، هشامیّه (منسوب به هشام بن حکم)[10]، نعمانیه یا شیطانیه (منسوب به ابوجعفر محمد بن على بن نعمان احول مؤمن الطاق)[11]، جوالیقیة (منسوب به هشام بن سالم جوالیقى)[12]و یونسیّه (منسوب به یونس بن عبدالرحمن)[13] برخورد مى نماییم که به بزرگان اصحاب ائمه ـ علیهم السلام ـ نسبت داده شده است و براى آنان عقاید سخیفى برشمرده اند که به نظر مى رسد ذکر این گونه افراد در عداد غلات، تلاشى از سوى مخالفان و دشمنان شیعه در راه بد جلوه دادن مذهب شیعه و کوبیدن امامان معصوم از راه کوبیدن اصحاب آنان بوده است.
همچنین به نام فرقه هایى مانند «سبأیه» (منسوب به عبدالله بن سبأ) برخورد مى کنیم که اصولاً وجود خارجى رهبر آن ثابت نشده است و بلکه نبود وى ثابت گردیده است[14].
همچنین بسا که از عقیده منتسب به یک شخص، فرقه اى به نام او ساخته اند، بدون آنکه هوادارانى براى آن ذکر نمایند. به نظر مى رسد، علّت همه این اشتباهات، ریشه در منبع این علم داشته باشد که همان زبان مردم و شایعات رایج در میان آنان بوده است[15].
علم سوّم، علم «کلام و عقاید اسلامى» است که بحث غلوّ در محورهاى زیر با آن ارتباط پیدا مى کند:
اوّلاً از آنجا که بخشى از بحث غلوّ درباره صفات و فضایل و کرامات ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ مى باشد، این علم موظّف است با استفاده از دلایل محکم و متقن و قطعى، حد و حدود قطعى این ویژگیها را مشخص نماید تا بتواند معتقد به فراتر از آن را غالى بنامد. بخش دوّم بحث غلوّ که درباره ذات معصومین ـ علیهم السلام ـ و رساندن آنها به حدّ خدایى و نیز اعتقاد به حلول و تناسخ است نیز بحثى کلامى است. و از اینجا روشن مى شود که تعریف دقیق معناى غلوّ تنها در علم کلام امکان پذیر است.
ثانیاً عقاید کلام شیعه را مى توان با توجّه به مستند آنها به سه قسم تقسیم نمود:
بخشى از این عقاید مانند اصل اثبات توحید، از راه عقل ثابت مى گردد.
بخش دوّم مانند اعتقاد به کیفیت معاد، وجود فرشتگان و... از راه نقل قطعى مانند قرآن کریم و روایات قطعى اثبات مى گردد.
و بخش سوّم این عقاید، از راه خبر واحد عرضه مى شود. و از آنجا که در این نوع خبر، ممکن است افراد متهم به غلوّ وجود داشته باشند، از این رو اثبات یا ردّ این اتّهام، در پذیرفتن یک عقیده یا ردّ آن بسیار مؤثر مى باشد.
براى یادآور شدن اهمیّت این بحث، ذکر این نکته کافى است که با استقصایى که به وسیله نگارنده در میان سلسله سند حدود 250 حدیث وارد در کتاب «الحجة» کافى صورت گرفت، این نتیجه به دست آمد که حدود 20 درصد اسناد این روایات یعنى حدود 50 روایت مشتمل بر افراد متهم به غلوّ مى باشد.
چهارمین علم مرتبط با بحث غلوّ، علم «درایة الحدیث» مى باشد.
در این علم که عهده دار بحث از صفات حدیث مى باشد، باید این نکات روشن شود که:
اولاً: آیا غلوّ باعث از دست رفتنِ وِثاقت راوى مى شود یا خیر؟ که این بحث یکى از صغریات بحث اعتبار یا عدم اعتبار صحّت عقیده در راوى مى باشد.
ثانیاً: آیا در این جهت، فرقى بین غلوّ در ذات و غلوّ در صفات مى باشد یا خیر؟
ثالثاً: اگر راوى قبل از گرایش به غلوّ، داراى صفت استقامت (یعنى عقیده درست داشتن) بود، آیا احادیث حال الاستقامه او مقبول است یا خیر؟ احادیثى که شک داریم آیا در حال استقامت روایت کرده یا بعد از آن، چطور؟
رابعاً: اگر شخص غالى توبه نموده، آیا احادیث او که بعد از توبه روایت مى کند، مقبول است یا خیر؟
خامساً: به الفاظى که در هنگام وارد آوردن اتهام به غلوّ از سوى اتهام وارد کنندگان ابراز مى شود، دقت شود و مقدار دلالت آنها مشخص گردد؛ مثلاً باید بحث شود که آیا لفظ غالى با لفظ مرتفع در یک مرتبه است یا خیر؟
پنجمین علم که ارتباط تنگاتنگ و مستقیمى با بحث غلوّ دارد، علم «رجال» شیعه مى باشد.
این ارتباط وقتى ملموس تر مى شود که دریابیم در موسوعات رجالى شیعه، به نام بیش از 150 نفر برخورد مى نماییم که از سوى افراد و گروههاى مختلف متهم به غلوّ شده اند.[16]
در این علم، اوّلاً باید از مقدار کارآیى این اتّهام بحث شود که آیا باعث تضعیف راوى مى گردد یا خیر؟
ثانیاً: مقدار اعتبار این اتهام از جهت افراد و گروههاى مختلف وارد کننده آن مشخص گردد. فى المثل، باید بحث شود که آیا اتهام قمى ها یا ابن غضائرى به یک راوى، با اتهام نجاشى یا شیخ طوسى به وى، در یک سطح است یا خیر؟
ثالثاً: تکلیف موارد تعارض بین اتهام و توثیق مشخص گردد.
رابعاً: مواردى که اتهام از روى اجتهاد و عقاید شخصىِ وارد کننده اتهام، ابراز شده است، مشخص گردد.
ششمین علم که نتایج بحث غلوّ در آن کاربرد دارد، علم «حدیث» است.
براى درک اهمیّت این مطلب، فقط تذکّر این نکته کافى است که در میان سند حدود سه هزار حدیث شیعى، افراد متهم به غلوّ واقع شده اند.[17]
علم هفتم علم «فقه شیعه» است که در آن اوّلاً: حکم فقهى غلات از جهت کفر یا اسلام بیان شده است. وثانیاً: نتیجه (بحث متهمین به غلوّ)، در مورد روایات فقهى یى که در سند آنها، این گونه افراد واقع شده اند، داراى کاربرد مى باشد.
هشتمین علم مرتبط با بحث غلوّ، علم «تفسیر» مى باشد. این علم از آن جهت با غلوّ ارتباط مى یابد که در بعضى از اسناد روایاتى که در تفسیر آیات قرآن وارد شده است، افراد متهم یافت مى شوند.[18]

تفکیک میان غلوّ در ذات و غلوّ در صفات، یکى از مباحث لازمى است که گرچه محتواى آن، مدّ نظر علماى شیعه قرار داشته است، امّا کمتر اقدام به تفکیک عنوانى و عملى بین این دو نموده اند. در حالى که این تفکیک، داراى آثار فراوان فقهى، رجالى و درایه اى مى باشد.
در پایان این بحث، روشن خواهد شد که منظور بسیارى از علماى شیعه از غلوّ، برخلاف تصوّر رایج کنونى، غلوّ در ذات مى باشد نه غلوّ در صفات.
الف ـ غلوّ در ذات
منظور از غلوّ در ذات آن است که شخص یا گروه غالى، قائل به نبوّت ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ یا الوهیت معصومین ـ علیهم السلام ـ یا حلول و یا تناسخ و یا تفویض باشد؛ به عبارت بهتر، ذات معصومین ـ علیهم السلام ـ را از مرتبه خود بالاتر بَرَد.
مراد از اعتقاد به حلول، آن است که شخصى معتقد به حلول روح خدایى در بدن افراد انسانى گردد.
و منظور از تناسخ، انتقال روح از بدنى به بدن دیگر در همین جهان مى باشد.
بعضى از گروههاى معتقد به حلول و تناسخ، ابتدا قائل به حلول روح خدایى در آدم ـ ع ـ یا پیامبر اکرم ـ ص ـ یا امام معصوم مى شدند و پس از آن به وسیله تناسخ، این حلول را ادامه مى دادند تا آن را درباره همه رهبران خود، مانند ابوالخطاب و... اثبات نمایند.
و مقصود از اعتقاد به تفویض، آن است که شخص قائل به مخلوق بودن پیامبر اکرم ـ ص ـ و حضرت على ـ ع ـ بوده، اما پس از خلق شدن آنها، آن دو را عهده دار آفرینش و روزى رساندن و میراندن و زنده کردن بداند. به عبارت دیگر، قائل به واگذارى این امور از سوى خداوند به پیامبر اکرم ـ ص ـ و حضرت على ـ ع ـ باشد؛ که این اعتقاد گروهى از غلات با عنوان مفوّضة بوده است.[19]
اعتقادات یاد شده یا بخشى از آنها از سوى گروههاى مختلف غلات در زمان ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ ابراز گردید.
مثلاً مغیرة بن سعید بَجَلى که در زمان امام باقر ـ علیه السلام ـ مى زیست، ابتدا امام باقر ـ علیه السلام ـ را به حدّ خدایى رسانید و آنگاه خود را به عنوان پیامبر و امام از طرف او به مردم معرّفى نمود.[20]
و نیز بعضى از عقاید خطّابیه که از پیروان محمد بن مقلاص اسدى معروف به ابوالخطاب بودند، این چنین بیان شده است:
1 ـ اعتقاد به اینکه امام جعفر صادق ـ علیه السلام ـ خداست، اما نه این جعفرى که دیده مى شود، بلکه صورت اصلى او که در آن عالم است.
2 ـ اعتقاد به اینکه او ابوالخطاب را قیم و وصى خود و بلکه پیامبر از طرف خود قرار داده است.
3 ـ اعتقاد به اینکه ابوالخطاب پس از مرگ از ملائکه گردید.
4 ـ اعتقاد به تناسخ، بدین معنى که مى گفتند: روح هر یک از کسانى که (پیامبرانى که) به حدّ خدایى مى رسند، پس از چندى به پیامبر بعدى منتقل مى شود.
5 ـ اعتقاد به اینکه در هر زمانى دو پیامبر وجود داشته است که یکى ناطق و دیگرى صامت بوده است؛ مثلاً محمد ـ ص ـ رسول ناطق و على ـ ع ـ رسول خاموش بود.[21]
و یا گروه بَشّاریه منسوب به بَشّار شعیرى (جوفروش) که در زمان امام صادق و امام کاظم ـ علیهما السلام ـ مى زیسته است، قائل به خدایى حضرت على ـ ع ـ و امام صادق ـ ع ـ و پیامبر اکرم ـ ص ـ و نیز معتقد به تناسخ بودند.[22]
و درباره گروهى به نام مُفوّضه چنین نقل شده است که آنها حضرت محمد ـ ص ـ را مدبّر اوّل و على ـ ع ـ را مدبّر ثانى عالَم مى دانند.[23]
ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ در برابر این گروههاى مختلف، به شدّت ایستادگى کرده و عقاید آنها را محکوم نموده و آنها را از شیعه جدا دانسته اند. و به طرق گوناگون از لعن و نفرین گرفته تا صدور فرمان کشتن درباره رؤساى آنان، به مبارزه با آنان پرداختند.[24]
بسیارى از علماى شیعه هنگام ذکر غلات، در حقیقت به معرّفى این نوع غلوّ (یعنى غلوّ در ذات و نه غلوّ در صفات) پرداخته اند که به عنوان نمونه به چند مورد اشاره مى نماییم:
1 ـ شیخ ابو اسحاق ابراهیم بن نوبخت که یکى از متکلّمین شیعه در نیمه اوّل قرن چهارم بوده در کتاب کلامى خود به نام «یاقوت» که قدیمى ترین کتاب کلامى موجود شیعه مى باشد، درباره غلات چنین مى نویسد:
«وقول الغلاة یبطل اصله استحالة کون البارى تعالى جسماً و معجزات امیرالمؤمنین معارضة بمعجزات موسى و عیسى»[25]
اعتقاد غلات، از اساس باطل است، به جهت محال بودن جسمیت خداوند. و معجزات امیرالمؤمنین على ـ علیه السلام ـ با معجزات حضرت موسى و عیسى ـ علیه السلام ـ همانند است.
علّامه حلّى ـ ره ـ در شرح این عبارت، کلامى دارد که به وضوح روشن مى سازد که مراد از هر دو عبارت، غلوّ در ذات مى باشد.
عبارت ایشان چنین است:
«من مى گویم گروههاى مختلف غلات، داراى عقاید مختلفى بودند. بعضى از آنها حضرت امیرالمؤمنین على بن ابى طالب ـ ع ـ را حقیقتاً خدا دانستند و بعضى قائل به نبوّت او گردیدند. و همه این اقوال باطل است. زیرا ما قبلاً بیان نمودیم که خداوند جسم نیست، (پس على ـ ع ـ نمى تواند خدا باشد) و نیز حلول و اتحاد براى ذات خداوندى محال است به دلایلى که گذشت.
و نیز بیان کردیم که محمد ـ ص ـ خاتم الانبیاء است. (پس على ـ ع ـ پیامبر نیست) پس اقوال غلات کلاًّ باطل گردید. و علّت این اشتباهات غلات، آن است که با دیدن معجزات حضرت على ـ ع ـ قائل به خدایى او شدند. در حالى که این معجزات، دلالت برخدایى نمى کند، زیرا اینگونه معجزات از پیامبران گذشته مانند حضرت موسى و حضرت عیسى ـ علیهماالسلام ـ نیز صادر شده است، پس آنان نیز باید خدا باشند!»[26]
2 ـ شیخ مفید ـ ره ـ در تعریف غلات و مفوّضه این چنین مى فرماید:
«گروههاى غلات که از متظاهران به اسلام مى باشند، کسانى هستند که امیرالمؤمنین ـ علیه السلام ـ و امامان فرزند او را منتسب به خدایى و پیامبرى کرده و آنان را موصوف به فضیلتهایى در دین و دنیا ـ که از حدّ آنها فراتر است ـ نمودند.
اینها گمراه و کافر هستند و امیرالمؤمنین ـ علیه السلام ـ آنان را محکوم به قتل و سوزانده شدن نمود و ائمه ـ علیهم السلام ـ آنان را کافر دانسته و از اسلام به دور دانستند.
و مفوّضه گروهى از غلات هستند و تفاوت آنها با دیگر غلات در این است که آنان اعتراف به مخلوق بودن ائمه و حادث بودن آنها و قدیم نبودشان مى نمایند؛ اما آفرینش و رزق را به ائمه نسبت مى دهند و مى گویند: خداوند فقط ائمه را آفرید، و آنگاه آفرینش عالَم و مافیها و جمیع افعال و کارها را به آنان واگذار نمود».[27]
در اینجا ممکن است از عبارت «وآنان را موصوف به فضیلتهایى در دین و دنیا ـ که از حدّ آنها فراتر است ـ نمودند»[28] استفاده غلوّ در صفات شود. اما باید توجّه داشت که با توجّه به عبارات ایشان در ذیل و اطلاق حکم به کفر و نیز استشهاد به عمل حضرت على ـ ع ـ در مورد کشتن و سوزاندن غالیان، در مى یابیم که این عبارت به عنوان تتمّه عبارت قبل بیان شده و قصد بیان صفتى جداگانه از غلات با عنوان «غالیان در صفات» را نداشته است.
غالیان در ذات، در بُعد عَمَل، معمولاً قائل به اباحیگرى نسبى یا مطلق مى شدند. شاید بتوان گفت بجز گروه بشیریه (از پیروان محمد بن بشیر) که در زمان امام کاظم و امام رضا ـ علیهما السلام ـ مى زیسته و قائل به وجوب نمازهاى پنجگانه و روزه و اباحه جمیع محرّمات و اسقاط همه واجبات دیگر بودند[29] و نیز گروه مفوّضه که نماز و دیگر احکام شرعى را براى مبتدیان، به منظور حفظ آنان از دید دشمن واجب مى دانسته اند،[30] تقریباً همه فرقه هاى دیگر غلات، قائل به اباحیگرى مطلق شدند و حتى محرّماتى مانند لواط[31] و ازدواج با محارم را[32] نیز حلال شمردند. و از این راه، پیروانى را به دور خود جمع نمودند؛ ضمن آنکه رهبران آنان نیز به اهداف مادّى خود نزدیکتر مى شدند.
توجیهاتى که رهبران هواپرست غلات براى اباحیگرى هاى خود ارائه مى نمودند، استناد به اصول باطلى همچون کفایت معرفت امام از همه تکالیف[33]، اصل آفرینش همه اشیاء و طیبات و شهوات براى انسان[34]، اصل وجوب احکام تا مرحله امتحان و نه پس از آن[35] و اصل کنایه اى بودن واجبات و محرّمات بود که در توجیه اصل اخیر مى گفتند:
واجباتى همانند نماز، روزه، زکات، حج و غیره که در قرآن به آن فرمان داده شده است، این اعمال ظاهرى نیست، بلکه این اسامى، کنایه از افرادى است که باید آنها را دوست داشته باشیم؛ پس واجبى در قرآن غیر از محبّت و مودّت آن افراد وجود ندارد.
و منظور از محرّماتى چون مردار، خون، گوشت خوک و... افرادى هستند که باید آنان را دشمن بداریم. پس هیچ حرامى در قرآن غیر از دشمنى با آن افراد وجود ندارد».[36]
به عبارت دیگر، اینها واجب و حرام را منحصر در تولّى و تبرّى، آن هم با تعریفى که خود ارائه مى نمودند، مى دانستند.
در روایات ما اشاراتى به ترک واجبات از سوى غلات[37] و نیز کِنایه اى بودن واجبات و محرّمات نزد آنان[38] شده است.
و از اینجا درمى یابیم که مراد از عباراتى همچون «در امتحان غلات در وقت نماز» یا «غالى نبودن یک راوى به جهت تعلیم مسائل طهارت» یا «حکم نکردن به غلوّ یک راوى به جهت آنکه در اوقات نماز با او ملاقات نکرده تا نماز خواندن یا نخواندن او را دریابد»[39] همین غلوّ در ذات مى باشد.
و لذا مى بینیم قمى ها که عزم خود را براى کشتن شخص متهم به غلوّى به نام محمد بن اورمه قمى جزم نموده بودند، وقتى که شب هنگام او را (تا صبح) در حال عبادت و نماز دیدند، از تصمیم خود منصرف گشتند.[40]
و از این بحث به این نتیجه مى رسیم که این موارد، غلوّ در ذات بوده که با انجام اعمال عبادى منافات داشته و نه غلوّ در صفات.
ب ـ غلوّ در صفات
منظور از «غلوّ در صفات» که مى توانیم آن را با جَعل اصطلاح «غلوّ در فضایل» نیز معرّفى نماییم آن است که صفات و فضایل و معجزاتى را به معصومین ـ علیهم السلام ـ نسبت دهیم که داراى آن نبوده اند.
برخلاف غلوّ در ذات، که متکلمین و فقهاى شیعه به اتفاق، قائلِ آن را تکفیر نموده اند، در مبحث غلوّ در صفات، بین آنان اختلاف واقع شده است و در واقع این مسأله به صورت مسأله اى نسبى در آمده است.
بدین معنى که هرگاه متکلّم با دید کلامى خود به این نتیجه رسیده است که معصومین ـ علیهم السلام ـ داراى حدّ خاصى از صفات و فضایل مى باشند، اعتقاد به تجاوز از آن حدّ را جایز ندانسته و معتقد به آن را متّهم به غلوّ نموده است.
و برعکس، اگر متکلّمى قائل به حدّ بالاى صفات و فضایل براى معصومین ـ علیهم السلام ـ باشد، خود را غالى ندانسته و بلکه طرف مقابل خود را متّهم به تقصیر و کوتاهى در معرفت نموده و وى را مقصّر مى نامد.
و از اینجاست که بحث «اجتهاد در تضعیف رجال» پدید مى آید؛ بدین معنى که شخص غیر معتقد به فضایل و ویژگیهاى خاصّ براى معصومین ـ علیهم السلام ـ ناقل روایات این گونه فضایل را تنها به دلیل نقل این روایات و نه از راه حسّ و یا دلیل دیگر، محکوم به غلوّ نموده و روایات او را ضعیف مى داند.
معرکه اصلى نزاع بر سر صفات و فضایل، بین قمى ها و بغدادى ها اتفاق افتاد. بدین ترتیب که قمى ها در قرن سوّم و چهارم به عللى که نیاز به بررسى جداگانه اى دارد، قائل به نفى بعضى از فضایل و صفات معصومین ـ علیهم السلام ـ مانند علوم آنها و بعضى از معجزاتشان گردیدند و قائل به این صفات را غالى دانستند و روایات او را مخدوش نمودند. در مقابل قمى ها، متکلّمین بغدادى همانند شیخ مفید ـ ره ـ ایستادگى نموده و به تخطئه قمى ها در عقایدشان پرداختند و آنها را مقصّر نامیدند.[41]
یکى از مهمترین موارد اختلاف بین این دو دسته، مسأله «سهوالنبى ـ ص ـ» بود که قمى ها آن را جایز دانسته و بغدادى ها آن را منتفى مى دانستند.
در این مورد، شیخ صدوق (م. 381 ق) به نقل از استاد خود ابوجعفر محمد بن حسن بن ولید چنین نقل مى کند که:
«اولین درجه غلوّ آن است که شخص معتقد به نفى سهو از پیامبر اکرم ـ ص ـ و امام ـ ع ـ باشد».[42]
در مقابل، شیخ مفید ـ ره ـ ابتدائاً مقدمه اى ذکر مى کند و سپس مى فرماید:
«این سخن شیخ صدوق ـ ره ـ صحیح نیست که هر کس علما و مشایخ قم را به تقصیر متهم نماید، غالى است... بلکه صحیح آن است که کسى را غالى بدانیم که مُحِقین (یعنى آنان که به حق براى ائمه فضایل قائلند) را متهم به تقصیر نماید. حال خواه آنها از اهل قم باشند یا جاى دیگر».
سپس به نقد کلام استاد شیخ صدوق ـ ره ـ پرداخته و چنین مى فرماید:
«اگر این نقل قول صحیح باشد، پس او مقصّر است اگر چه از علما و مشایخ قم مى باشد».
آنگاه اشاره اى به بعضى معتقدات برخى از اهل قم مى کند و مى فرماید:
«ما با جماعتى از اهل قم برخورد نمودیم که به وضوح در دین تقصیر روا مى داشتند. آنها ائمه ـ علیهم السلام ـ را از حدّ خود پایین تر آورده و گمان مى کردند که ائمه بسیارى از احکام دینى را نمى دانند تا اینکه با دقت نظر و فکر عمیق در قلوب آنان علم به آن احکام پیدا شود. و حتى ما با شخصى (از قمى ها) برخورد نمودیم که قائل بود ائمه ـ علیهم السلام ـ براى به دست آوردن حکم شریعت، به رأى و ظنون پناه مى برند. و (این قمى ها) با این اوصاف باز خود را از علما مى دانند. و این حقیقتاً و بدون شبهه تقصیر مى باشد».
و سرانجام در مقابل استاد شیخ صدوق ـ ره ـ این چنین به معرّفى علامت غلوّ اقدام مى کند:
«در بیان علامت غلوّ، کافى است که بگوییم کسى که علامتهاى حدوث را از ائمه ـ علیهم السلام ـ نفى مى کند و درباره آنها حکم به الوهیّت و قدیم بودن مى کند، غالى است.»[43]
که چنانچه مشاهده مى شود، شیخ مفید ـ ره ـ در این عبارت، بحث را به غلوّ در ذات برده و علامت غلوّ را از آنجا گرفته است.
نتیجه رجالى یى که از این بحث به دست مى آید این است که اگر «غلو در ذات» در مورد یک راوى ثابت شد، نمى توان به احادیث او در آن حال اعتماد نمود، حتى اگر قائل به قبول روایات افراد فاسد العقیده و کافر بشویم؛ زیرا چنین کسانى با چنین عقایدى، عاقبت به وادى اباحیگرى رسیده و از هیچ عمل خلافى ابا نداشتند و لذا در احادیث از مشرکین هم بدتر دانسته شده اند. پس سخن صاحب «معجم الرجال» که درباره یکى از متهمین به غلوّ به نام حسن بن على بن ابى عثمان معروف به سجاده بیان شده، صحیح به نظر نمى رسد. او بعد از ذکر تضعیف این شخص از سوى نجاشى و ابن غضائرى، چنین مى فرماید:
«نعم لو لم یکن فى البین تضعیف لا مکننا الحکم بوثاقته مع فساد عقیدته بل مع کفره ایضا»[44]
... بله، اگر تضعیفى در میان نباشد، مى توان به وثاقت او حکم کرد؛ گرچه عقیده اش فاسد باشد، یا حتّى اگر کافر باشد.
ج ـ بررسى احادیث «قولوا فینا ما شئتم»
ممکن است احادیث «قولوا فینا ماشئتم» (یعنى: درباره ما هر چه خواستید بگویید) مستند عدّه اى براى غلوّ در فضایل از طریق جَعل داستانهاى دروغین حاوى معجزات و کرامات ائمه ـ علیهم السلام ـ گردد. از این رو در اینجا بررسى مفاد این احادیث ضرورى به نظر مى رسد.
ابتداً به ذکر چند حدیث که در آنها این عبارت به کار رفته است، مى پردازیم:
1 ـ حضرت على ـ علیه السلام ـ مى فرماید:
«ایاکم و الغلو فینا، قولوا انا عبید مربوبون و قولوا فى فضلنا ماشئتم»[45]
بپرهیزید از غلوّ درباره ما. بگویید ما بنده و داراى پروردگار هستیم و (آنگاه) در فضل ما هر چه خواستید بگویید.
2 ـ باز حضرت على ـ علیه السلام ـ مى فرماید:
«لاتتجاوزوا بنا العبودیة ثم قولوا ماشئتم ولن تبلغوا، وایاکم و الغلوّ کغلوّ النصارى فانى برى ءٌ من الغالین»[46]
ما را از حدّ عبودیت بالاتر نبرید، سپس هر آنچه خواستید (درباره ما) بگویید و دانید که (به آنچه ما استحقاق آن را داریم) نخواهید رسید. و از غلو همانند غلوّ مسیحیان بپرهیزید که من از غالیان بیزار مى باشم.
3 ـ امام صادق ـ علیه السلام ـ در بخشى از روایت خطاب به اسماعیل بن عبدالعزیز که تمایلات غلوّ آمیز داشته، مى فرماید:
«یا اسماعیل لاترفع البناء فوق طاقته فینهدم، اجعلونا مخلوقین و قولوا فینا ما شئتم فلن تبلغوا...»[47]
اى اسماعیل، ساختمان را بیش از تحملش بلند نسازید که منهدم خواهد شد. ما را مخلوق قرار بدهید و هر آنچه خواستید درباره ما بگویید و (بدانید که به آنچه مستحق آن هستیم) نخواهید رسید.
4 ـ امام صادق ـ علیه السلام ـ خطاب به کامل التمار مى فرماید:
«یا کامل اجعل لنا رباً نؤب الیه و قولوا فینا ماشئتم». قال قلت: نجعل لکم ربّاً تؤبون الیه و نقول فیکم ما شئنا؟
قال: فاستوى جالساً ثم قال: «و عسى ان نقول: ما خرج الیکم من علمنا الا الفاً غیر معطوفة»[48]
اى کامل! براى ما پروردگارى قرار ده که به سوى او بازگشت مى نماییم و (آنگاه) هر آنچه خواستید درباره ما بگویید.
راوى (با حالت تعجّب مخلوط به پرسش) مى گوید:
براى شما پروردگارى قرار دهیم که به سوى او بازگشت مى نمایید و (آنگاه) هر چه خواستیم درباره شما بگوییم؟
و امام ـ ع ـ در جواب فرمود: و شاید ما بگوییم که هر آنچه (تا به حال) از علم ما به شما رسیده است، تنها به اندازه یک نیمه الف (نیم حرف) بوده است.
در اینجا قصد نداریم که وارد بحث سندى این روایات بشویم. اما از نظر دلالت، مفاد و محتواى مجموع این احادیث، حکایت از یک واقعیت دارد و آن این است که ائمه معصومین ـ علیهم السلام ـ از جهت صفات کمال در مرتبه بسیار بلندى قرار دارند، به گونه اى که انسانهاى عادّى حتى نمى توانند تصوّر آن را بنمایند (لن تبلغوا)، چه رسد به آنکه بتوانند آنان را در حدّ خود توصیف نمایند؛ بنابراین هر چه درباره فضایل و صفات آنها بگوییم، کم گفته ایم.
اما نکته مهمّى که تکیه گاه اصلى این احادیث است، آن است که نباید درباره این صفات، آن چنان غلوّ نماییم که آنان را از مخلوق بودن خارج نموده و به خدایى یا صفات خدایى برسانیم. به عبارت دیگر، باید به این نکته توجّه داشته باشیم که آنان هر چه دارند، رشحه اى است از ذات الهى و خود مستقلاً داراى چیزى نمى باشند. و اگر در مطرح کردن صفات و فضایل، به گونه اى آنان را مطرح نماییم که بوى استقلال از آن به مشام رسد، این، خروج از حدّ مخلوق و رساندن به خدایى است که مورد نهى ائمه ـ علیهم السلام ـ قرار گرفته است.[49]
نتیجه اى که به دست مى آید این است که مفاد این احادیث، به هیچ وجه، دلالت بر تجویز ساختن داستانهاى دروغین در فضایل و معجزات ائمه ـ علیهم السلام ـ نمى نماید.
نتیجه رجالى یى که از این بحث به دست مى آید این است که نمى توان راوى احادیث فضایل را تنها به جرم روایت این احادیث تضعیف نمود.
________________________________________
1 - تفصیل بیشتر مطالب فوق و نیز مستندات و منابع آن را در کتابى تحت عنوان «غالیان در عصر ائمه ـ علیهم السلام ـ» که به همت بنیاد پژوهشهاى اسلامى آستان قدس رضوى زیر چاپ است، بیان نموده ایم.
2 - معجم مفردات الفاظ القرآن، راغب اصفهانى، تحقیق قدیم مَرْ عَشْلى. دارالکتاب العربى، ص 377؛ لسان العرب، ابن منظور (630 ـ 711 ق.)، جلد 10 ، تعلیق على شیرى، چاپ اوّل: بیروت، دار احیاء التراث العربى، 1408 ق. ص 112 ـ 114
3 - لسان العرب، جلد 10 ، ص 113
4 - سوره نساء، آیه 171 و سوره مائده، آیه 77.
5 - احمد بن حنبل، مسند احمد، جلد 1 ، بیروت، دارالفکر، ص 215 و 347
6 - محمد بن حسن معروف به حرّ عاملى (م. 1043 ق.)، وسائل الشیعة الى تحصیل مسائل الشریعة، جلد 14 ، تصحیح عبدالرحیم ربانى شیرازى، بیروت، دار احیاء التراث العربى. ص 426
7 - عبدالواحد بن محمد تمیمى آمدى، غرر الحکم و درر الکلم، شرح جمال الدین محمد خوانسارى، مقدمه و تصحیح میرجلال حسینى ارموى (محدث)، انتشارات دانشگاه تهران، جلد 2 ص 324
8 - به عنوان مثال تعداد فرقه هاى غلات در بعضى از کتب ملل و محل از قرار زیر است:
1 ـ 1 ـ بیان الادیان، ابوالمعالى محمد حسینى علوى (م 485 ق)، تصحیح اقبال آشتیانى، تهران، مطبعه مجلسى، 1313 ه* .ش. تعداد فرقه هاى غلات را 9 فرقه ذکر مى کند.
1 ـ 2 ـ الملل و النحل، محمد بن عبدالکریم شهرستانى (479 ـ 548 ق)، چاپ دوّم: بیروت، دارالمعرفة، للطباعة والنشر. آنها را 12 فرقه مى داند.
1 ـ 3 ـ فرق الشیعه، ابومحمد حسن بن موسى نوبختى، (متوفى در اوایل قرن چهارم هجرى) تعلیقه سید محمد صادق بحرالعلوم، چاپ چهارم: نجف، مکتبة الحیدریة، 1388 ق. تعداد آنها را 20 فرقه ذکر مى کند.
1 ـ 4 ـ التنبیه و الرد على اهل الاهواء والبدع، ابوالحسین محمد بن احمد بن عبدالرحمن ملطى شافعى (م. 377 ق)، تعلیقه محمد زاهد بن حسن کوثرى، بغداد و بیروت، مکتبة المَثْنى و مکتبة المعارف، 1388 ق. تعداد آنها را بیش از 20 فرقه مى داند.
1 ـ 5 ـ مقالات الاسلامیین واختلاف المصلین. ابوالحسن على بن اسماعیل اشعرى (م 324 ق)، بى جا، بى نا، بى تا. تعداد این فرقه ها را 25 فرقه ذکر مى کند.
1 ـ 6 ـ الخطط المقریزیة المسماة بالمواعظ والاعتبار بذکر الخطط والآثار، تقى الدین احمد بن على بن عبدالقادر معروف به مقریزى، بیروت، دار احیاء العلوم ودار العرفان. فقط پنجاه فرقه براى گروه خطّابیه ـ یکى از گروههاى معروف غلات ـ ذکر مى کند. او تعداد فرقه هاى شیعه را سیصد فرقه ذکر مى کند. (ج 3، ص 300)
1 ـ 7 ـ فرهنگ فرق اسلامى، محمد جواد مشکور، مقدمه و توضیحات: کاظم مدیر شانه چى، مشهد، بنیاد پژوهشهاى اسلامى آستان قدس رضوى. در این کتاب بیش از صد فرقه با عنوان غالى معرفى شده است.
9 - مقالات الاسلامیین، ص 33 ؛ الاعتصام: ابراهیم بن موسى بن محمد فخمى غرناطى (م 790 ق.) مقدمه: سید محمدرشید رضا، قاهره، مطبعة السعادة، 1332 ق. ص 169 ؛ الخطط المقریزیه، ج 3 ، ص 301؛ التبصیر فى الدین و تمییز الفرقة الناجیة من الفرق الهالکین، ابوالمظفر اسفراینى، تحقیق کمال یوسف الحوت، چاپ اوّل: بیروت، عالم الکتب، ص 23 و 40 ؛ الفرق الاسلامیه (ذیل کتاب شرح المواقف) محمد بن یوسف بن على بن سعید کرمانى شافعى (م 786 ق)، تحقیق سلیمة عبدالرسول، بغداد، دانشگاه بغداد، 1973 م. ص 42
10 - مقالات الاسلامیین، ص 29؛ التبصیر فى الدین، ص 41؛ الاعتصام، ص 219 ؛ الملل والنحل، شهرستانى ج 1، ص 184
11 - التبصیر فى الدین، ص 23؛ الفرق الاسلامیه، ص 46؛ مقالات الاسلامیین، ص 34
12 - الملل والنحل، ج 1 ، ص 185
13 - مقالات الاسلامیین، ص 32 و 33؛ الاعتصام، ص 218؛ التبصیر فى الدین، ص 73؛ الخطط المقریزیة، ج 3، ص 34
14 - براى اطلاع بیشتر از حالات این انسان موهوم و خیالى مراجعه شود به عبدالله بن سبأ و اساطیر اخرى، سید مرتضى عسکرى، چاپ اول: المطبعة الاسلامیه 1392 ق.
15 - همان، ج 2، ص 172 به بعد.
16 ـ اسامى این افراد را از کتابهاى:
معجم رجال الحدیث و تفصیل طبقات الرواة، سید ابوالقاسم موسوى خوئى، چاپ چهارم: قم، مرکز نشر آثار الشیعة، 1410 ق.
و جامع الرواة وازالَة الاشتباهات عن الطرق والاسناد، محمد بن على اردبیلى غروى حائرى، بیروت، دارالاضواء، 1403 ق.
استخراج نموده و در کتاب خود «غالیان در عصر ائمه ـ ع ـ» ذکر کرده ایم.
17 - در این مورد کافى است تنها به این نکته توجه نماییم که «سهل بن زیاد» که یکى از این متهمین مى باشد، در سلسله اسناد 2304 روایت واقع شده است. (معجم رجال الحدیث، ج 8، ص 339).
18 - صاحب معجم رجال الحدیث مواردى را که متهمین در سلسله اسناد تفسیر قمى واقع شده اند، متذکر مى گردد.
19 - رک به: علامه مجلسى ـ ره ـ، بحارالانوار ج 25 ، تهران، کتابفروشى آخوندى.
20 - مقالات الاسلامیین، ص 6؛ تاریخ الامامیة و اسلافهم من الشیعة منذ نشأة التشیع حتى مطلع القرن الرابع الهجرى، عبدالله فیاض، چاپ سوّم: بیروت، مؤسسة الاعلمى، 1406 ق. ص 116
21 - فرق الشیعة، ص 57 و 5 ؛ الملل والنحل، ج 1، ص 180؛ المقالات والفرق، سعد بن عبدالله بن ابى خلف اشعرى قمى، تصحیح و تعلیق محمدجواد مشکور، چاپ دوّم: مرکز انتشارات علمى و فرهنگى 1361 ش.
22 - المقالات والفرق، ص 60
23 - تعلیقات محمد جواد مشکور بر «المقالات و الفرق»، ص 238 به نقل از الفرق بین الفرق، ص 153
24 - براى اطلاع بیشتر مراجعه شود به:
«آراء ائمة الشیعة فى الغلاة»، میرزا خلیل کمره اى، تهران، چاپ افست حیدرى، 1351 ش.
25 - علاّمه حلّى، انوار الملکوت فى شرح الیاقوت، تحقیق محمد نجمى زنجانى، چاپ دوّم: قم، منشورات الرضى، 1363 ش. ص 201 ـ 202
26 - همان.
27 - شیخ مفید (336 ـ 413 ق.) تصحیح الاعتقاد (مصنفات الشیخ المفید، ج 5)، چاپ اوّل: قم، المؤتمر العالمى بمناسبة ذکرى الفیّة الشیخ المفید، 1413 ق. ص 133 ـ 134
28 - (و وصفوهم من الفضل فى الدین و الدنیا الى ماتجاوزوا فیه الحدّ و خرجوا عن القصد).
29 - المقالات و الفرق، ص 46
30 - المقالات والفرق، ص 92؛ فرق الشیعة، ص 93
31 - المقالات والفرق، ص 100
32 - همان، ص 53 و 63 و 32
33 - المقالات والفرق، ص 92، فرق الشیعه، ص 93
34 - المقالات والفرق، ص 48
35 - همان.
36 - مقالات الاسلامیین، ص 9؛ المقالات والفرق، ص 53
37 - بحارالانوار، ج 25، باب نفى الغلوّ فى النبى ـ ص ـ و الائمه ـ علیهم السلام، حدیث 6، به نقل از امام جعفرصادق ـ علیه السلام ـ .
38 - همان، ص 315، حدیث 80 و ص 316 حدیث 82
39 - محمد تقى تسترى، قاموس الرجال، ج 1. چاپ دوّم: قم، مؤسسة النشر الاسلامى، 1410 ق. ص 67
40 - کتاب الضّعفاء نسخه خطىّ، ذیل شرح حال محمد بن اورمه قمى. و نیز قاموس الرجال، ج 1، ص 66
41 - براى اطلاع بیشتر مراجعه شود به: مقایسه اى میان دو مکتب فکرى شیعه در قم و بغداد، یعقوب جعفرى، سلسله مقالات فارسى کنگره شیخ مفید، شماره 69
42 - من لایحضره الفقیه، ابوجعفر الصدوق محمد بن على بن حسین بن بابویه قمى (م 381 ق) تصحیح محمد جعفر شمس الدین، بیروت، دارالتعارف للمطبوعات ج 1 ص 358
43 - تصحیح الاعتقاد، ص 135 ـ 136
44 - معجم رجال الحدیث، ج 5، ص 22
45 - بحارالانوار، ج 25، ص 270، حدیث 15
46 - همان، ص 274، حدیث 20
47 - همان، ص 279، حدیث 22
48 - همان، ص 283، حدیث 30
49 - علّامه مجلسى ـ ره ـ در ج 25 بحارالانوار، ص 336 اشاره اى به این مطلب دارد.

موضوع:ارتباط با خدا| لينک ثابت |

تایپ فرمول های ریاضیات، به کمک نرم افزار میکرو سافت ورد

تایپ فرمول های ریاضیات، به کمک نرم افزار میکرو سافت ورد:

Microsoft Word

این برنامه قابلیت تایپ مقالات ریاضی را دارد برای تایپ فرمول های ریاضی، فیزیک و شیمی نرم افزار مناسبی می باشد در رابطه با ریاضیات امکانات زیادی از جمله قدرت نمایش انواع هیستو گرام ها- انواع فونتهای مختلف – کلیپ های هنری و مالتی مدیا ، هایپرلینک ، را دارد. این برنامه هوشمند، با استفاده از ما کروهاMacrosچند صفحه تایپ شده را، ذخیره نموده و به یک کلید از صفحه کلید، نسبت می دهد بنابر این با زدن تنها یک کلید، انبوهی از اطلاعات را مشاهده خواهیم کرد.

تایپ فارسی اعداد در Word

برای اینکه اعداد در Word فارسی تایپ شوند.از منوی Tools گزینه Options… را انتخاب نموده بالای پنجره ظاهر شده گزینهComplex Scripts را کلیک کرده پایین این پنجره در قسمت مربوط به Numeral: گزینه Context را انتخاب و Ok بزنید.

تایپ فرمول های ریاضیات،فیزیک وشیمی:

پس از باز نمودن برنامه وردWord ، رادیکال آلفا و اندیسهای بالا و پائین جهت تایپ فرمول های ریاضیات ، فیزیک و شیمی از مسیر زیر قابل دسترسی هستند.

روی نوار ابزار راست کلیک کرده پایین ترین گزینه یعنیCustomiez… را انتخاب کنید، دربالای پنجره ظاهر شده، گزینه وسط Commands را انتخاب و در سمت چپ همین پنجره در قسمت Categories ازمیان گزینه ها

All Commands انتخاب،در سمت راست قسمت Commands ابزارها از میان ابزارها راديکال آلفا را دراگ کنيد و در کنار ساير ابزار قرار دهيد.

اکنون ابزارهای تایپ فرمول های ریاضی، مهیا می باشند.

توجه:ممکن است قسمت تایپ ریاضی در رایانه شما نصب نشده باشد در این صورت با کلیک نمودن ابزار تایپ رایانه از شما سی دی Microsoft Word را جهت نصب

می خواهد.سی دی را قرار دهید تا عمل نصب کامل شود.

برای تایپ فرمول های ریاضی از نوار ابزار روی کلیک کنید پنجره علائم ریاضی(Equation ) باز می شود ، روی هر کدام کلیک کنید نماد های شکمی آن ها ظاهر می شود بر حسب نیاز از این نمادها استفاده نمائید و لذت ببرید.

تنظیم فاصله بین فرمول ها و نمادها

جهت تنظیمات فاصله بین فرمول ها و علائم، پس از کلیک از منوی Format گزینه Spacing را انتخاب اعداد کادرها را به اختیار تغییر دهید ونتیجه را مشاهده نمائید.

تغییر اندازه و نوع قلم ها :

همچنین برای تغییر اندازه و نوع قلم ها، پس از کلیک رادیکال آلفا از منوی Style گزینه Define… را انتخاب کرده و تغییرات لازم را انجام دهید در این قسمت می توانید از قلم های فارسی بهره جوئیدخصوصا Font قسمت Number را قلم فارسی انتخاب کنید تا اعداد در این قسمت نیز فارسی تایپ شوند

موضوع:تایپ فرمول های ریاضیات به کمک نرم افزار میکروسافت| لينک ثابت |

ضد ویروس

قدرتمند كه كامپيوتر ما را از انواع ويروس‌ها، كرم‌ها، بمب‌هاي

منطقي و به‌طور كلي كدهاي مخرب مصون بدارد، بيش از هر

 زمان ديگري احساس مي‌شود. خوشبختانه (شايد هم

متأسفانه) انتخاب‌هاي متعددي در اين زمينه وجود دارد.

 ولي واقعاً كدام يك از آن‌ها مي‌تواند بهتر مشكل كامپيوتر